Arquivo da categoria ‘Cidadania’

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Uma campanha contra AIDS feita em animação, serve até de educação sexual e alerta, muitas vezes não precisamos de palavras e sim de uma atitude que faz a diferença.

rmax

Nestes dias de chuva com varios pontos de alagamentos, tente nao ficar apavorado se estiver no meio dessa encrenca.
Mantenha a calma e procure um lugar seguro. Vishhh ….

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Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia. seguradora.

(A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).

Chamo a tenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais – Lisboa- Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei:
‘tentando fazer o trabalho sozinho’ como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei obarril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda … Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginarcomecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

rafajake

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos
consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses,
em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em
Lisboa. Todas são absolutamente verdadeiras,
inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
‘NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO’
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
‘INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL’
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
‘SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO’
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
‘VÁLIDO PARA UMA CABEÇA’
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
‘ NÃO INVERTER A EMBALAGEM’
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Ma rks & Spencer:
‘ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO’
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
‘NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO’
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
‘NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO’
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos
tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
‘ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA’
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
‘IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO’
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
‘USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR’
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
‘AVISO: CONTÉM AMENDOINS’
( Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
‘NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS’
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
‘VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO’.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
‘O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR’.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

rmax

EXTREMAMENTE INCONFORMADAS POR SEREM TAXADAS DE “BURRAS” POR UMA MINORIA DE APENAS 99,99% DA POPULAÇÃO MUNDIAL, A (SBL) Sociedade Brasileira de Loiras, VEM A PUBLICO INFORMAR SOBRE REVISÃO GRAMATICAL REALIZADA NA LÍNGUA PORTUGUESA A SEGUIR:

ABREVIATURA – ATO DE ABRIR UM CARRO DE POLÍCIA

ALOPATIA – DAR UM TELEFONEMA PRA TIA

BARBICHA – BOTECO PARA GAYS

CÁLICE – ORDEM PARA FICAR CALADO

CAMINHÃO – ESTRADA MUITO, MAS MUITO GRANDE MESMO

CATÁLOGO – ATO DE APANHAR AS COISAS RAPIDAMENTE

COMBUSTÃO – MULHER DE PEITO GRANDE

DESTILADO – AQUILO QUE NÃO ESTÁ DO LADO DE LÁ

DETERGENTE – ATO DE PRENDER INDIVÍDUOS SUSPEITOS

DETERMINA – ATO DE PRENDER UMA GAROTA

ESFERA – ANIMAL FEROZ, POREM AMANSADO

HOMOSSEXUAL – SABÃO EM PÓ PARA AS PARTES ÍNTIMAS

KARMA – EXPRESSÃO MINEIRA PARA EVITAR O PÂNICO

LEILÃO – MULHER CHAMADA LEILA, SÓ QUE COM MAIS DE 2 METROS DE ALTURA

LOCADORA – MULHER MALUCA CHAMADA DORA

NOVAMENTE – INDIVÍDUO QUE RENOVA SUA MANEIRA DE PENSAR

OBSCURO – ‘OB’ NA COR PRETA

PEDÓFILO – PROFISSIONAL QUE TRATA DOS PÉS

QUARTZO – PARTZE OU APOSENTZO DE UM APARTAMENTZO

RAZÃO – LAGO MUITO EXTENSO, POREM POUCO PROFUNDO

RODAPÉ – AQUELE QUE TINHA CARRO, MAS AGORA RODA A PÉ

SAARA – MULHER DE JAACO (BÍBLIA)

SIMPATIA – CONCORDANDO COM A IRMÃ DA MÃE

SOSSEGA – MULHER FALANDO QUE NÃO ENXERGA

 TALENTO – COISA MUITO DEVAGAR

 TÍPICA – O QUE O MOSQUITO NOS FAZ

 UNÇÃO – ERRO DE CONCORDÂNCIA MUITO COMUM O CERTO SERIA ‘UM É’

VATAPÁ – ORDEM DO PREFEITO PARA TAPAR BURACOS

VIÚVA – ATO DE VER UVA

VOLÁTIL – SOBRINHO AVISANDO ONDE VAI

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21.NUNCA É DEMAIS LEMBRAR: RECICLE NO TRABALHO E EM CASA. Se a sua cidade ou bairro não tem coleta seletiva, leve o lixo até um posto de coleta. Existem vários na rede Pão de Açúcar. Lembre-se de que o material reciclável deve ser lavado (no caso de plásticos, vidros e metais) e dobrado (papel).
 
22.FAÇA COMPOSTAGEM. Cerca de 3% do metano que ajuda a causar o efeito estufa é gerado pelo lixo orgânico doméstico. Aprenda a fazer compostagem: além de reduzir o problema, você terá um jardim saudável e bonito.
 
23.REDUZA O USO DE EMBALAGENS. Embalagem menor é sinônimo de desperdício de água, combustível e recursos naturais.Prefira embalagens maiores, de preferência com refil. Evite ao máximo comprar água em garrafinhas, leve sempre com você a sua própria.
 
24.COMPRE PAPEL RECICLADO. Produzir papel reciclado consome de 70 a 90% menos energia do que o papel comum, e poupa nossas florestas.
 
25.UTILIZE UMA SACOLA PARA AS COMPRAS. Sacolinhas plásticas descartáveis são um dos grandes inimigos do meio-ambiente. Elas não apenas liberam gás carbônico e metano na atmosfera, como também poluem o solo e o mar. Quando for ao supermercado, leve uma sacola de feira ou suas próprias sacolinhas plásticas.
 
26.PLANTE UMA ÁRVORE. Uma árvore absorve uma tonelada de gás carbônico durante sua vida. Plante árvores no seu jardim ou inscreva-se em programas como o SOS Mata Atlântica ou Iniciativa Verde.
 
27.COMPRE ALIMENTOS PRODUZIDOS NA SUA REGIÃO. Fazendo isso, além de economizar combustível, você incentiva o crescimento da sua comunidade, bairro ou cidade.
 
28.COMPRE ALIMENTOS FRESCOS AO INVÉS DE CONGELADOS. Comida congelada além de mais cara, consome até 10 vezes mais energia para ser produzida. É uma praticidade que nem sempre vale a pena.

29.COMPRE ORGÂNICOS. Por enquanto, alimentos orgânicos são um pouco mais caros pois a demanda ainda é pequena no Brasil. Mas você sabia que, além de não usar agrotóxicos, os orgânicos respeitam os ciclos de vida de animais, insetos e ainda por cima absorvem mais gás carbônico da atmosfera que a agricultura ‘tradicional’? Se toda a produção de soja e
milho dos EUA fosse orgânica, cerca de 240 bilhões de quilos de gás carbônico seriam removidos da atmosfera. Portanto, incentive o comércio de orgânicos para que os preços possam cair com o tempo.
 
30.ANDE MENOS DE CARRO. Use menos o carro e mais o transporte coletivo (ônibus, metrô) ou o limpo (bicicleta ou a pé). Se você deixar o carro em casa 2 vezes por semana, deixará de emitir 700 quilos de poluentes por ano.

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Feriados 2009 – Brasil
 
01/01/09___quinta-feira_______Confraternização Universal
23/02/09___segunda-feira_____Carnaval
24/02/09___terça-feira________Carnaval
10/04/09___sexta-feira________Paixão de Cristo
21/04/09___terça-feira________Tiradentes
01/05/09___sexta-feira________Dia do Trabalho
11/06/09___quinta-feira_______Corpus Christi
09/07/09___quinta-feira_______Revolução Const.
07/09/09___segunda-feira_____Independência do Brasil
12/10/09___segunda-feira_____Nossa Sra. Aparecida
02/11/09___segunda-feira_____Finados
15/11/09___domingo__________Proclamação da República
20/11/09___sexta-feira________Zumbi/Consciência Negra
25/12/09___sexta-feira________Natal
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
5  Feriados na Ter/Qui

Total: 13  Feriados (em dia útil)

Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!

Porque no próximo ano, você estará na praia com muito sol,  cerveja e petiscos! kkkkkkk

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1.TAMPE SUAS PANELAS ENQUANTO COZINHA. Parece obvio, não é? E é mesmo! Ao tampar as panelas enquanto cozinha você aproveita o calor que simplesmente se perderia no ar.

 

2. USE UMA GARRAFA TÉRMICA COM ÁGUA GELADA. Compre daquelas garrafas térmicas de acampamento, de 2 ou 5 litros. Abasteça-a de água bem gelada com uma bandeja de cubos de gelo pela manhã. Você terá água gelada até a noite e evitará o abre-fecha da geladeira toda vez que alguém quiser beber um copo dágua.

  

3. APRENDA A COZINHAR EM PANELA DE PRESSÃO. Acredite… dá pra cozinhar tudo em panela de pressão: Feijão, arroz, macarrão, carne, peixe etc… Muito mais rápido e economizando 70% de gás.

 

4. COZINHE COM FOGO MÍNIMO. Se você não faltou às aulas de física no 2º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é queimar sua comida.

 

5. ANTES DE COZINHAR, RETIRE DA GELADEIRA TODOS OS INGREDIENTES DE UMA SÓ VEZ. Evite o abre-fecha da geladeira toda vez que seu cozido precisar de uma cebola, uma cenoura, etc…

 

6. COMA MENOS CARNE VERMELHA. A criação de bovinos é um dos

maiores responsáveis pelo efeito estufa. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano, um gás inflamável, poluente, e mega fedorento.

Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade enorme de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 200 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só consome 10 litros.

 

7. NÃO TROQUE O SEU CELULAR. Já foi tempo que celular era sinal de

status. Trocar por um mais moderno para tirar onda? Ninguém se importa mais com isso!. Fique com o antigo pelo menos enquanto  estiver funcionando perfeitamente ou em bom estado. Se o problema é a bateria, considere o custo/benefício trocá-la e descartá-la  adequadamente, encaminhando-a a postos de coleta. Celulares trouxeram muita comodidade à nossa vida, mas utilizam de derivados de petróleo em suas peças e metais pesados em suas baterias. Além disso, na maioria das vezes sua produção é feita utilizando mão de obra barata em países em desenvolvimento. Utilize seus gadgets até o final da vida útil deles, lembre-se de que eles certamente não foram nada baratos.

 

8. COMPRE UM VENTILADOR DE TETO. Nem sempre faz calor suficiente pra ser preciso ligar o ar condicionado. Na maioria das vezes um ventilador de teto é o ideal para refrescar o ambiente gastando 90% menos energia. Combinar o uso dos dois também é uma boa idéia. Regule seu ar condicionado para o mínimo e ligue o ventilador de teto.

 

9. USE SOMENTE PILHAS E BATERIAS RECARREGÁVEIS. É certo que são caras, mas ao uso em médio e longo prazo elas se pagam com muito lucro.

Duram anos e podem ser recarregadas em média 1000 vezes.

 

10. LIMPE OU TROQUE OS FILTROS O SEU AR CONDICIONADO. Um ar condicionado sujo representa 158 quilos de gás carbônico a mais na atmosfera por ano.

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Antes de ver o video, reflita um pouco…

Você sabe o que é o AMOR?

Guarde este post e leia toda vez que estiver estressada(o) com o seu casamento, 

Quando tiver ataques de raiva pelo “seu amor” ou quando pensar em desistir de tudo.

rmax

Para o Natal 2008 ( espalhe essa idéia) Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?
 
Sim … Natal … daqui a pouco ele chega .
 
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Há a informação de que tem pedidos inacreditáveis. Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó…É uma idéia. É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.
 
 
DIVULGUE P/ SEUS AMIGOS DA LISTA
 
Na vida, a gente passa por 3 fases:
 
– a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
– a segunda, quando deixamos de acreditar e
– a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!

Quem puder ajudar entre no link: Correios

Sobre a Moral

Publicado: sexta-feira, 5, setembro, 2008 por RMAX em Alerta, Cidadania, Cotidiano, Dicas de site, Fique por dentro, Informação, Reflexão
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Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:  – Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:  – De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:  – Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!


O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o  ….   com ele!

Pense bem antes de votar!!!!!

Neste sabado (30), eu e minha cunhada Eliza (foto) passamos por um dos postos de vacinação espalhados pela cidade de São Paulo, essa é maior campanha já realizada no mundo.

De acordo com o Ministério da Saúde, as mulheres continuam mais participativas. Foram vacinadas 20,2 milhões de mulheres, o corresponde a 57,14% de cobertura para o sexo feminino. Entre os homens, há menos adesão – 16,2 milhões tomaram a vacina, ou 46,72% do total.

Devem se vacinar homens e mulheres entre 20 e 39 anos.

 Nos estados do Maranhão, Minas Gerais, Mato Grosso, Rio de Janeiro e Rio Grande do Norte a faixa etária vai dos 12 aos 39 anos.

Para maiores informações acesse do Ministério da Saude

ASSOCIAÇÃO CIVIL ANIMA

Publicado: quarta-feira, 27, agosto, 2008 por RMAX em Alerta, Cidadania, Cotidiano, Mundo, Noticias
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ANIMA- ASSOCIAÇÃO CIVIL


A Associação Civil Anima é uma ONG Aids/ Educacional reconhecida pelos governos federal, estadual e municipal como de utilidade pública e registrada no Conselho Nacional de Assistência Social (CNAS) como Entidade Beneficente de Assistência Social (CEAS), dando a ela uma condição de destaque legal e administrativa, conforme determinam as leis em vigor.

nossa causa

De 1980 a março de 2002 foram notificados no país 237.588 casos de Aids, 8398 em crianças com menos de 13 anos, 2000 delas já morreram. As demais sobrevivem graças aos medicamentos que devem ser tomados diariamente. O Brasil é um dos três países da América latina com maior índice de adolescentes com idade entre 15 e 19 anos sexualmente ativas e que não usam qualquer método contraceptivo. Jovens entre 15 e 24 anos são responsáveis por mais de 50% dos novos casos de Aids. As meninas são infectadas com o vírus duas vezes mais que os meninos. Além disso, apontamos como agravante, os mitos e dramas da contaminação que contribuem para discriminação daqueles que tiveram sua sorologia diagnosticada, deixando crianças / adolescentes / adultos segregados e abandonados à própria sorte.
A vulnerabilidade social e cultural centrada na população de baixo poder econômico, afetada pela exclusão social, baixa escolaridade e falta de moradia, fortalece essa moldura levando, portanto, a maior parte dos brasileiros à condição de riscos constantes. A Associação Civil Anima, nesse contexto de necessidades, desenvolve uma política de atendimento integrando crianças soropositivas ou não, caracterizando um trabalho voltado para a defesa da luta contra a Aids e pela universalização dos conhecimentos já construídos pela humanidade, através de projetos educacionais de qualidade.  

contribuições

COMO VOCÊ PODE AJUDAR  

 

 

Para ampliar o nosso trabalho, precisamos de novos sócios-contribuintes, pessoas físicas e jurídicas. A sua contribuição, mesmo pequena, pode fazer uma grande diferença na vida destas crianças, dando-lhes mais que uma simples esperança de uma vida melhor. Você pode dar a elas o futuro digno que elas merecem.

Precisamos de sócios contribuintes. Colabore!

Você pode colaborar também doando

Material pedagógico

Material de higiene

Material limpeza

Alimentos

Brinquedos

Livro infantil

 

Dicas rápidas e muito ‘ZEN’ para você aprender a não FODER com os outros motoristas que sabem dirigir no trânsito caótico brasileiro.
 
1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir, arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar. 

2. Quando um outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar. Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto(a) e histérico(a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa. Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar. 

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz  60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta. 

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 5h da manhã, seu babaca.

6. E, por falar em passear, tem os vagabundos donos de rua que não saem da pista da esquerda e teimam andar a 20km/h numa pista de 80km/h. Se você ver alguém no seu retrovisor querendo passar, pode ser um mala filho de uma puta ou uma emergência. Como você não é a Mãe Diná, não vai te cair as pernas se deixar o apressadinho passar. 

7. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha?

8. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caralho !!!!

9. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta do caralho: Por que você não bota a orelha na merda do escapamento aberto e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

10. Nossa, um acidente !!! Será que machucou alguém conhecido??? Qual é, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

11. Outra coisa que irrita são aqueles filhos da puta que geralmente desfilam com uma piranha do lado e páram o carro na vaga de idoso ou de deficiente. Isso porque tem duas pernas e um cu funcionando, porque merecia uma surra pra realmente precisar estacionar ali. Então, mesmo na pressa, deixa de ser mané e vai procurar tua vaga!

12. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer: Ahaaaaa !!!! Como é que a gente vai fazer agora?

A Rede SACI atua como facilitadora da comunicação e da difusão de informações sobre deficiência, visando a estimular a inclusão social e digital, a melhoria da qualidade de vida e o exercício da cidadania das pessoas com deficiência.

O que é a rede SACI?

Soliedariedade Apoio Cominicação e Informação

Pensando em promover o contato entre essas pessoas e entidades, a Rede SACI disponibiliza canais de comunicação para difusão de informações sobre o tema. Com isso, a SACI visa estimular a inclusão social, a melhoria da qualidade de vida e o exercício da cidadania das pessoas portadoras de deficiência.

Suas principais ferramentas de trabalho são a Internet e os Centros de Informação e Convivência (CICs). Por meio da Internet, disponibiliza aos seus usuários endereço eletrônico, suporte técnico, softwares adaptados para deficientes, além de bases de dados, listas de discussão, agenda de eventos, entre outros serviços. Já os CICs são locais de fácil acesso, abertos a portadores de deficiência, onde são ministrados cursos gratuitos de capacitação para o uso da Internet e da Informática.