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COMUNICADO

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças  e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,  será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores  e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito  e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS


Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS


Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.

 A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Recursos Humanos

(Autor desconhecido)

  

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem  estabelecimentos comerciais com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na boca. Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus direitos trabalhistas, lhe pergunto:

– Você colocaria a boca no pau???

(se estiver dando aquela risadinha, entenderei como sim, Ok?)

rmax

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel 
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração. 

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.

Destinos bastante conhecidos e rotineiros.

Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos.

A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga 
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem.

Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta 
Exige excelentes condições externas para alçar voo.

Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.

Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.

Repertório de manobras extremamente limitado.

Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar. 

Depois dos 80: Aeromodelo. 
Só enfeite.

rmax

Trabalho

Publicado: domingo, 27, setembro, 2009 por RMAX em Cotidiano, Fatos
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TRABALHO

rmax

1.Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2.’Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….

30. SER ADVOGADO, LER ESTE POST NO BLOG IMPOLUTOS E NÃO PASSAR O LINK ADIANTE !!!

rmax

Nestes dias, todo mundo te desejará:
Paz……………
Saúde………….
Prosperidade………….
Amor……….….
e……………….…
Bla, bla, bla, bla, bla…

Mas chega de papo…!!
VAMOS À PRÁTICA…!!
Eu te deseio, com todo o meu coração, que tenha:
Relações sexuais incríveis …!!
Orgasmos inesquecíveis…!!
Sexo de infarto…!!
Que trabalhe honestamente e te paguem o triplo..!!

Mil noites de prazer…!!
Farras com os amigos…!!
Que ganhe na loteria…!!
Que dance e cante…!!
Que mude para uma linda casa…!!
Que compre um Mercedes…!!
Que tenhas grandes satisfações…!!
Mas, sobretudo, te desejo……

…Que continue sendo a pessoa fantástica que sempre tem sido, tanto para os bons momentos como para maus….!!
…Porque um amigo como você, nunca sobra, porque sempre
ME LEMBRO DE VOCÊ…!!

Um abraço grande

RMAX

rmax

Você sabe que está vivendo no século XXI quando…

Publicado: segunda-feira, 29, setembro, 2008 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Risos
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1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos,você fica apavorado e volta para buscá-lo.
 
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima risozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o ‘0’ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’ …é a vida…fazer o quê…foi o que eu fiz também… Feliz modernidade.

Três coisas na vida que depois de passarem não voltam:
1. Tempo;
2. Palavras;
3. Oportunidades;
 
Três coisas que podem destruir uma pessoa:
1. Raiva;
2. Orgulho;
3. Não perdoar;
Três coisas que nunca devemos perder:
1. Esperança:
2. Paz:
3. Honestidade:
As Três coisas mais valiosas:
1. Amor:
2. Família;
3. Amigos;
Três coisas que nunca podem ser dadas como certas:
1. Fortuna;
2. Sucesso;
3. Sonhos;
Três coisas que fazem ser uma pessoa digna:
1. Devoção e compromisso;
2. Sinceridade;
3. Trabalho honesto;
Três verdades constantes:  
 – Pai;

– Filho;

– Espírito Santo;

Os Portuguêses no…

Publicado: segunda-feira, 21, julho, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
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NO SEXO
– Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
– Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
 Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

O sedã Toyota Camry híbrido, ‘causa da morte’ do engenheiro japonês

Sentença: engenheiro da Toyota morreu aos 45 anos de tanto trabalhar

Autoridades do trabalho japonesas determinaram que um importante engenheiro da Toyota, de 45 anos, morreu devido ao excesso de trabalho, um mal conhecido no país como “karoshi”. Ele teve uma isquemia cardíaca em janeiro de 2006, um dia antes de partir para os Estados Unidos e participar do Salão do Automóvel de Detroit.

Desde então, a família do engenheiro vinha brigando na Justiça do Japão para receber os benefícios do seguro. De acordo com o advogado da viúva, a sentença favorável foi pronunciada em 30 de junho. A identidade da vítima não foi revelada, já que a família segue vivendo na cidade de Toyota, onde fica a sede da companhia. Funcionários do departamento judicial que cuidou do caso confirmaram o resultado.

Leia mais: UOL

Você é um Viciado em trabalho?

Publicado: quarta-feira, 28, maio, 2008 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Piadas, Risos
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01 – Um Viciado em Trabalho não tem quarto… Tem escritório!
                                           
02 – Um Viciado em Trabalho não tem amigos… Tem contatos!
                                           
03 – Um Viciado em Trabalho não tem vida… Tem carreira!
                                             
04 – Um Viciado em Trabalho não tem sonhos… Tem projetos!
                                             
05 – Um Viciado em Trabalho não tem encontros… Tem reuniões!
                                                
06 – Um Viciado em Trabalho não toma cerveja… Toma decisões!
                                       
07 – Um Viciado em Trabalho não faz sexo… Descarrega o stress!
                                       

08 – Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!
                                 
09 – Um Viciado em Trabalho não tem domingo…….. Tem hora-extra!
         
10 – Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo esse tipo de e- mail… Ele Trabalha!                     
                                           

Ou seja, não é o seu caso……  

Frase do Dia

Publicado: terça-feira, 22, abril, 2008 por RAFAJAKE em Cotidiano, Criativos, Risos
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O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar  parado 
olhando para ele sem conseguir fazer ‘Porra  nenhuma!’

Entrevista para uma grande empresa

Publicado: segunda-feira, 31, março, 2008 por RMAX em Criativos, Noticias, Risos
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1º) Candidato formado na USP

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Ora, é um pensamento.

Diretor: – Por quê?

Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: – Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC

Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Um piscar de olhos.

Diretor: – Por quê?

Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: – Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – A eletricidade.

Diretor: – Por quê?

Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: – Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Uma diarréia…

Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso..

Candidato: – Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
Forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar OS olhos ou acender a luz, já
Tinha me cagado todo…

Diretor: – O emprego é seu!

“Fundamento técnico e cálculo não é tudo… Entender de cagadas é o que o mercado precisa! “