–Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, ditado … Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas.
Tinha-se respeito pelos pais, tios, avós, PROFESSORES, pelas pessoas mais velhas/experientes. .. cultivava-se a família e os amigos eram verdadeiros.
Hoje as crianças e os adolescentes primeiramente tem que saber o que é
cidadania na ótica comunista, sexo seguro com todos os apetrechos eróticos que tem direito, igualdade racial, social, etc, português, matemática e geografia ficaram em segundo plano diante da sociologia e da filosofia.
Quanta diferença!
Relato de uma Professora de Matemática: Semana passada comprei um produto que custou R$ 1,58.
Dei à balconista R$ 2,00 e peguei na minha bolsa 8 centavos, para evitar receber ainda mais moedas.
A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.
Tentei explicar que ela tinha que me dar 50 centavos de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.
Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.
Por que estou contando isso?
Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:
1. Ensino de matemática em 1950: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda . Qual é o lucro?
2. Ensino de matemática em 1970:
Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é igual a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?
3. Ensino de matemática em 1980: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Qual é o lucro?
4. Ensino de matemática em 1990: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
5. Ensino de matemática em 2000: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção desse carro de lenha é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00. Está certo?
( )SIM ( ) NÃO
6. Ensino de matemática em 2009: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
7. Em 2010 vai ser assim: Um cortador de lenha vende um carro de lenha por R$100,00. O custo de produção é R$ 80,00.
Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.
Porém, se você se declarar negro, pardo, pobre, gordo, feio, viciado em drogas ou indígena, não precisa responder.
( )R$ 20,00 ( )R$40,00 ( )R$60,00 ( )R$80,00 ( )R$100,00
Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele
diz à sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,
que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…. Já
estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de
galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU
FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO
EU TE CORTO O PINTO FORA!
À primeira vista, uma colorida pulseira de plástico nos pulsos de crianças parece inocente.
Mas na realidade elas são um código para as suas experiências sexuais, onde cada cor significa um grau de intimidade, desde um abraço até ao sexo propriamente dito.
Poderia confundir-se com mais uma daquelas modas que pega, uma vez que é usado por milhares em várias escolas primárias e preparatórias no Reino Unido e custam apenas uns centavos em qualquer banca ao virar da esquina.
Mas as diferentes cores das ditas pulseiras de plástico – preto, azul, vermelho, cor-de-rosa, roxo, laranja, amarelo, verde e dourado – mostra até que ponto os jovens estão dispostos a ir, se proporcionar, desde dar um beijo até fazer sexo.
Andam uns atrás dos outros nos recreios das escolas, na tentativa de rebentar uma das pulseiras. Quem a usava terá de “oferecer” o ato físico a que corresponde à cor. É o “último grito” do comportamento promíscuo que sugere, cada vez mais, que a inocência da infância pertence a um passado distante.
Quase tão chocante como as “festas arco-íris” – encontros com muito álcool e droga à mistura, em que as meninas usam batons de cores diferentes para deixar a “marca” nos rapazes após o sexo oral -, as “pulseiras do sexo”, que custam apenas um euro (um pacote com várias), têm um custo maior que foge ao alcance de muitos pais.
Significado das cores:
» Amarela – é a melhor porque significa das um abraço no rapaz;
» Laranja – significa uma “dentadinha do amor”;
» Roxa – já dá direito a um beijo com língua;
» Cor-de-rosa – a menina tem de lhe mostrar o peito;
» Vermelha – tem de lhe fazer uma lap dance;
» Azul – fazer sexo oral praticado pela menina;
» Verdes – são as dos chupões no pescoço;
» Preta – significa fazer sexo com o rapaz que arrebentar a pulseira;
» Dourada – fazer todos citados acima;
Símbolo de respeito
Como quase em tudo nestas idades, existe um estigma por detrás das pulseiras: quem não as usar é excluído e quem usar as cores preto e dourado é mais respeitado. “No meu grupo da escola, a líder – que serve de exemplo para todos – só usa pulseiras pretas e douradas. Todos os rapazes da minha turma usam pretas e se uma rapariga também usa, eles gostam todos dela”, conta a criança de 12 anos.
Shannel Johnson, de 32 anos, descobriu através da filha, de oito, o significado das pulseiras e admitiu ao The Sun que nunca suspeitaria do código subjacente. Quando a filha Harleigh lhe disse que se alguma rebentasse, tinha de fazer um “bebe com um rapaz”, Shannel teve uma conversa com a filha, chamando-a à realidade.
Esta mãe, preocupada, começou a pesquisar na Internet e descobriu sites onde se vendiam as pulseiras, grupos no Facebook e fóruns de menores a discutir quem usava que cores. Enquanto alguns pais já confiscaram as pulseiras, muitos continuam na ignorância do significado destes acessórios aparentemente da moda.
Preste muita atenção, estas pulseiras já chegaram ao Brasil!
Atualizado: 6 de novembro
Recebi muitos comentários dizendo que este post é mentira, mas não é! O problema é que essa moda se espelhou muito rapidamente no Brasil, mais rápido do que a notícia.
Artigo GazetaOnline 10/11/09 – Pulseiras do sexo: uma mania adolescente
Nota site Acores:
Foi o jornal Inglês The Sun que trouxe o assunto para a discussão ao publicar um artigo em que afirmava que nas escolas inglesas os adolescente usam pulseiras coloridas para trocar entre si mensagens de teor sexual.
Essas pulseiras que foram muito usadas nos anos 80, feitas à base de silicone, custam apenas uns cêntimos e existem em variadas cores.
Segundo o jornal inglês, os adolescentes teriam então inventado vários jogos com as respectivas pulseiras, cujo objectivo é sempre o mesmo: ao rebentar uma pulseira duma determinada cor, o rapaz terá direito a reclamar o comportamento sexual da menina, que pode ir desde um abraço ou beijo até a uma relação sexual.
Note-se que não se trata de nenhum tipo de violência, mas de um jogo que é aceito por ambas as partes. Este aspecto é muito importante e confundiu por completo os adultos, pois que para além do jogo em si, muitas adolescentes usam as ditas pulseiras apenas como objectos decorativos.
Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:
Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:
Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.
O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?
A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:
O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.
Ela é loira e linda. Tem 20 anos. Modelo profissional. Saiu na última edição da revista americana Glamour ilustrando uma reportagem sobre autoimagem, e foi o que bastou para causar um rebuliço nos Estados Unidos. A revista recebeu milhares de cartas e e-mails. Razão: a barriga saliente da moça. Teor das mensagens: alívio. Uma mulher com um corpo real.
Não sei se Lizzie Miller, que ficou conhecida como a mulher da página 194, já teve filhos, mas é pouco provável, devido à idade que tem.
No entanto, quem já teve filhos conhece bem aquela dobrinha que se forma ao sentar. E mesmo quem não teve conhece também, bastando para isso pesar um pouco mais do que 48 quilos, que é o que a maioria das tops pesa. Lizzie não é um varapau — atua no mercado das modelos “plus size”, ou seja, de tamanhos grandes. Veste manequim 42, um insulto ao mundo das anoréxicas.
A foto me despertou sentimentos contraditórios. Por mais que estejamos saturados dessa falsa imagem de perfeição feminina que as revistas promovem, há que se admitir: barriga é um troço deselegante. É falso dizer que protuberâncias podem ser charmosas. Não são.
Só que toda mulher possui a sua e isso não é crime, caso contrário, seríamos todas colegas de penitenciária. Sem photoshop, na beira da praia, quase ninguém tem corpaço, a não ser que estejamos nos referindo a volume. Se estivermos falando de silhueta de ninfa, perceba: são três ou quatro entre centenas. E, nesse aspecto, a foto de Lizzie Miller serve como uma espécie de alforria. Principalmente porque ela não causa repulsa, ao contrário, ela desperta uma forte atração que não vem do seu abdômen, e sim do seu semblante extremamente saudável. É saúde o que essa moça vende, e não ilusão.
Um generoso sorriso, dentes bem cuidados, cabelos limpos, segurança, satisfação consigo próprio, inteligência e bom humor: é isso que torna um homem ou uma mulher bonitos. Aquelas meninas magérrimas que ilustram editoriais de moda, quase sempre com cara de quem comeu e não gostou (ou de quem não comeu, mas gostaria), são apenas isso: magérrimas. Não parecem pessoas felizes. Lizzie Miller dá a impressão de ser uma mulher radiante, e se isso não é sedutor, então rasgo o diploma de Psicologia que não tenho. Ela merecia estar na primeira página, mas, mesmo tendo sido publicada na 194, roubou a cena.
Que reação a foto causou em você? Repúdio ou alívio?
MEUS AMIGOS, MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!!
NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA:
1.JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO OU JOGAR UMA LINHA NO MEU OMBRO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR;
2.JÁ NÃO TOMO COCA-COLA PORQUE ME AVISARAM QUE SERVE PRA LIMPAR MÁRMORE E QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO;
3.NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS;
4.ESTOU COMO UMA INHACA DE GAMBÁ VIOLENTA PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA;
5.NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADO;
6.NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ, OU ENTÃO OUÇA UM ANALFABETO DIZER QUE SEQUESTROU MINHA FILHA ENQUANTO UM OUTRO ANALFABETO BANDIDO FICA GRITANDO QUE NEM VIADO…..AI PAI, AI PAI;
7.NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE;
8.NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO, CHESTER E NEM VOU NO KFC POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE, TOMAM HORMÔNIOS FEMININOS E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA;
9.NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS;
10.REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!!
TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE DO MIJO DO RATO;
11.NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DAS OPERAÇõÕE DA NILDINHA, BEATRIZ E FLAVINHA QUE SÃO AS MENINAS QUE PRECISAM FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ QUE ELAS TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993)
12.ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS;
13.ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS, E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1.000,00 DA AOL E DA MICROSOFT, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ;
14.NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER;
15.JESUS E NOSSA SENHORA JÁ DEVEM ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELES QUE RECEBO POR EMAIL;
16.JÁ NÃO REPASSO MAIS A FOTO DAQUELA MENINA DE 3 ANOS SEQUESTRADA, FILHA DO SEU AMIGO DA PETROBRÁS (HOJE ELA DEVE TER UNS 12 ANOS);
17. TAMBÉM NÃO TOMO MAIS ACTIVIA.
“ENTÃO, REPASSEM O ENDEREÇO DO BLOG IMPOLUTOS PARA OS CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE, PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS, EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI TE CAGAR, E VOCÊ VAI VIVER FUDIDO PRO RESTO DA VIDA!!!”
1º – Se uma formiguinha te picar não se assuste porque você é um doce.
2º – Sorria, pois esta é a segunda coisa que você pode fazer com a boca !
3º – Não sou carro, mas sou Para ti!!
4º – Deixa eu advinhar seu signo. É virgem?
5º – Você é uma espécie linda que está em extinção. Vamos reproduzir?
6º – Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
7º – Existe um vazio no meu coração com suas medidas. Quer entrar?
8º – Para meninas de roupa verde: Se verde é assim, imagina maduro!
9º – Virgindade dá câncer, vacine-se aqui comigo!
10º – Penso em você 25h por dia, é que meu coração faz hora extra!
Hoje 08 de Dezembro as Hr 18:30 foi o Lançamento do livro “COMO SE TORNAR O PIOR ALUNO DA ESCOLA” por Danilo Gentili.
O evento ocorreu na Livraria Cultura no Conjunto Nacional Av. Paulista, antes Danilo fez uma palestra sobre o livro no Teatro Eva Herz a entrada foi uma lata de leite em pó.
Para a noite de autografo e dedicatória a fila era enorme, uma média de 3 horas na fila, para aproveitar, alguns anciosos já folhevam o livro e davam risadas sozinhos outros deseperados corriam atraz de uma foto com Rafael Cortez que também marcou presença.
Eu e RAFAJAKE ficamos na fila por volta de 2 horas mas na descontração e no bate papo a fila andava e parava em alguns momentos escutamos meninas gritando “DANILO, DANILO” (deseperadas) outros em voz alta recitavam trechos do livro e davam risadas.
As fotos abixo mostram desde a compra do livro o tamanho da fila até o autografo.
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA
2 – COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA
3 – BEBIDAS
a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY
4 – HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA
5 – CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d… Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE
a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e… Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA
9 – PLANTAS
a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA
10 – RELAÇÃO COM ESPELHO
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO
11 – PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA
Na última sexta-feira 27/11, no estádio do Morumbi, uma das maiores bandas de rock de todos os tempos se apresentou para milhares de fã: ACDC. Foi a única apresentação no Brasil da turnê do último disco “Black Ice”, e levou todos à loucura, inclusive eu, que estava lá! Com certeza, o show foi inesquecível. Aqui vai o vídeo de apresentação do show, ótima animação, por sinal. Amanhã posto algum vídeo que fiz do show!
Estreia dia 27/11, em cinemas de São Paulo, Santos e Belo Horizonte e dia 04/12, em cinemas do Rio de Janeiro.
Dirigido por Luciana Burlamaqui, o documentário investiga a violência e a natureza humana a partir da história de três personagens que tiveram seus destinos cruzados no complexo Carandiru, considerado até então o maior presídio da América Latina. Uma atriz que dedica sua vida para humanizar o sistema carcerário. A dupla de rap 509-E, formada por Dexter e Afro-X dentro do Carandiru. Um juiz que acredita em um meio de ressocialização mais digno para os encarcerados. Entre a Luz e a Sombra acompanha a vida desses personagens durante sete anos, a partir do ano 2000. As temáticas da prisão, crime, violência, reintegração social extrapolam para o encontro de classes sociais distintas e as mais difusas contradições do ser humano na busca de seus ideais.
É o fim da picada!
BOLSA CRIME?
Você sabia que todo presidiário com filhos recebe uma bolsa de R$752,12 para sustentar a família, pois o “coitadinho”não pode trabalhar para manter os filhos, porque está preso por um crime que ELE MESMO cometeu?
O rapaz vai para os Estados Unidos para cursar a Universidade, mas já na metade do 1º semestre acaba o dinheiro que o pai lhe deu. Aí ele tem uma idéia brilhante.
Telefona ao pai e sai com esta:
- Pai, você não pode acreditar nas maravilhas da moderna educação neste país. Pois não é que eles aqui têm um curso para ensinar os cachorros a falar?
O pai, um sujeito simplório, fica maravilhado:
- E como é que faço para que aceitem o Rex aqui de casa?
- É só mandar ele para cá com U$ 5.000 que eu faço a matrícula.
E o pai, é claro, cai na conversa e segue a orientação do filho.
Passados mais alguns meses, o rapaz torra a grana e liga outra vez:
- E daí, meu filho? Como vai o Rex?
- Fala pelos cotovelos, pai. Mas agora abriram um outro curso aqui, para os cachorros aprenderem a ler.
- Não brinque! E podemos matricular o Rex?
- Claro! Me mande U$ 10.000 e deixe comigo!
E o velho, mais uma vez, manda o dinheiro.
O tempo vai passando, o final do ano vai chegando e o rapaz se dá conta que vai ter que se explicar. O cachorro, é claro, não fala uma palavra, não lê porra nenhuma, enfim, continua exatamente como sempre.
Sem nenhuma consideração, solta o pobre bicho na rua e pega o avião de volta para casa.
A primeira pergunta do pai não podia ser outra:
- Onde está o Rex? Comprei uma revista sobre animais, em inglês, para que ele leia para mim.
- Pai, você não imagina. Já tinha tudo pronto para a viagem de volta, quando ví o Rex no sofá, lendo o New York Times, como fazia todas as manhãs. E aí ele me saiu com esta:
‘Então, vamos para casa… Como será que está o velho? Será que continua comendo aquela viúva que mora na casa da frente?’
E o pai, mais do que rapidamente:
- Mas que cachorro lazarento… Espero que você tenha metido uma bala nesse filho da puta, antes que venha falar com tua mãe!
- Mas é claro, pai. Foi o que fiz!
- É assim que se procede, filho!…
Dizem que o rapaz se formou com louvor e tornou-se um político de renome…
Conheça a tradução da musica do Pitbull que está nas mais tocadas hoje no radio.
[Eu sei que você me quer]
Haha
É o Sr. 305 chegando para o remix,
Você sabe aquela Rua Brasil, S 75?
Bem, esse ano vai ser chamada de Rua oito
Aquela onda tem um gosto, aquela onda Omega
E é assim que vamos fazer
Dale,
Um, dois, três, quatro
Um, dois, três, quatro
Eu sei que você me quer (me quer)
Você sabe que eu te quero (te quero)
Eu sei que você me quer
Você sabe que eu te quero (te quero)
Eu sei que você me quer (me quer)
Você sabe que eu te quero (te quero)
Eu sei que você me quer
Você sabe que eu te quero (te quero)
Um, dois, três, quatro (Em ingles)
Um, dois, três, quatro (Em Espanhol)
Rumba (sim)
Ela quer dançar sua Rumba (como)
Rumba (sim)
Ela quer sim dançar Rumba (como)
Sim, é verdade que você é bonita
Eu vou fazer você se divertir
Você tem a boca grande
Dá pra te por no jogo (como)
Um, dois, três, quatro
Um, dois, três, quatro
Às 6 horas, no meu caminho para o topo uh,
O pit o trancou da cerveja do armário
Toda I.P., grande e volumosa
Que ele não é, mas como ele é atraente
O rótulo voa, mas o Pit não vai parar.
Coloquei-a no carro, pare de brincar com o seu(como?)
Veja ele fazer um filme como Alba Hitch Hock
Ha, Desfrute de mim
[refrão]
Mamãe tem uma bunda como um burro, com um macaco
Parece o King Kong, bem vindo ao meu lar,
Muito rápido é o que é,
Com uma mulher pra baixo seu bosta
Não faça jogos
Eles fecham as correntes e deixam ela fazer tudo e
qualquer coisa, acerta a coisa
E eles amam isso entrando e continuando
Por toda a noite
[refrão]
Baby, você pode conseguir, se você ganhar nós podemos
brincar com isso
Baby, eu tenho minha casa, tenho preservativos, nós
podemos ficar aqui,
Tenho até um colchão king size onde podemos deitar
Baby, eu não ligo, não ligo pro que eles dizem
Você acredita que existe preconceito em um pais que tem muitas raças e cores? Você já foi em algum banco e foi barrado pela porta giratória?
Seja qual for o preconceito é um absurdo pois em um pais que somos de uma grande mistura de raças e cores em pleno 2009 ainda existem pessoas que são vitimas. O site Circo Voador fez um manifesto contra a porta na cara que os bancos fazem com muitas pessoas gerando constrangimento.
Se você já sofreu algum tipo de preconceito ou constrangimento seja qual for o lugar, não se cale, você tem o poder da palavra, o video justifica claramente que existe SIM o preconceito.
Se você teve problemas para entrar no seu banco assine o manifesto no site Circo Voador.
@robertosena eai Zé um filez Natal para vc e para a Juliana... coloca o vinho para gelar na neve pois pelas fotos o tempo ai está GELAAAAADO 5 days ago
Não sei onde as pessoas compraram tantos fogos até agora as Hr 20:07 do dia 25 escutos rojões e varetas no céu....o final do ano promete. 5 days ago
O pessoal daqui da rua tá loko, com a quantidade de fogos que soltam, acho que estão pensando que é ANO NOVO.... 6 days ago
Que nesse Natal seja de muita paz saúde e alegria que Deus abençõe a TODOS. 6 days ago
Fala Galera impoluta, vocês já grantiram seu ingresso para o show do AC/DC, pois é eu já comprei, para quem ñ vai, uma boa sexta-feira fui. 2 months ago
Estou com uma puta gripe.
Falou galera. Até mais. 3 months ago
Puta que pariu, os mineiros nem pra fazer a lição de casa.
Mas o Campeão está chegando. Vamos São Paulo, vamos ser Campeão. 3 months ago
Fala galera Impoluta, agora temos mais uma forma de manter contato.
Fui! 3 months ago
Agora também tenho Twitter, estou neste momento fazendo alguns testes para minha empresa no Twitter 3 months ago
Escrito por RMAX 
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