O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
 Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
 – Acha que você poderia me passar umas informações?
 – Claro, sô!
 – As vacas dão muito leite?
 – Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
 – Dá uns 12 litro por dia!
 – E as marrons?
 – Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
 – Elas comem o quê?
 – Qual? As maiáda ou as marrom?
 – Sei lá, pode ser as marrons!
 – As marrom come pasto e sal.
 – Hum! E as malhadas?
 – Tamém come pasto e sal!
 O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
 – Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa
 sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
 sendo que é tudo a mesma resposta?
 E o matuto responde:
 – É que as maiáda são minha!
 – E as marrons?
– Tamém…!

HUMIRDADE MINEIRA

 Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
 1º.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
 2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automoveis
 3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas
 E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
 O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva…
 faz uma “parsa”… e diz:
 – Num vendo…!

A profissão

No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

– Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

– Empregada de escritório, professora.

– E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

– A minha mãe? A minha mãe é substituta.

– Desculpa, não entendi, Chiquinho!

– Substituta! – repete Chiquinho.

– Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

– Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça…

– Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é “substituta”, é “prostituta”!

– Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela..

Cremação da Sogra

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente…

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena… o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.  Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

– E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
  (Se vc rir, é pq vc é muito mau!)

Lobo Mau estressado

Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, o Lobo.

Então perguntou:

– Seu Lobo, o senhor por aqui?

– Sim, Chapeuzinho…

– Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

– É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.

Lá estava novamente o Lobo.

– Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

– Pois é, né, Chapeuzinho…

– Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

– É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro… Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

– Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

– É, né, Chapeuzinho…

– Mas me diga: para que essa boca tão grande?

– É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa.

Piadinha em Portugal

No Brasil para você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de título de eleitor.

Mas, para votar, não.

O MÃO-DE-VACA

Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
    – O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:
        – Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar
e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
    – Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
    – Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
    – O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???

A evolução da especie O RATO E O GATO

O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:
– Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
– Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
– Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora…

Saiu disparado em busca de comida…
Nem bem saiu da toca, o gato crau…!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: •

…- Pô, gato, que sacanagem é essa?

E o gato respondeu:

– Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala, pelo menos, dois idiomas…morre de fome!

Amigas Bêbadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
 
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

 
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

 
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento..   
 
O outro:
 
– Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.
 
– Enchi ela de porrada.

Ôia o gato!!!

ÓIA O GATO

 
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

– POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

– Mas como assim, um gato em sua casa???

– UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
– ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

– Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

– NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

– Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

– ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!

– Quem está falando ?

– É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

Como é dificil cantar uma loira…

(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) – Espera só um pouquinho….. Amoreeeeee! Tem um moço aqui querendo você!

O ceguinho no consultório médico…

Um ceguinho entra no consultório de um médico.

– Doutor, preciso de uma orientação sua.
– Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
– Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
– Está bem, qual é a dúvida?
– É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
– Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
– Merda!!! Chupei um cacete.

Briga entre MARIDO e MULHER…

Em uma briga entre marido e mulher.

Ela:

– Filho da p***, ladrão, salafrário, corinthiano, viciado, preguiçoso, vagabundo, corrupto, pão duro, mau caráter, sanguessuga, imbecil, roda dura, mulherengo, ordinário, idiota, bêbado, burro, inútil…

   

Ele:

– GORDA!!!!

Paulistas x Cariocas

Um PAULISTA
abre uma loja no Rio de Janeiro e põe uma placa em frente a porta com os
dizeres: \”Tem de tudo.\”

Um Carioca resolve entrar na loja
para conferir. Chega no balcão e pede:

– Me dá uma garrafa de vinho do
Porto, safra 1875.

O PAULISTA procura nas prateleiras
e entrega a garrafa ao Carioca.

No dia seguinte, o Carioca resolve
pegar o PAULISTA. Volta à loja e pede:

– Uma dúzia de ovos de ema.

Novamente, o PAULISTA ronda as
prateleiras e traz a mercadoria para o Carioca, que fica indignado.

No dia seguinte, o Carioca volta de
novo à loja, pensando em ferrar o PAULISTA.
Chega no balcão e pede:

– Me dá 10 g de porra.

O PAULISTA olha as prateleiras,
revira a loja inteira, volta ao balcão e pergunta ao Carioca:

– Você trouxe o potinho ou vai
levar no cú mesmo?

 

Loira

30 Sintomas de pobreza do advogado

1.Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2.’Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….

30. SER ADVOGADO, LER ESTE POST NO BLOG IMPOLUTOS E NÃO PASSAR O LINK ADIANTE !!!

Transa grátis

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: “ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS”. Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:

— Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

– É simples… diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.

Manuel disse então:

— Oito.

O atendente respondeu:

— Errou… Eu estava pensando no número quatro.

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

— Ainda está valendo a promoção?

— Sim… diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuel:

— Cinco..

O atendente:

— Errou… Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:

— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos….

— Ora, deixa de desconfiança Joaquim…. Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

As melhores do Joãozinho

Uma professora gostosa pra caramba, entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

– Joãozinho !!! Exclama a professora.

– Oi, tia, cê num morre tão cedo!!!

*

*
 

Uma professora pergunta a seus alunos :
– Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
– Nenhum! – responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta :
– Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
– Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? – pediu Joãozinho.
– Pode, Joãozinho.
– Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma
está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

– A que está chupando.
– Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar…

 *

*

 
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
– Diga Maria qual a sua rima?
– eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
– Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
– e você Carlinhos.
– eu tenho amor como uma flor.
– muito bonito Carlinhos, disse a professora.
– E você Joãozinho diga a sua rima.
– Lá vem um canguru com uma flor no cú.
– a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
– lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

 *

*

 

Joãozinho estava caminhando com o padre ate a igreja quando o padre resolve zoar joãozinho com suas habilidades de ventriloquo e quando passa uma vaquinha o padre diz:
-Boa tarde dona vaquinha
e a vaca responde:
-Boa tarde senhor padre
Mas mesmo assustado com a cena, joãozinho continua a caminhar com o padre, que faz a mesma coisa com um cachorro e um passaro, mas quando chega uma cabra joãozinho diz ao padre:
-Não acredite nessa cabra senhor padre, ela e muito mentirosa
 

*

*
A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais… Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a galinha?
-Ovos professora
-Excelente! E Joãozinho , o que dão as vacas?
-DEVER DE CASA!!!!!

Um dois três e já

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

– Um, dois, três e… jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:

– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: “meu amigo está se divertindo pacas… e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!”

E ouve outra vez:

– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

– Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

– Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que nem consegui subir na cama…

Chamada 190

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

– POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!

– Mas, como assim, um gato em casa???

– UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

– Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?

– NÃO, IM.BE.CIL!!! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, POR.RA!

– Mas, o que tem de mais um gato ir na sua direção???

– ELE VAI ME MATAR, PU.TA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

– Mas quem está falando!?!?

– O PAPAGAIO.

 

Amar é…

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
– A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

– Não é isso querida, hoje vou amar-te.

– Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

Propaganda Direta

Diferença entre o Pobre e o Rico

Por Ari Toledo

Tirinhas – Parte 4

Tirinhas – Parte 3

Tirinhas – Parte 2

Por que? – Parte 2

13- Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

14- Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

15- Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

16- Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

17- Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem ‘Boi nos Aires’!

18- Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…

19- Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…

20- Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor…

21- Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos…

22- Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…

23- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

24- Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

25- Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Por que? – Parte 1

1- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…

2- Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

3- Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé

4- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…

5- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

6- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…

7- O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

8- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

9- Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

10- Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

11- Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

12- Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

O Padre e a Freira

Um padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

– Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

 – Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

– Padre! O senhor esta acordado?
– (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
– Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
– Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

– Padre! O senhor ainda está acordado?
– ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
– É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
– Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

– Padre. O senhor ainda esta acordado?
– (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
– É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

– Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
– Certo!
– O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
– Certo!
– Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

– Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

– ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Agora vai orar pelos maus pensamentos…(rsrsrs)

O Coala e a Lagartixa

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
‘E aêêê Coala…tudo beleza? O que você está fazendo?’

 O coala disse: ‘Queimando um . Suba aqui’

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio.

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
‘Ei! Você aí em cima!’

O coala olhou para baixo e disse:

PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!