Posts com Tag ‘Risos’

A evolução da especie O RATO E O GATO

Publicado: quinta-feira, 2, setembro, 2010 por RMAX em Criativos, Piadas, Risos
Tags:, , , ,

O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:
– Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
– Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
– Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora…

Saiu disparado em busca de comida…
Nem bem saiu da toca, o gato crau…!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: •

…- Pô, gato, que sacanagem é essa?

E o gato respondeu:

– Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala, pelo menos, dois idiomas…morre de fome!

Anúncios

 

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTA QUANDO…

Na fala:

a) chama o semáforo de ‘farol’;
b) diz ‘bolacha’ em vez de biscoito;
c) diz ‘cara’ em vez de menino;
d) diz ‘mina’ em vez de menina;
e) diz ‘bexiga’ em vez de balão;
f) diz ‘sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc…);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’;
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal…
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear… CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de ‘Ubachuva’;
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC’DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’;
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo ‘nada’;
e) convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulista, estou fazendo minha parte…  

Amigas Bêbadas

Publicado: quarta-feira, 25, agosto, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, , , ,

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
 
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

 
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

 
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento..   
 
O outro:
 
– Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.
 
– Enchi ela de porrada.

Lá na roça…

Publicado: quinta-feira, 8, outubro, 2009 por RMAX em Risos, Sátiras
Tags:, , , , , ,

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
– Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!

Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade?

– Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.

– E que foi que sua mãe disse?

– Tanto faz! Ele vai te fudê… de quarquer jeito….

rmax

O significado dos palavrões

Publicado: quarta-feira, 7, outubro, 2009 por RMAX em Risos, Videos
Tags:, , , ,

rmax

Homens e Casamento

Publicado: quarta-feira, 30, setembro, 2009 por RMAX em Risos, Videos
Tags:, , , ,


rmax

Uma legitima Portuguesa

Publicado: quarta-feira, 26, agosto, 2009 por RMAX em Risos, Videos
Tags:, , ,

Num concurso de rádio em que as pessoas têm de ligar para tentar acertar num certo peso de um saco, a ouvinte Anabela insiste em dizer…(rsrsrsr)bom veja o video que é melhor(rsrsrsr)

rmax

ENEN- EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

“DIVIRTAM-SE OU CHOREM”

‘O sero mano tem uma missão…’
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
 
 ‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
 (Levei uns minutos para identificar o El Niño…)
 
 ‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
 (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
 
 ‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
 
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
 (Faz sentido)
 
‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
 (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
 
‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Sem comentário)

 ‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
 (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
 
 ‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

 ‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Não conte comigo)
 
 ‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
 (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
 
… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
 (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
 

 ‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Meu Deus… Haja pára-raio!)
 
 ‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
 
 ‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
 (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito ‘Ordem e Progresso’..)
 
  ‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
 (Imaginem as bacias da BIC.)

 ‘Eu concordo em gênero e número igual.’
 (Eu discordo!)
 
 ‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio.’
 (Que droga é essa?)
 
‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
 (Esse deve ter tomado uma na veia)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Que maravilha!)
 

 

line

Piada do dia

Publicado: quinta-feira, 18, dezembro, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, , , , ,

O FILHO CHEGA DA ESCOLA COM A CARA EMBURRADA.
A MÃE: QUE CARA É ESSA MEU FILHO?
O FILHO? É QUE HOJE EU FUI VACINADO…
A MÃE: VACINADO CONTRA O QUE?
O FILHO: CONTRA A MINHA VONTADE

rmax

O Gaucho e a Freira

Publicado: sexta-feira, 28, novembro, 2008 por LINE em Piadas, Risos
Tags:, , , , , , ,

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
– A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
– Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
– Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
 Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é…. a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luis Carlos  Verissimo 

A história começa assim…

No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
– Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração DA minha amada?
Então lhe disse o Grande guru:
– Fazer uma mulher feliz é fácil.
– Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

– Não cuspa no chão;

– Não coce o saco na frente dela;

– Não arrote alto. Aliás, não arrote;

– Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

– Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

– Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

– Levante a Tampa do vaso antes de mijar.

– Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

– Use desodorante (que preste);

– Dê descarga depois de sair DA privada;

– Não fale palavrão;

– Não seja engraçadinho com OS outros;

– Não fale mal DA mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

– Não tenha ciúme dela;

– Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

– Não demore no banho;

– Não chegue tarde em Casa.

– Saia para trabalhar e volte correndo;

– Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

– Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

– Não diga que mulher não sabe dirigir;

– Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;

– Aprenda a cozinhar;

– Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;

– Lave a louça;

– Ligue para ela, de qualquer lugar;

– Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

– Não ronque;

– Não seja fanático por futebol;

– Faça a barba todos OS dias para não arranhá- la;

– Nunca reclame de nada;

– Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário DA mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, DA melhor amiga… E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador DA vida’ que encontre.

– E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
– NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Campeão mundial de punheta

Publicado: segunda-feira, 10, novembro, 2008 por RMAX em Risos
Tags:, ,

A profissão do pai do Joãozinho

Publicado: sexta-feira, 31, outubro, 2008 por RMAX em Criativos, Piadas, Risos
Tags:, , , , ,

A professora pergunta na sala de aula:
– Pedrinho qual a profissão de seu pai?
– Advogado, professora.
– E a do seu pai, Marianinha?
– Engenheiro.
– E o seu, Aninha?
– Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele… Ele é dançarino numa boate gay!
– Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
– Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
– Menino, o seu pai realmente faz isso?
– Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal… Mas dá uma vergonha falar isso.

Por que? – Parte 2

Publicado: quinta-feira, 23, outubro, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, , ,

13- Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

14- Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

15- Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

16- Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

17- Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem ‘Boi nos Aires’!

18- Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…

19- Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…

20- Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor…

21- Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos…

22- Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…

23- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

24- Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

25- Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Por que? – Parte 1

Publicado: terça-feira, 21, outubro, 2008 por RMAX em Criativos, Piadas, Risos
Tags:, , , ,

1- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…

2- Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

3- Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé

4- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…

5- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

6- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…

7- O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

8- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

9- Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

10- Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

11- Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

12- Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

O Padre e a Freira

Publicado: sexta-feira, 10, outubro, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, , , ,

Um padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

– Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

 – Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

– Padre! O senhor esta acordado?
– (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
– Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
– Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

– Padre! O senhor ainda está acordado?
– ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
– É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
– Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

– Padre. O senhor ainda esta acordado?
– (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
– É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

– Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
– Certo!
– O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
– Certo!
– Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

– Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

– ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Agora vai orar pelos maus pensamentos…(rsrsrs)

O Bebado…

Publicado: sexta-feira, 12, setembro, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, ,
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
– Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!
– A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

Oração das Mulheres

Publicado: sábado, 6, setembro, 2008 por DEMO em Cotidiano, Criativos, Mulheres, Risos
Tags:, , , , ,

– “Querido Deus”.

Até agora o meu dia foi bom:

Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento… Amém!

Confiança

Publicado: quinta-feira, 4, setembro, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, , , ,

– Eu estou me demitindo!

– diz a faxineira do banco para o gerente, irada

 – O senhor não confia em mim!

 
– Mas o que é isso, Maria? – exclama o gerente, espantado

– A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!

 
– Eu sei! – diz a faxineira, chorando

– Mas nenhuma delas funciona!

Yakisoba – Bee Gees

Publicado: quinta-feira, 28, agosto, 2008 por RMAX em Alimentação, Cotidiano, Criativos, Músicas, Piadas, Risos, Videos
Tags:, , , , , ,

Dicas rápidas e muito ‘ZEN’ para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.
 
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. 

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar. 

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. 

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, seu babaca.

6. E, por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar. 

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido??? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

CUIDADO AO FAZER SEU LOGOTIPO…(rsrsrs)

1.Instituto Brasileiro de Estudos Orientais

2. Boutique para troca de brinquedos para as crianças

3. Moda à Italiana 

4. Centro Pediátrico

5. Clínica Dentária na América Latina 

6. Farmacia para o mal de costas 

7. Marca de cachorro quente

8. Consertos de Computadores

Pânico no Convento!!!

Publicado: terça-feira, 12, agosto, 2008 por RMAX em Criativos, Piadas, Risos
Tags:, , , ,

A freira vai ao médico e diz:
-Doutor, tenho tido uns ataques de soluço que não me deixam viver.

O médico a tranqüiliza:
– Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.
Depois de examiná-la, ele diz:
-Irmã Maria, a senhora está grávida!!!

A freira se levanta lívida e sai correndo do consultório, em pânico.

Uma hora depois, o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

– Doutor o que o Sr. Disse à irmã Maria?
-Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!!!

Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas, o padre Matheus, pulou da torre da igreja!!!

Danilo Gentili – Golpe do Sequestro

A Maldição do Feijão

Publicado: domingo, 10, agosto, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, , , , , ,

Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.
Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou. Mas pensou:
Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.’
Então fez um sacrifício enorme e deixou de comer feijão.
Pouco depois os dois se casaram.
Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou. Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.
No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio. Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.
Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.
Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida. E quando chegou já se sentia bem melhor.
A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada. Ela disse:
‘Querido, o jantar hoje é uma surpresa.’
Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o sentar-se à cabeceira.
Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho. Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou. ela foi atender, mas antes o fez prometer que não tiraria a venda enquanto não voltasse.
Ele, claro, aproveitou a oportunidade. E, assim que ficou sozinho,jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.
Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.
Parecia um ovo fritando. Com dificuldade para respirar, devido à venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a abanar o ar em volta de si,para espantar o cheiro.
Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.
Levantou a perna e…RRRRRRRRRRRROOO OOOOOOOOOUUUUUUU UUUMMMMMMM! !…
Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!…
Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e ridícula coreografia. E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.
Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e mandou ver. Desta vez merecia medalha de ouro na categoria. Enxofre puro. As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e
em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.
Ouvido atento à conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de não tirar a venda, continuou peidando e abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado. Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a inocência de um anjo.
Então a esposa voltou à sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a venda e olhado a mesa de jantar.
Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:
‘SURPRESAAAA! ‘
E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados à mesa para comemorar seu aniversário

Mulheres ao Volante

Publicado: sábado, 9, agosto, 2008 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Homens, Mulheres, Risos, Videos
Tags:, , , , ,

Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.

Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.

GABI – NA FARMÁCIA

ELIANA – EU JÁ TOMEI

GABI – PARQUE DA MÔNICA

Por André Herdy