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Mais conteudo, mais divertido, muito mais do mesmo….

Twitter: @HomenPrimata

No que dá ser honesto!!!!

Minha mulher me perguntou:
 
Com quantas mulheres você já dormiu?

E, orgulhosamente,  respondi:
 
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado… 
 
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Churrasco em casa

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

 
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre à seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
 
DIREITO DE RESPOSTA:
(ESCRITO POR HOMENS)

               01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

 
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
  Fernando Veríssimo.

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior
de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora. – responde o roceiro.
– Dá batata?
– Tamém não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?- De jeinenhum!
– Milho?
– Nem brincano!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se prantá é diferente….

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
 Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
 – Acha que você poderia me passar umas informações?
 – Claro, sô!
 – As vacas dão muito leite?
 – Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
 – Dá uns 12 litro por dia!
 – E as marrons?
 – Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
 – Elas comem o quê?
 – Qual? As maiáda ou as marrom?
 – Sei lá, pode ser as marrons!
 – As marrom come pasto e sal.
 – Hum! E as malhadas?
 – Tamém come pasto e sal!
 O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
 – Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa
 sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
 sendo que é tudo a mesma resposta?
 E o matuto responde:
 – É que as maiáda são minha!
 – E as marrons?
– Tamém…!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

 Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
 camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
 Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
 olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
 mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
 Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele.
 Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “Jinguelo” que o mineirim
 tinha.
 O bicho ia até pertim do juêio…A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
 O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
 -Qui qui foi, uai? Seus bobãom… vão dizê qui quando oceis pula na agua
 fria, o pintim doceis num incói tamém??

HUMIRDADE MINEIRA

 Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
 1º.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
 2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automoveis
 3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas
 E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
 O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva…
 faz uma “parsa”… e diz:
 – Num vendo…!

A profissão

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

– Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

– Empregada de escritório, professora.

– E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

– A minha mãe? A minha mãe é substituta.

– Desculpa, não entendi, Chiquinho!

– Substituta! – repete Chiquinho.

– Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

– Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça…

– Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é “substituta”, é “prostituta”!

– Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela..

Cara ou coroa

O cara, madurão, na faixa dos 50 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.

 Após a transa, dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
 – Benzinho, você me acha cara?

 E ele responde na hora:
 – Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

Recém Casados

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:

– Sabe, amor, eu não disse antes a você, mas eu não sei fazer nada de nada…

O rapaz, muito gentilmente responde:

– Não se preocupe, minha linda… Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, agradece:

– Não, amor!!!
– Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 15 anos. O que eu não sei é…  lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa… enfim, essas coisas mais complicadas!!!

Cremação da Sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente…

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena… o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.  Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

– E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
  (Se vc rir, é pq vc é muito mau!)

Tubarão Goumert

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
Siga-me, filho. – disse o tubarão pai para o filho, e foram nadando até aos náufragos. 

                                             
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora dágua.

                     
E assim eles fizeram.                                                     

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Agora nós podemos comê-los a todos eles.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

                         
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

                                     
O sábio e experiente pai respondeu então: 

                                      
– Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro…

Meio forgada…

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:

– Meu senhor, sua esposa está precisando de VERDURA, FERRO E CÁLCIO!

E o mineirinho:

– Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno.

– Ferro, leva quastodia.

– Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela ta meiforgada memo…!!!

Vou abrir uma igreja e já volto…

De tão absurda a coisa vira até piada!!!
Vou abrir minha igreja e já volto!!! – Folha de São Paulo…

O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia,
repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.
Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do
escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian
Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e
emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito
simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto
religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu
CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações
financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos
benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da
Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos
que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados
com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios
criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos
livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros “Is” de bens colocados
em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se
organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus
sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção
do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David
ministros religiosos) e direito a prisão especial.
LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

– Igreja da Água Abençoada
– Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
– Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
– Congregação Anti-Blasfêmias
– Igreja Chave do Éden
– Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
– Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
– Igreja Batista Ô Glória!
– Congregação Pass o para o Futuro
– Igreja Explosão da Fé
– Igreja Pedra Viva
– Comunidade do Coração Reciclado
– Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
– Cruzada de Emoções
– Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
– Congregação Plena Paz Amando a Todos
– Igreja A Fé de Gideão
– Igreja Aceita a Jesus
– Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
– Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
– Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
– Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
– Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
– Comunidade Arqueiros de Cristo
– Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
– Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
– Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
– Igreja Palma da Mão de Cristo
– Igreja Menina dos Olhos de Deus
– Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
– Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua (em são paulo no meio das enchentes)
– Igreja Batista Ponte para o Céu
– Igreja Pentecostal do Fogo Azul
– Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
– Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
– Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (Suma-se!!!!!!!!)
– Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
– Igreja da Oração Eficiente
– Igreja da Pomba Branca
– Igreja Socorista Evangélica  (essa é do Café, do Beiçudo, dos bombeiros de Tibagi)
– Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
– Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
– Igreja do Amor Maior que Outra Força
– Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA GENTE FALA????)
– Igreja dos Bons Artifícios
– Igreja Cristo é Show  (Padre Marcelo gosta dessa também)
– Igreja dos Habitantes de Dabir
– Igreja Eu Sou a Porta
– Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
– Igreja da Bênção Mundial
– Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
– Igreja Barco da Salvação
– Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
– Igreja Sinais e Prodígios
– Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
– Igreja do Manto Branco
– Igreja Caverna de Adulão
– Igreja Este Brasil é Adventista
– Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
– Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
– Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
– Ministério Eis-me Aqui
– Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
– Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
– Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
– Igreja Evangélica Facho de Luz
– Igreja Batista Renovada Lugar Forte
– Igreja Atual dos Últimos Dias
– Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
– Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
– Igreja Evangélica Bola de Neve
– Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
– Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
– Ministério Maravilhas de Deus
– Igreja Evangélica Fonte de Milagres
– Comunidade Porta das O velhas
– Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
– Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
– Igreja Evangélica Luz no Escuro
– Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
– Igreja Pentecostal Planeta Cristo
– Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
– Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
– Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés(COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
– Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
– Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.
– Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ
NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
– Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
– Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA
LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
– Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
– Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
– Igreja do Louvre
– Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
– Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
– Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
– Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
– Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
– Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
– Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
– Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
– Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
– Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
– Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
– Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
– Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
– Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
– Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
– Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
– Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
– Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
– Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
(Aqui fica provado que é mais fácil abrir uma igreja do que um boteco….kkkk)

(Recebi por e-mail)

O mundo sem mulheres!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para   conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe
uma grande mulher’.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher’.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro,
o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida,
ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar
a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras ?
Enfim, um mundo sem metas

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta
graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem..

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista,
para elas perceberem o quanto são importantes. E para os homens,
para que eles lembrem o quanto às mulheres são essenciais!!!

 (Arnaldo Jabor)

O padre e a freira…

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
– Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
 – Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
– Padre! O senhor esta acordado?
– (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
– Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
– Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
– Padre! O senhor ainda está acordado?
– ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
– É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
– Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
– Padre. O senhor ainda esta acordado?
– (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
– É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
– Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
– Certo!
– O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
– Certo!
– Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:

– Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
– ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,

EUTANÁSIA

Relato masculino…(caso verídico )
 

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
 

Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vires nesse estado, por favor desliga os artefatos que me mantêm vivo.
   Ela se levantou, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.
 
 

 
Que mulher filha da puta!

Lobo Mau estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, o Lobo.

Então perguntou:

– Seu Lobo, o senhor por aqui?

– Sim, Chapeuzinho…

– Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

– É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.

Lá estava novamente o Lobo.

– Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

– Pois é, né, Chapeuzinho…

– Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

– É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro… Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

– Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

– É, né, Chapeuzinho…

– Mas me diga: para que essa boca tão grande?

– É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa.

Hugo cade você???

Doidera na Montanha Russa

Piadinha em Portugal

No Brasil para você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de título de eleitor.

Mas, para votar, não.

O MÃO-DE-VACA

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
    – O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:
        – Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar
e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
    – Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
    – Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
    – O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???

AS MÃES SÃO O MÁXIMO

    Minha mulher caminhava com minha filha de 3 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca. Minha mulher então ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

– Mas por que mãe? – Perguntou ela.

    Ela respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios e que isso poderia lhe fazer mal… Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:

– Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente…

    A minha mulher respondeu-lhe:
– Todas as mães sabem estas coisas e muitas outras. Quando alguém quer ser mãe tem que fazer um teste e tem que saber de tudo pra proteger o filho, cuidá-lo, orienta-lo,e faze-lo feliz…se não, não pode ser mae…

    Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse:
– Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o pai.

– Exatamente. Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

A evolução da especie O RATO E O GATO

O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:
– Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
– Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
– Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora…

Saiu disparado em busca de comida…
Nem bem saiu da toca, o gato crau…!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: •

…- Pô, gato, que sacanagem é essa?

E o gato respondeu:

– Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala, pelo menos, dois idiomas…morre de fome!

Identificando um PAULISTA

 

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTA QUANDO…

Na fala:

a) chama o semáforo de ‘farol’;
b) diz ‘bolacha’ em vez de biscoito;
c) diz ‘cara’ em vez de menino;
d) diz ‘mina’ em vez de menina;
e) diz ‘bexiga’ em vez de balão;
f) diz ‘sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc…);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’;
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal…
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear… CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de ‘Ubachuva’;
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC’DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’;
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo ‘nada’;
e) convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulista, estou fazendo minha parte…  

Comunicado de Recursos Humanos “Atenção para as novas regras”(rsrsr)

COMUNICADO

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças  e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,  será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores  e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito  e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS

Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.

 A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Recursos Humanos

(Autor desconhecido)

Olha o Jato

Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

– O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
– Sim, prossiga…
– Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue…
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
– E…..
– Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
– Ok! E então?
– Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
– OLHA O JATO!!!
– Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
 
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

 
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

 
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento..   
 
O outro:
 
– Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.
 
– Enchi ela de porrada.

Visita ao Dermatologista

Visita de rotina aos médicos. Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista…
Mas um dia, resolvi incluir um “ISTA”novo na minha odisséia…. Um DERMATOLOGISTA…
Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.
Para ser sincera e nem um pouco modesta, entrei gloriosa nesta seita, com direito a uma festa memorável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte. Festa com música ao vivo, Los Años Dorados, na melhor boite da cidade, todos os amigos, fotografias… tudo maravilhoso. Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridí­cula frase da Calcanhoto ‘nada ficou no lugar….’
Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?). Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda… olheiras mais profundas…
Como assim???
Assim… Sem avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.
Ah, não! Isso não vai ficar assim.
Um “ista” novo na lista do convênio. O melhor.
Queria o melhor especialista de todos os “istas”!
Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro ‘bem intencionado’ daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio…. nem parecer que foi uma escolha proposital… sabe como é, né?
Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.
Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade..
Assim, me armei de humildade.
Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com meus dados, o ‘doutor’ me olhou finalmente nos olhos, e perguntou: ‘O que lhe trouxe aqui?’
Fiquei vermelha como um tomate. E muda.
Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele observou ‘in loco’ cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa…
E começou o seu diagnóstico.
As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço.           E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.’
-Ahmmm… (a turma só chega às 11:00 !!!!)
-‘Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos. Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos..
-Ahmmmaaaa.. .(Kendall???  E as minhas preciosas sandalinhas???)
-‘As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores… E folgadas..’
-Ahmnunght?? ?? (e pude ‘ver’ as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa….. vou chorar!).
-‘As olheiras são de família. Não há muito o que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool… Nem café.’
E então a histérica aqui­ começou a rir….
Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo….
Me dobrando de tanto rir! No carro comecei a falar sozinha….. Tudo o que deveria ter dito e não disse: ‘Trabalho muito, doutor…. muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.

Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia…. E que noites!!!! Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas… E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!! 
Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?
E nada de praia??? O senhor está louco é???  Endoideceu foi???  Moro em Recife, com esse mar e tudo…. E tenho só 40 anos…. Meia vida inteira pela frente!!! Doutor Filistreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!!  Até um dia desses tinha 39… E agora em vez de 40 estou fazendo 70??? 
Inclua aí na sua lista de remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ…                  
Acho  que é só disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de 15wts…  E um namorado que use óculos… É isso… só isso!!!  Entendeu???
Parei no sinal e olhei de lado…  e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim. Ah… e ele nem usava óculos!
Nunca fiz o que me recomendou o filistreco ISTA…
Minhas olheiras são parte de meu charme..
E valem o que faço pelas noites a dentro…. ah!!! se valem!
As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do ‘bruxo mau’.
Os sinaizinhos estão aqui… sem grandes alardes… e até que já acho bonitinho.

O espelho é muito menor… o outro, eu dei a minha filha.
E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música.
É claro que ele usa óculos.
Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos… e acendo o abajour.

‘No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo. Acostume-se….’

 (desconheço o autor desta pérola)

Poema dele e a resposta dela…

POEMA ESCRITO POR ELE!!!!!

Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
 
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
 
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
 
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras….*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*

  

POEMA ESCRITO POR ELA!!!!!
 
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
 
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
 
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
 
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as langeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*

 

A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*