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Mais conteudo, mais divertido, muito mais do mesmo….

Twitter: @HomenPrimata

No que dá ser honesto!!!!

Minha mulher me perguntou:
 
Com quantas mulheres você já dormiu?

E, orgulhosamente,  respondi:
 
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado… 
 
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Churrasco em casa

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

 
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre à seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
 
DIREITO DE RESPOSTA:
(ESCRITO POR HOMENS)

               01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

 
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
  Fernando Veríssimo.

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos,
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu…

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco…
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que,
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado…
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega…
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro
peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo…
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho….
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já Ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!………….
Dei logo !!!

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. – responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! … Se prantá é diferente….

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
 Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
 - Acha que você poderia me passar umas informações?
 - Claro, sô!
 - As vacas dão muito leite?
 - Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
 - Dá uns 12 litro por dia!
 - E as marrons?
 - Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
 - Elas comem o quê?
 - Qual? As maiáda ou as marrom?
 - Sei lá, pode ser as marrons!
 - As marrom come pasto e sal.
 - Hum! E as malhadas?
 - Tamém come pasto e sal!
 O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
 - Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa
 sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
 sendo que é tudo a mesma resposta?
 E o matuto responde:
 - É que as maiáda são minha!
 - E as marrons?
- Tamém…!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

 Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
 camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
 Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
 olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
 mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
 Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele.
 Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “Jinguelo” que o mineirim
 tinha.
 O bicho ia até pertim do juêio…A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
 O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
 -Qui qui foi, uai? Seus bobãom… vão dizê qui quando oceis pula na agua
 fria, o pintim doceis num incói tamém??

HUMIRDADE MINEIRA

 Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
 1º.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
 2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automoveis
 3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas
 E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
 O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva…
 faz uma “parsa”… e diz:
 - Num vendo…!

Amizade é assim…

AMIZADE FEMININA
CERTA NOITE, UMA MULHER NÃO VOLTOU PARA CASA… NO DIA SEGUINTE, ELA DISSE AO MARIDO QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UMA AMIGA… DESCONFIADO, O HOMEM TELEFONOU PARA AS 10 MELHORES AMIGAS DA MULHER, E… NENHUMA SABIA DE NADA…

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA DESUNIDA.

AMIZADE MASCULINA
CERTA NOITE, UM HOMEM NÃO VOLTOU PARA CASA… NO DIA SEGUINTE, ELE DISSE À ESPOSA QUE TINHA DORMIDO NA CASA DE UM AMIGO… DESCONFIADA, A MULHER TELEFONOU PARA OS 10 MELHORES AMIGOS DO MARIDO E… 08 DELES CONFIRMARAM QUE ELE TINHA PASSADO A NOITE NA CASA DELES E 02 DISSERAM QUE ELE AINDA ESTAVA LÁ!!!

MORAL DA HISTÓRIA: Ô RAÇA FILHA DA PUTA.

Aprendam a beber cientificamente

Você vai ao bar e bebe uma cerveja. Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo “caracas véi… o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!”

Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que “é líquido”.

Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Caracas, o cara tá maluco!!!” E manda a seguinte mensagem para os Rins “Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora” e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se vc notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vêm as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO “Cara, ele não pára, socorro!” e o CEREBRO manda outra mensagem pro RIM “Véi, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!”

O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o alcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água.

E quanto mais você continua bebendo, mais o organismo joga água pra fora e o teor de alcool no organismo aumenta e você fica mais “bunitim”.

Chega uma hora que você tá com o teor alcoólico tão alto que seu CEREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia… dorme… capota… resumindo: essa é a hora que o teu não tem dono!

Ele faz isso porque pensa “Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue “Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora”. O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece às ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CEREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa “ordem” e daí vem a terrível dor de cabeça da ressaca.

Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo dágua, porque na medida que você mija, já repõe a água.

(Texto retirado do “O bar do Zé)”.

A profissão

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

- Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

- Empregada de escritório, professora.

- E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

- A minha mãe? A minha mãe é substituta.

- Desculpa, não entendi, Chiquinho!

- Substituta! – repete Chiquinho.

- Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

- Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça…

- Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é “substituta”, é “prostituta”!

- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela..

Cara ou coroa

O cara, madurão, na faixa dos 50 anos de idade, sai com aquela gata escultural de 25 anos e a leva a um restaurante 5 estrelas, depois a uma danceteria, também de 1ª e acabam no melhor motel da cidade, um duplex com piscina, hidro e solarium.
Ele já tinha dado a ela antes, claro, um lindo anel de ouro com diamantes, e um vestido de grife.

 Após a transa, dando um tapa no whisky 12 anos, ela pergunta:
 - Benzinho, você me acha cara?

 E ele responde na hora:
 - Meu amor, na minha idade não tem jeito: ou é cara ou é coroa.

Recém Casados

Primeira noite dos recém-casados. Na cama, a moça diz ao rapaz:

- Sabe, amor, eu não disse antes a você, mas eu não sei fazer nada de nada…

O rapaz, muito gentilmente responde:

- Não se preocupe, minha linda… Você tira a roupa, deita sobre a cama e deixa que eu faço o resto!

E ela, muito meigamente, agradece:

- Não, amor!!!
- Trepar, eu trepo bem pra cacete, desde os 15 anos. O que eu não sei é…  lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa… enfim, essas coisas mais complicadas!!!

Cremação da Sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente…

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena… o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.  Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

- E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
  (Se vc rir, é pq vc é muito mau!)

Tubarão Goumert

Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
Siga-me, filho. – disse o tubarão pai para o filho, e foram nadando até aos náufragos. 

                                             
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora dágua.

                     
E assim eles fizeram.                                                     

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Agora nós podemos comê-los a todos eles.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

                         
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

                                     
O sábio e experiente pai respondeu então: 

                                      
– Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro…

Meio forgada…

O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:

- Meu senhor, sua esposa está precisando de VERDURA, FERRO E CÁLCIO!

E o mineirinho:

- Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno.

- Ferro, leva quastodia.

- Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela ta meiforgada memo…!!!

Vou abrir uma igreja e já volto…

De tão absurda a coisa vira até piada!!!
Vou abrir minha igreja e já volto!!! – Folha de São Paulo…

O primeiro milagre do heliocentrismo

Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia,
repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja.
Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do
escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian
Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e
emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito
simples.
Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto
religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.
Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu
CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações
financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos
benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da
Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos
que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados
com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios
criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos
livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros “Is” de bens colocados
em nome da igreja.
Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se
organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus
sacerdotes. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção
do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David
ministros religiosos) e direito a prisão especial.
LISTA DE IGREJAS ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

- Igreja da Água Abençoada
- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
- Congregação Anti-Blasfêmias
- Igreja Chave do Éden
- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (QUE MERDA É ESSA?)
- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
- Igreja Batista Ô Glória!
- Congregação Pass o para o Futuro
- Igreja Explosão da Fé
- Igreja Pedra Viva
- Comunidade do Coração Reciclado
- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
- Cruzada de Emoções
- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
- Congregação Plena Paz Amando a Todos
- Igreja A Fé de Gideão
- Igreja Aceita a Jesus
- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo
- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
- Comunidade Arqueiros de Cristo
- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (ESSE DEVIA TER ABERTO UMA CONCESSIONÁRIA)
- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo
- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo
- Igreja Palma da Mão de Cristo
- Igreja Menina dos Olhos de Deus
- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua (em são paulo no meio das enchentes)
- Igreja Batista Ponte para o Céu
- Igreja Pentecostal do Fogo Azul
- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (Suma-se!!!!!!!!)
- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
- Igreja da Oração Eficiente
- Igreja da Pomba Branca
- Igreja Socorista Evangélica  (essa é do Café, do Beiçudo, dos bombeiros de Tibagi)
- Igreja A de Amor (NESSA SÓ DEVE TER ADORADORES DA XUXA)
- Cruzada do Poder Pleno e Misteri oso
- Igreja do Amor Maior que Outra Força
- Igreja Dekanthalabassi (QUE PORRA DE LÍNGUA É ESSA GENTE FALA????)
- Igreja dos Bons Artifícios
- Igreja Cristo é Show  (Padre Marcelo gosta dessa também)
- Igreja dos Habitantes de Dabir
- Igreja Eu Sou a Porta
- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo
- Igreja da Bênção Mundial
- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
- Igreja Barco da Salvação
- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá
- Igreja Sinais e Prodígios
- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
- Igreja do Manto Branco
- Igreja Caverna de Adulão
- Igreja Este Brasil é Adventista
- Igreja E..T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (QUE DEUS ME PERDOE, MAS ISSO FICOU TÃO GAY)
- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
- Ministério Eis-me Aqui
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
- Igreja Evangélica Facho de Luz
- Igreja Batista Renovada Lugar Forte
- Igreja Atual dos Últimos Dias
- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas
- Igreja Evangélica Bola de Neve
- Igreja Evangélica Adão é o Homem (ALGUÉM TINHA ALGUMA DÚVIDA QUANTO A ISSO???????? ?)
- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado
- Ministério Maravilhas de Deus
- Igreja Evangélica Fonte de Milagres
- Comunidade Porta das O velhas
- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (QUE EGOÍSTA)
- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (O CARA QUE INVENTOU ESSE NOME ESTAVA CHEIRADO)
- Igreja Evangélica Luz no Escuro
- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (NÃO DÁ PRA CHEGAR UM POUCO MAIS CEDO)
- Igreja Pentecostal Planeta Cristo
- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos (???)
- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés(COITADO DO MOISÉS TROCARAM O PAUZINHO DELE POR UMA COBRINHA rsrsrsrs)
- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (SENHOR ISSO É HERESIA)
- Igreija Evangélica Muçulmana Javé é Pai (PÔ, ESSE AQUI NÃO TEM NEM NOÇÃO DE RELIGIÃO rsrsrsrs.
- Igreja Abre-te-Sésamo (AHHHH, ESSA SIM, TA NO ESQUEMA DE ALI BABA SÓ
NÃO INFORMARAM COM QUANTOS LADRÕES.)
- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
- Igreja Bailarinas da Valsa Divina (SERÁ QUE ESSA É MEIO CLUBE DA
LULUZINHA??? OU SERÁ QUE HOMENS TB PODEM PARTICIPAR?)
- Igreja Batista Floresta Encantada (FICA NA DISNEY ISSO????)
- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder
- Igreja do Louvre
- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses (PENSEI QUE EVANGÉLICOS FOSSEM MONOTEÍSTAS)
- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida
- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (???????) (ESSE DEVE TER PREMONIÇÕES HOLLYWOODIANAS)
- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (ISSO É SACANAGEM)
- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia -DF)
- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis -GO)
- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis -GO) COITADO DO ALTÍSSIMO,VIROU FUGITIVO
- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte -MG)
- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei(Poços de Caldas-MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia -MG)
- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem -MG)
- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas -MS)
- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)
- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro -RJ)
- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro -RJ)
(Aqui fica provado que é mais fácil abrir uma igreja do que um boteco….kkkk)

(Recebi por e-mail)

Perguntas idiotas, boas respostas

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar…

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!

Filosofia de TUBARÃO

Os japoneses sempre adoraram peixe fresco. Porém, as águas perto do Japão não produzem muitos peixes há décadas.
Assim, para alimentar a sua população os japoneses aumentaram o tamanho dos navios pesqueiros e começaram a pescar mais longe do que nunca. Quanto mais longe os pescadores iam, mais tempo levava para o peixe chegar. Se a viagem de volta levasse mais do que alguns dias, o peixe já não era mais fresco. E os japoneses não gostaram do gosto destes peixes.
Para resolver este problema, as empresas de pesca instalaram congeladores em seus barcos. Eles pescavam e congelavam os peixes em alto-mar. Os congeladores permitiram que os pesqueiros fossem mais longe e ficassem em alto mar por muito mais tempo.
Os japoneses conseguiram notar a diferença entre peixe fresco e peixe congelado e, é claro, eles não gostaram do peixe congelado. Então, as empresas de pesca instalaram tanques de peixe nos navios pesqueiros. Eles podiam pescar e enfiar esses peixes nos tanques e mante-los vivos.
Depois de certo tempo, pela falta de espaço, eles paravam de se debater e não se moviam mais. Eles chegavam vivos, porém cansados e abatidos. Infelizmente, os japoneses ainda podiam notar a diferença do gosto. Por não se mexerem por dias, os peixes perdiam o gosto de frescor. Os consumidores japoneses preferiam o gosto de peixe fresco e não o gosto de peixe apático.
Como os japoneses resolveram este problema? Como eles conseguiram trazer ao Japão peixes com gosto de puro frescor?
Se você estivesse dando consultoria para a empresa de pesca, o que você recomendaria?
Antes da resposta, leia o que vem abaixo:
Quando as pessoas atingem seus objetivos tais como: quando encontram uma namorada maravilhosa, quando alcançam sucesso numa empresa, quando pagam todas as suas dívidas, ou o que quer que seja, elas podem perder as suas paixões. Elas podem começar a pensar que não precisam mais trabalhar tanto, então, relaxam. Elas passam pelos mesmos problemas de ganhadores de loteria, que gastam todo seu dinheiro, o mesmo ocorre com os herdeiros, que nunca crescem, e de donas-de-casa, entediadas, que ficam dependentes de remédios de tarja preta.
Para esses problemas, inclusive no caso dos peixes dos japoneses, a solução é bem simples. L. Ron Hubbard observou no começo dos anos 50: “O homem progride, estranhamente, somente perante a um ambiente desafiador.”
Quanto mais inteligente, persistente e competitivo você é, mais você gosta de um bom problema. Se seus desafios estão de um tamanho correto e você consegue, passo a passo, conquistar esses desafios, você fica muito feliz. Você pensa em seus desafios e se sente com mais energia. Você fica excitado e com vontade de tentar novas soluções. Você se diverte. Você fica vivo!
Para conservar o gosto de peixe fresco, as empresas de pesca japonesas ainda colocam os peixes dentro de tanques, nos seus barcos. Mas eles também adicionam um pequeno tubarão em cada tanque. O tubarão come alguns peixes, mas a maioria dos peixes chega muito vivo e fresco no desembarque. Tudo porque os peixes são desafiados nos tanques.
Portanto, como norma de vida, ao invés de evitar desafios, mergulhe dentro deles. Massacre-os. Curta o jogo. Se seus desafios são muito grande e numerosos, não desista, se reorganize! Busque mais determinação, mais conhecimento e mais ajuda. Se você alcançou seus objetivos, coloque objetivos maiores. Uma vez que suas necessidades pessoais ou familiares forem atingidas, vá ao encontro dos objetivos do seu grupo, da sociedade e até mesmo da humanidade. Crie seu sucesso pessoal e não se acomode nele. Você tem recursos, habilidades e destrezas para fazer a diferença.
“Ponha um tubarão no seu tanque e veja quão longe você realmente pode chegar!”

(Autor desconhecido)

O mundo sem mulheres!

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para   conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe
uma grande mulher’.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher’.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro,
o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida,
ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar
a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras ?
Enfim, um mundo sem metas

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta
graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem..

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista,
para elas perceberem o quanto são importantes. E para os homens,
para que eles lembrem o quanto às mulheres são essenciais!!!

 (Arnaldo Jabor)

Loiras em ação

LOIRAS 1

Em um congresso, estava sendo discutido, quem era a mais inteligente, a morena, a ruiva ou a loira.
A morena subiu no palanque e disse:
- Nós as morenas, fomos as primeiras mulheres a usar um computador.
Todas as mulheres aplaudiram. Foi a vez da ruiva
- Nós as ruivas fomos as primeiras a ir pra lua.
A minoria aplaudiu
Chegou a vez da loira
- Nós as loiras não fizemos nada de importante, mas já pensamos em ir até o sol
Todas caiam na gargalhada até que a morena falou:
- Como vocês vão para o sol vão morrer esturricadas!!!
Então a loira disse:
- Queridaaaa nós vamos de noite

 
LOIRAS 2

-Me diz um verbo, senhorita.
A primeira loira era bem burra e pensouu e disse:
-Prastico
-Não se diz prastico é plástico e plástico não é verbo.
Ele fez a mesma pergunta a segunda loira que era bem burra como a outra e ela fez o mesmo que a primeira pensou e disse:
- bicicreta
-Não se diz bicicreta e sim bicicleta e não é verbo.
a terceira era bem inteligente e falou:
- hospedar
o professor deu parabéns pois ela tinha acertado e pediu que falasse uma frase com o verbo.
- hospedar da bicicreta é de prástico

O padre e a freira…

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
 - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,

EUTANÁSIA

Relato masculino…(caso verídico )
 

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
 

Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vires nesse estado, por favor desliga os artefatos que me mantêm vivo.
   Ela se levantou, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.
 
 

 
Que mulher filha da puta!

Lobo Mau estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, o Lobo.

Então perguntou:

- Seu Lobo, o senhor por aqui?

- Sim, Chapeuzinho…

- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

- É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.

Lá estava novamente o Lobo.

- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

- Pois é, né, Chapeuzinho…

- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

- É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro… Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

- É, né, Chapeuzinho…

- Mas me diga: para que essa boca tão grande?

- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa.

Hugo cade você???

Doidera na Montanha Russa

Piadinha em Portugal

No Brasil para você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de título de eleitor.

Mas, para votar, não.

O MÃO-DE-VACA

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
    – O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:
        – Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar
e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
    – Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
    – Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
    – O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???

AS MÃES SÃO O MÁXIMO

    Minha mulher caminhava com minha filha de 3 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca. Minha mulher então ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

- Mas por que mãe? – Perguntou ela.

    Ela respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios e que isso poderia lhe fazer mal… Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:

- Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente…

    A minha mulher respondeu-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas e muitas outras. Quando alguém quer ser mãe tem que fazer um teste e tem que saber de tudo pra proteger o filho, cuidá-lo, orienta-lo,e faze-lo feliz…se não, não pode ser mae…

    Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse:
- Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o pai.

- Exatamente. Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

Frase da semana…

No país onde o Ministro da Saúde diz que sexo é o melhor remédio para hipertensão, já tem gente usando a punheta como genérico.