Ai vai o clipe com a musica de trabalho DIVA com tradução.
TRADUÇÃO
Eu sou uma Diva, eu sou, sou uma diva (4x)
Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)
Pare a faixa, me deixe expor os fatos
Eu te disse, me dê um minuto e já estarei de volta,
50 Milhões pelo mundo e eles disseram que eu não conseguiria,
Eu fiquei tão doente e imunda com dinheiro, Eu não consigo gastar
Como tem falado merda? Você age como se eu tivesse acabado de chegar nisso,
Sendo a diva número um nesse jogo por um minuto!
Eu sei que você lê no jornal – aquela que eles chamam de rainha
Todas as rádios no mundo me conhecem porque é onde eu estou (primeira!)
Eu sou uma Diva, eu sou, sou uma diva (4x)
Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)
Quando ele encosta o carro no meu, querer acender meu faróis,
Aposto é melhor ele ter seis cervejas no congelador,
Ganhando dinheiro, divas ganham dinheiro,
Se você não ganha dinheiro, então não tem nada pra mim
Me diz uma coisa, (me diz uma coisa): Cadê seu chefe? (cadê seu chefe?)
Cadê minhas garotas que gostam de responder? (que gostam de responder)
Eu quero vê-la (eu quero vê-la), Eu gostaria de encontrá-la (eu gostaria de encontrá-la)
O que você disse? (Não pra mim), ela não é diva (ela não é diva!)
Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro,
Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro,
Desde os 15 nos meus sapatos altos, estive desfilando neste jogo,
“Qual a idade?” Foi a pergunta que eles fizeram quando eu subi no palco,
Eu sou uma diva, é melhor acreditar dela, você vê quanto ela é paga?
Ela não está ligando pra ele para se elevar, não precisa dele, sua cama está feita,
Isso é um assalto, assalto (Eu preciso das bolsas delas, todo o dinheiro…)
Nós estamos sendo assaltados, assaltados (Vocês vêem a mascara, “Cadê o dinheiro?”)
Todas as garotas levantem, eu vejo vocês, eu faço o mesmo,
Leve para outro nível, sem passageiros no meu avião…
Eu sou uma Diva, eu sou, sou uma diva (4x)
Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)
Isso é um assalto, assalto (Eu preciso das bolsas delas, todo o dinheiro…)
Nós estamos sendo assaltados, assaltados (Vocês vêem a mascara, “Cadê o dinheiro?”)
Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)
Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: “Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero.
Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio…
8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa.
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!
12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.. Deve ser falta de prática!
Também…. faz uma semana que não dirijo.
14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal.
22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo.
10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: “Vai para casa”.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.
19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.
26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.
3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
- “É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”
E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do primeiro beijo.
E também:
Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querido, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.
Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher!!!
1) Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você deixa respingos de urina em volta da privada (-12)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você leva nta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá
fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)
2) Social:
Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Aninha (-4)
Aninha é loira e magra (-16)
Aninha o conhece (-180)
3) No aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Aninha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
6) Grandes questões:
Ela pergunta:
“Eu estou gorda?” (-1)
(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Aninha (-450)
7) Comunicação (ela quer contar algo):
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Aninha”
enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).
Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!!!
Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…
Sei que não estou em dia com meus pagamentos.
Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.
Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.
As outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.
Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.
Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.
Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia. seguradora.
(A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).
Chamo a tenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais – Lisboa- Portugal.
À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei:
‘tentando fazer o trabalho sozinho’ como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.
Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:
Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.
Desci até o térreo, amarrei obarril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda … Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.
Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.
Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.
Como podem imaginarcomecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.
Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra
Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!
1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
BANHO DOS HOMENS:
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira.
ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – “OB” na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (um é)
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai
SIM, agora nós temos uma comunidade, foi criado uma comunidade no Orkut para você que é um leitor do BLOG IMPOLUTOS.
Seja um IMPOLUTO e entre nessa você também, a comunidade foi feita para você criticar, elogiar, interagir e conhecer quem são os leitore para fazer amizade.
Em um video encontrado no YOU TUBE, OS TRAPALHÕES fazem previsões para 2008 a 25 anos atrás.
O programa de nº 310 foi iniciado pelo CHICO ANISIO fazendo uma previsão de como seria 2008 com OS TRAPALHÕES.
Em tons de brincadeiras como sempre, fazem um quadro representando o futuro, já prevendo a morte de ZACARIAS e MUSSUM e a briga entre DIDI e DEDÉ. Você acredita que podemos prever sem pensar?
Para quem curtiu a boa época dos anos 80, os domingos só terminavam depois das aventuras de DIDI, DEDÉ, MUSSUM E ZACARIAS, agora é hora de relembrar 3 momentos, a primeira abertura dos anos 80.
Paródia dos Trapalhões para a música Teresinha, de Chico Buarque, intepretada por Maria Bethania.
Didi e Zacarias no calssico quadro onde cantam “Papai eu quero me casar”.
Programa “Os Trapalhões” 1981
O comercial depois de lançado, causou muita polêmica ao público e ao mercado publicitário. Criada pela AlmapBBDO, recebeu mais de 100 denuncias que acusavam de despertar a discriminação contra os homossexuais, em contra partida foi sustado pelo Conselho de Autorregulamentação Publicitária.
Em sessão plenária realizada nessa quinta-feira, 16, O Conselho de Ética do órgão determinou a sustação do comercial, por uma divisão de 7 votos a favor e 5 contra. A decisão gerou divergência de opiniões até mesmo dentro do próprio Conar, já que não é comum acontecer uma disputa tão acirrada no julgamento dos processos do Conselho de Ética.
Desde quando entrou no ar, no começo de março, a campanha suscitou polêmicas. Para difundir o novo conceito “Quer dividir alguma coisa com os amigos, divide um Doritos”, a marca da Pepsico e a Almap escolheram um mote aparentemente bem-humorado, no qual alguns garotos apareciam dentro de um carro e, um deles, ao ouvir a música “YMCA”, do grupo Village People – tida como um dos hinos homossexuais do mundo – começava a dançar.
As manifestações começaram no início de sua veiculação. As acusações alegavam que a Pepsico manifestava um claro preconceito com o homossexualismo. Uma outra parte dos espectadores – e também o próprio anunciante – defenderam a campanha, alegando que o humor utilizado no filme não era ofensivo ao público gay e nem a nenhuma outra fatia da sociedade.
Mesmo assim, o comercial não escapou do Conar. Desde o início da campanha, o órgão recebeu mais de cem reclamações – por parte de consumidores – que reprovavam à peça. Agora, após a decisão pela sustação, a Pepsico terá um prazo médio de 20 dias para contestar a determinação e apresentar sua justificativa. Após isso, o Conar deverá marcar uma nova assembleia para voltar a julgar a ação, o que deve acontecer somente no final do mês de maio.
RMAX
LINE
RAFAJAKE
DEMO
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