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O mundo sem mulheres!

Publicado: quarta-feira, 1, dezembro, 2010 por LINE em Reflexão
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O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem,
para   conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que ‘atrás de todo homem bem-sucedido existe
uma grande mulher’.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que ‘na frente de todo homem
bem-sucedido existe uma grande mulher’.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro,
o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida,
ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar
a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou? Um casamento sem noiva? Um mundo sem sogras ?
Enfim, um mundo sem metas

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em
nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta
graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem..

12- O jeito que tem de dizer ‘Não vamos brigar mais, não..’

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos ‘eu te amo’.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem ‘estou com saudades’.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo
para que mais nada lhes cause dor.

Isso NÃO é uma corrente, apenas mande para todas as mulheres de sua lista,
para elas perceberem o quanto são importantes. E para os homens,
para que eles lembrem o quanto às mulheres são essenciais!!!

 (Arnaldo Jabor)

Reflexão dos ventos

Publicado: quarta-feira, 14, julho, 2010 por LINE em Reflexão
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“Os ventos que às vezes tiram algo que amamos,
são os mesmos que nos trazem algo que aprendemos a amar.
Por isso, não devemos chorar pelo que nos foi tirado,
e sim aprender a amar o que nos foi dado,
pois tudo aquilo que é realmente nosso,
nunca se vai para sempre…” 

(Autor desconhecido)

Por e-mail

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
 
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir…

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.  

HOMEM BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!  

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Geografia da Mulher!

Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde a beleza ainda selvagem e deltas férteis.

Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações.

Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza.

Entre 41 e 50, a mulher é como a França: suavemente envelhecida, mas ainda desejável de se visitar.

Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas empenha-se na reconstrução.

Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta grandes tesouros.

Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro.

Depois dos 81, ela é como o Afeganistão: quase todos sabem onde está, mas ninguém quer ir até lá.

Geografia do Homem:

Entre os 15 e os 80 anos , o homem é como CUBA: governado por um só membro…

Enviado por e-mail

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Nestes dias de chuva com varios pontos de alagamentos, tente nao ficar apavorado se estiver no meio dessa encrenca.
Mantenha a calma e procure um lugar seguro. Vishhh ….

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Barbie Advogada

Publicado: quarta-feira, 23, dezembro, 2009 por LINE em Cotidiano, Criativos, Fatos, Piadas, Risos, Sátiras
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BARBIE ADVOGADA

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:

Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:

O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.

hehe!!

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A dança perfeita

Publicado: sexta-feira, 11, dezembro, 2009 por LINE em Entretenimento
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Troféu Gambiarra

Publicado: segunda-feira, 9, novembro, 2009 por LINE em Cotidiano, Criativos, Fatos, Mundo, Novidades, Piadas, Risos, Sátiras
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Imagem do dia

Publicado: terça-feira, 15, setembro, 2009 por LINE em Fatos, Risos
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FAMILIA

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Burrice

Publicado: sábado, 12, setembro, 2009 por LINE em Piadas, Risos

BURRO

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Arte em ovos parte 1

Publicado: terça-feira, 18, agosto, 2009 por LINE em Alimentação, Criativos, Risos
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Gripe suina causando impacto

Publicado: terça-feira, 2, junho, 2009 por LINE em Mundo, Risos

FOTO DO DIA

GRIPE SUINA

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Chamada 190

Publicado: quarta-feira, 1, abril, 2009 por LINE em Alerta, Piadas, Risos, Sátiras
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Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

– POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!

– Mas, como assim, um gato em casa???

– UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

– Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?

– NÃO, IM.BE.CIL!!! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, POR.RA!

– Mas, o que tem de mais um gato ir na sua direção???

– ELE VAI ME MATAR, PU.TA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

– Mas quem está falando!?!?

– O PAPAGAIO.

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O beijo no escuro

Publicado: sexta-feira, 27, março, 2009 por LINE em Criativos, Piadas, Risos, Sátiras
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A camisola

Publicado: quarta-feira, 4, março, 2009 por LINE em Homens, Mulheres, Risos
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Foto do dia

Publicado: quinta-feira, 5, fevereiro, 2009 por LINE em Motivação, Reflexão
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Dizem que às vezes,  quando se está muito  furioso com alguém,
sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!

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ENEN- EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

“DIVIRTAM-SE OU CHOREM”

‘O sero mano tem uma missão…’
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
 
 ‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
 (Levei uns minutos para identificar o El Niño…)
 
 ‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
 (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
 
 ‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
 
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
 (Faz sentido)
 
‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
 (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
 
‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Sem comentário)

 ‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
 (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
 
 ‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

 ‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Não conte comigo)
 
 ‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
 (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
 
… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
 (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
 

 ‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Meu Deus… Haja pára-raio!)
 
 ‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
 
 ‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
 (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito ‘Ordem e Progresso’..)
 
  ‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
 (Imaginem as bacias da BIC.)

 ‘Eu concordo em gênero e número igual.’
 (Eu discordo!)
 
 ‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio.’
 (Que droga é essa?)
 
‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
 (Esse deve ter tomado uma na veia)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Que maravilha!)
 

 

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EXTREMAMENTE INCONFORMADAS POR SEREM TAXADAS DE “BURRAS” POR UMA MINORIA DE APENAS 99,99% DA POPULAÇÃO MUNDIAL, A (SBL) Sociedade Brasileira de Loiras, VEM A PUBLICO INFORMAR SOBRE REVISÃO GRAMATICAL REALIZADA NA LÍNGUA PORTUGUESA A SEGUIR:

ABREVIATURA – ATO DE ABRIR UM CARRO DE POLÍCIA

ALOPATIA – DAR UM TELEFONEMA PRA TIA

BARBICHA – BOTECO PARA GAYS

CÁLICE – ORDEM PARA FICAR CALADO

CAMINHÃO – ESTRADA MUITO, MAS MUITO GRANDE MESMO

CATÁLOGO – ATO DE APANHAR AS COISAS RAPIDAMENTE

COMBUSTÃO – MULHER DE PEITO GRANDE

DESTILADO – AQUILO QUE NÃO ESTÁ DO LADO DE LÁ

DETERGENTE – ATO DE PRENDER INDIVÍDUOS SUSPEITOS

DETERMINA – ATO DE PRENDER UMA GAROTA

ESFERA – ANIMAL FEROZ, POREM AMANSADO

HOMOSSEXUAL – SABÃO EM PÓ PARA AS PARTES ÍNTIMAS

KARMA – EXPRESSÃO MINEIRA PARA EVITAR O PÂNICO

LEILÃO – MULHER CHAMADA LEILA, SÓ QUE COM MAIS DE 2 METROS DE ALTURA

LOCADORA – MULHER MALUCA CHAMADA DORA

NOVAMENTE – INDIVÍDUO QUE RENOVA SUA MANEIRA DE PENSAR

OBSCURO – ‘OB’ NA COR PRETA

PEDÓFILO – PROFISSIONAL QUE TRATA DOS PÉS

QUARTZO – PARTZE OU APOSENTZO DE UM APARTAMENTZO

RAZÃO – LAGO MUITO EXTENSO, POREM POUCO PROFUNDO

RODAPÉ – AQUELE QUE TINHA CARRO, MAS AGORA RODA A PÉ

SAARA – MULHER DE JAACO (BÍBLIA)

SIMPATIA – CONCORDANDO COM A IRMÃ DA MÃE

SOSSEGA – MULHER FALANDO QUE NÃO ENXERGA

 TALENTO – COISA MUITO DEVAGAR

 TÍPICA – O QUE O MOSQUITO NOS FAZ

 UNÇÃO – ERRO DE CONCORDÂNCIA MUITO COMUM O CERTO SERIA ‘UM É’

VATAPÁ – ORDEM DO PREFEITO PARA TAPAR BURACOS

VIÚVA – ATO DE VER UVA

VOLÁTIL – SOBRINHO AVISANDO ONDE VAI

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– A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

– Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

– O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

– O fêmur é mais forte que concreto.

– O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

– Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

– As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

– O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

– Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..

– Se a saliva não consegue dissolver algo,  não se consegue sentir seu sabor.

– As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.  

– Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…

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21.NUNCA É DEMAIS LEMBRAR: RECICLE NO TRABALHO E EM CASA. Se a sua cidade ou bairro não tem coleta seletiva, leve o lixo até um posto de coleta. Existem vários na rede Pão de Açúcar. Lembre-se de que o material reciclável deve ser lavado (no caso de plásticos, vidros e metais) e dobrado (papel).
 
22.FAÇA COMPOSTAGEM. Cerca de 3% do metano que ajuda a causar o efeito estufa é gerado pelo lixo orgânico doméstico. Aprenda a fazer compostagem: além de reduzir o problema, você terá um jardim saudável e bonito.
 
23.REDUZA O USO DE EMBALAGENS. Embalagem menor é sinônimo de desperdício de água, combustível e recursos naturais.Prefira embalagens maiores, de preferência com refil. Evite ao máximo comprar água em garrafinhas, leve sempre com você a sua própria.
 
24.COMPRE PAPEL RECICLADO. Produzir papel reciclado consome de 70 a 90% menos energia do que o papel comum, e poupa nossas florestas.
 
25.UTILIZE UMA SACOLA PARA AS COMPRAS. Sacolinhas plásticas descartáveis são um dos grandes inimigos do meio-ambiente. Elas não apenas liberam gás carbônico e metano na atmosfera, como também poluem o solo e o mar. Quando for ao supermercado, leve uma sacola de feira ou suas próprias sacolinhas plásticas.
 
26.PLANTE UMA ÁRVORE. Uma árvore absorve uma tonelada de gás carbônico durante sua vida. Plante árvores no seu jardim ou inscreva-se em programas como o SOS Mata Atlântica ou Iniciativa Verde.
 
27.COMPRE ALIMENTOS PRODUZIDOS NA SUA REGIÃO. Fazendo isso, além de economizar combustível, você incentiva o crescimento da sua comunidade, bairro ou cidade.
 
28.COMPRE ALIMENTOS FRESCOS AO INVÉS DE CONGELADOS. Comida congelada além de mais cara, consome até 10 vezes mais energia para ser produzida. É uma praticidade que nem sempre vale a pena.

29.COMPRE ORGÂNICOS. Por enquanto, alimentos orgânicos são um pouco mais caros pois a demanda ainda é pequena no Brasil. Mas você sabia que, além de não usar agrotóxicos, os orgânicos respeitam os ciclos de vida de animais, insetos e ainda por cima absorvem mais gás carbônico da atmosfera que a agricultura ‘tradicional’? Se toda a produção de soja e
milho dos EUA fosse orgânica, cerca de 240 bilhões de quilos de gás carbônico seriam removidos da atmosfera. Portanto, incentive o comércio de orgânicos para que os preços possam cair com o tempo.
 
30.ANDE MENOS DE CARRO. Use menos o carro e mais o transporte coletivo (ônibus, metrô) ou o limpo (bicicleta ou a pé). Se você deixar o carro em casa 2 vezes por semana, deixará de emitir 700 quilos de poluentes por ano.

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Feriados 2009 – Brasil
 
01/01/09___quinta-feira_______Confraternização Universal
23/02/09___segunda-feira_____Carnaval
24/02/09___terça-feira________Carnaval
10/04/09___sexta-feira________Paixão de Cristo
21/04/09___terça-feira________Tiradentes
01/05/09___sexta-feira________Dia do Trabalho
11/06/09___quinta-feira_______Corpus Christi
09/07/09___quinta-feira_______Revolução Const.
07/09/09___segunda-feira_____Independência do Brasil
12/10/09___segunda-feira_____Nossa Sra. Aparecida
02/11/09___segunda-feira_____Finados
15/11/09___domingo__________Proclamação da República
20/11/09___sexta-feira________Zumbi/Consciência Negra
25/12/09___sexta-feira________Natal
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
5  Feriados na Ter/Qui

Total: 13  Feriados (em dia útil)

Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!

Porque no próximo ano, você estará na praia com muito sol,  cerveja e petiscos! kkkkkkk

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1.TAMPE SUAS PANELAS ENQUANTO COZINHA. Parece obvio, não é? E é mesmo! Ao tampar as panelas enquanto cozinha você aproveita o calor que simplesmente se perderia no ar.

 

2. USE UMA GARRAFA TÉRMICA COM ÁGUA GELADA. Compre daquelas garrafas térmicas de acampamento, de 2 ou 5 litros. Abasteça-a de água bem gelada com uma bandeja de cubos de gelo pela manhã. Você terá água gelada até a noite e evitará o abre-fecha da geladeira toda vez que alguém quiser beber um copo dágua.

  

3. APRENDA A COZINHAR EM PANELA DE PRESSÃO. Acredite… dá pra cozinhar tudo em panela de pressão: Feijão, arroz, macarrão, carne, peixe etc… Muito mais rápido e economizando 70% de gás.

 

4. COZINHE COM FOGO MÍNIMO. Se você não faltou às aulas de física no 2º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é queimar sua comida.

 

5. ANTES DE COZINHAR, RETIRE DA GELADEIRA TODOS OS INGREDIENTES DE UMA SÓ VEZ. Evite o abre-fecha da geladeira toda vez que seu cozido precisar de uma cebola, uma cenoura, etc…

 

6. COMA MENOS CARNE VERMELHA. A criação de bovinos é um dos

maiores responsáveis pelo efeito estufa. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano, um gás inflamável, poluente, e mega fedorento.

Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade enorme de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 200 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só consome 10 litros.

 

7. NÃO TROQUE O SEU CELULAR. Já foi tempo que celular era sinal de

status. Trocar por um mais moderno para tirar onda? Ninguém se importa mais com isso!. Fique com o antigo pelo menos enquanto  estiver funcionando perfeitamente ou em bom estado. Se o problema é a bateria, considere o custo/benefício trocá-la e descartá-la  adequadamente, encaminhando-a a postos de coleta. Celulares trouxeram muita comodidade à nossa vida, mas utilizam de derivados de petróleo em suas peças e metais pesados em suas baterias. Além disso, na maioria das vezes sua produção é feita utilizando mão de obra barata em países em desenvolvimento. Utilize seus gadgets até o final da vida útil deles, lembre-se de que eles certamente não foram nada baratos.

 

8. COMPRE UM VENTILADOR DE TETO. Nem sempre faz calor suficiente pra ser preciso ligar o ar condicionado. Na maioria das vezes um ventilador de teto é o ideal para refrescar o ambiente gastando 90% menos energia. Combinar o uso dos dois também é uma boa idéia. Regule seu ar condicionado para o mínimo e ligue o ventilador de teto.

 

9. USE SOMENTE PILHAS E BATERIAS RECARREGÁVEIS. É certo que são caras, mas ao uso em médio e longo prazo elas se pagam com muito lucro.

Duram anos e podem ser recarregadas em média 1000 vezes.

 

10. LIMPE OU TROQUE OS FILTROS O SEU AR CONDICIONADO. Um ar condicionado sujo representa 158 quilos de gás carbônico a mais na atmosfera por ano.

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O que minha mãe me ensinou…

Publicado: sexta-feira, 5, dezembro, 2008 por LINE em Cotidiano, Dicas de site
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Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO…
 
‘ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!’
 
 
Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
 
‘EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!’
 
 
Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS…
 
‘SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR  A CASA!’    
 
 Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA…
 
‘PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?’
 
 Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO…
 
‘CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!’
 
 Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO…
 
‘FECHA A BOCA E COME!’
 
 Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
 
‘ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!’
 
 
Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA…
 
‘CALMA!… QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ..’.
 
 
Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
 
‘OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!’
 
 
Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO…
 
‘SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!’    
 
Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
 
‘PÁRA DE FICAR VESGO, MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.’
 
 Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL…
 
‘SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!’    
 
 Minha Mãe me ensinou sobre SEXO…
 
‘…E COMO VOCÊ ACHA QUE VOCÊ NASCEU?’
 
 Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
 
‘VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!’
 
 Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
 
‘TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?’
 
 Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
 
‘QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.’
 
 Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
 
‘UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO ELES FAÇAM PRÁ VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!’
 
 
Minha mãe me ensinou RELIGIÃO…
 
‘MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!’
 
 
Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ…
 
‘SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!’
 
 
Minha mãe me ensinou CONTORSIONISMO…
 
‘OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!’
 
 
Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO…
 
‘VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!’
 
 
Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO…
 
‘NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?’
 
 
Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO…
 
‘EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!’
 
 
Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ….
 
‘SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!’
 
 
Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
 
‘SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!…’
 
 
Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA…
 
‘JUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!’
 
 
Minha mãe me ensinou os NÚMEROS…
 
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!’
 
 
Brigadão Mãe !!!

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Caneca porta-bolachas 
Só não pode beber segurando com a mão esquerda…

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Proteção de banana
A invenção do século…

Se você sempre gostou de levar banana pro lanchinho da tarde, mas vira e mexe ela ñ chegava inteira, eis o presente ideal!

2

Caneca anti-roubo
Essa é ótima! Ninguém conseguirá utilizar a caneca com um furo!!!Ela é toda sua!

3

Pinguim-relógio para preparar chá
4

Torradeira transparente
Você não sabe o quão legal é ficar olhando pro pão sendo estorricado…

5

 

Dosador de manteiga
Vai ocupar espaço no armário, mas vale a pena, claro! Super útil…

6

Controle remoto anti-perda
Ele também serve para míopes…

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Toalha de Praia CSI

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Almofadas aconchegantes para bebê
Ohhh que gudi-gudi…

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TShirt tradutora para viagens ao estrangeiro

Perfeito! É só apontar, pronto!!
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