Posts com Tag ‘mulher’

O mundo sem mulheres!

Publicado: quarta-feira, 1, dezembro, 2010 por LINE em Reflexão
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O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para   conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe
uma grande mulher’.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher’.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro,
o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida,
ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar
a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras ?
Enfim, um mundo sem metas

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta
graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem..

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista,
para elas perceberem o quanto são importantes. E para os homens,
para que eles lembrem o quanto às mulheres são essenciais!!!

 (Arnaldo Jabor)

O padre e a freira…

Publicado: quarta-feira, 3, novembro, 2010 por RMAX em Risos, Sátiras
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O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
– Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
 – Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
– Padre! O senhor esta acordado?
– (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
– Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
– Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
– Padre! O senhor ainda está acordado?
– ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
– É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
– Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
– Padre. O senhor ainda esta acordado?
– (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
– É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.
Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:
– Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
– Certo!
– O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
– Certo!
– Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?
A freira então pula de alegria na cama e diz:

– Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:
– ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!
Pensou que iria ter um final erótico né?????,

O MÃO-DE-VACA

Publicado: domingo, 3, outubro, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
    – O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:
        – Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar
e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
    – Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
    – Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
    – O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???

AS MÃES SÃO O MÁXIMO

Publicado: sábado, 2, outubro, 2010 por RMAX em Fatos, Reflexão, Risos
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    Minha mulher caminhava com minha filha de 3 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca. Minha mulher então ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

– Mas por que mãe? – Perguntou ela.

    Ela respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios e que isso poderia lhe fazer mal… Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:

– Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente…

    A minha mulher respondeu-lhe:
– Todas as mães sabem estas coisas e muitas outras. Quando alguém quer ser mãe tem que fazer um teste e tem que saber de tudo pra proteger o filho, cuidá-lo, orienta-lo,e faze-lo feliz…se não, não pode ser mae…

    Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse:
– Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o pai.

– Exatamente. Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

 

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Zonas erógenas são determinadas partes do corpo onde o toque pode causar excitação sexual.

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1.Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2.’Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….

30. SER ADVOGADO, LER ESTE POST NO BLOG IMPOLUTOS E NÃO PASSAR O LINK ADIANTE !!!

rmax

Transa grátis

Publicado: domingo, 23, agosto, 2009 por RMAX em Piadas, Risos
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Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: “ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS”. Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:

— Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

– É simples… diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.

Manuel disse então:

— Oito.

O atendente respondeu:

— Errou… Eu estava pensando no número quatro.

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

— Ainda está valendo a promoção?

— Sim… diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuel:

— Cinco..

O atendente:

— Errou… Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:

— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos….

— Ora, deixa de desconfiança Joaquim…. Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

Mulher com TPM

Publicado: segunda-feira, 17, agosto, 2009 por RMAX em Mulheres, Mundo, Risos, Videos
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O diário do homem e da mulher

Publicado: quarta-feira, 18, março, 2009 por RAFAJAKE em Homens, Mulheres, Piadas, Risos, Sátiras
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DIÁRIO DELA

No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro,disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre.

DIÁRIO DELE

O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado… time de bosta!

rafajake

Mulher Fértil

Publicado: sexta-feira, 19, outubro, 2007 por RMAX em Risos
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Uma mulher se casou e teve treze filhos. Seu marido morreu.
Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.
E finalmente, ela morreu.
Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica “Crescei-vos e multiplicai-vos”. Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:
— Senhor, eles estão finalmente juntos!
Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:
— Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?
Ele respondeu, com ar de sacana:
— Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.