Posts com Tag ‘Homens’

No que dá ser honesto!!!!

Publicado: quinta-feira, 24, março, 2011 por RMAX em Fatos, Homens, Mulheres, Piadas, Risos, Sátiras
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Minha mulher me perguntou:
 
Com quantas mulheres você já dormiu?

E, orgulhosamente,  respondi:
 
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado… 
 
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

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O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

 
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre à seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
 
DIREITO DE RESPOSTA:
(ESCRITO POR HOMENS)

               01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

 
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
  Fernando Veríssimo.

Tubarão Goumert

Publicado: domingo, 30, janeiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos
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Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
Siga-me, filho. – disse o tubarão pai para o filho, e foram nadando até aos náufragos. 

                                             
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora dágua.

                     
E assim eles fizeram.                                                     

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Agora nós podemos comê-los a todos eles.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

                         
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

                                     
O sábio e experiente pai respondeu então: 

                                      
– Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro…

EUTANÁSIA

Publicado: terça-feira, 2, novembro, 2010 por RMAX em Cotidiano, Homens, Mulheres, Risos, Sátiras
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Relato masculino…(caso verídico )
 

Numa noite, minha esposa e eu estávamos sentados na sala, falando das muitas coisas da vida. Estávamos falando da idéia de viver e morrer.
Foi quando eu lhe disse:
 

Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e líquidos para viver… Se me vires nesse estado, por favor desliga os artefatos que me mantêm vivo.
   Ela se levantou, desligou a TV, tirou-me a cerveja e foi dormir.
 
 

 
Que mulher filha da puta!

O MÃO-DE-VACA

Publicado: domingo, 3, outubro, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
    – O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:
        – Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar
e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
    – Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
    – Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
    – O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???

POEMA ESCRITO POR ELE!!!!!

Que feliz sou eu, meu amor!*
Já, já estaremos casados,*
O café da manhã na cama,*
Um bom suco e um pão torrado*
 
Com ovos bem mexidinhos*
Tudo pronto bem cedinho*
Depois irei para o trabalho*
E você para o mercado*
 
Daí você corre pra casa*
Rapidinho arruma tudo*
E corre pro seu trabalho*
Para começar o seu turno*

Você sabe que de noite*
Gosto de jantar bem cedo*
De ver você bem bonita*
Alegre e sorridente*
 
Pela noite minisséries*
Cineminha bem barato*
Nada, nada de shoppings*
Nem de restaurantes caros*

Você vai cozinhar pra mim*
Comidinhas bem caseiras*
Pois não sou dessas pessoas*
Que gosta de comer besteiras….*

Você não acha, querida*
Que esses dias serão gloriosos?*
Não se esqueça, meu amor*
Que logo seremos esposos!*

  

POEMA ESCRITO POR ELA!!!!!
 
Que sincero meu amor!*
Que oportunas tuas palavras!*
Esperas tanto de mim*
Que me sinto intimidada*
 
Não sei fazer ovo mexido*
Como sua mãe adorada,*
Meu pão torrado se queima*
De cozinha não sei nada!*
 
Gosto muito de dormir*
Até tarde, relaxada*
Ir ao shopping fazer compras*
Com o Visa tarja dourada*
 
Sair com minhas amigas,*
Comprar só roupa de marca*
Sapatos só exclusivos*
E as langeries mais caras*

Pense bem, que ainda há tempo*

 

A igreja não está paga*
Eu devolvo meu vestido*
E você seu terno de gala*

E domingo bem cedinho*
Prá começar a semana,*
Ponha aviso num jornal*
Com letras bem destacadas:

HOMEM JOVEM E BONITO*

PROCURA ESCRAVA BEM LERDA*
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA*
MANDOU ELE IR À MERDA!*

 

Remédio caseiro

Publicado: segunda-feira, 19, julho, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
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Aroldo vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que Fazer Muito, Mas Muito Sexo. Isto irá ajudá-lo!

Aroldo então vai para casa, conta tudo a sua mulher Neide e,
imediatamente vai pro banho. Neide se enche de graça e
esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

Aroldo sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
sua mulher, surpresa, pergunta:

– Aroldo aonde é que você pensa que vai?
– Mas você não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu Prontinha …
Aroldo:
  – AAAAHHHH NEIDE ! ! ! NEIDE, NEIDE….
 LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO ! ! !

Querida,

Muito obrigado pela sua linda e carinhosa carta. Olha, acredita em mim, eu sei me cuidar, você não precisa se preocupar comigo. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência. Enquanto você não volta, estou preparando meu próprio almoço, e me espanta a cada dia, como está dando tudo tão certo. Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita.

Só me diz uma coisa, era preciso descascar a batata? No meio tempo eu fui buscar uns brioches na padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que essa frigideira vagabunda agüentasse tão pouco. Logo você que me dizia que o Teflon segurava qualquer coisa!

De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica tossindo o dia todo. Desde então ele sempre entra em pânico e foge quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu as caras.
E me diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já deixei eles fervendo há duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros que nem uma pedra. Me diz também se ainda se dá pra reaproveitar leite queimado. Você quer que eu guarde na despensa até que você volte?

Semana passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu peguei uma lata e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da cozinha e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está quebrada, a janela também. Já que a janela estava fechada (preciso fazer isso antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo), a porta do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata de ervilhas, por sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.

Já aconteceu contigo também de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você foi embora só no mês passado, parece que foi ontem! Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic. De onde saíram esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali atrás?Bom, isso acabou dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a louça.

Por favor não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da Vovó já era. Eu realmente não contava que isso fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha exagerado ao colocar “programa completo com centrífuga” na máquina de lavar. Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de aço temperado que eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante a centrifugação, e está presa na parede agora. Quanto ao cilindro, ele atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno rombo, e agora está lá jogado no jardim.

Durante o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa – com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate é impossível de tirar. Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de aguarrás não tive problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o feltro do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora a geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água com gás e o champanhe também, explodiu tudo.

No mais, meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta da casa. Alguém deve ter invadido, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô trouxe da expedição na África no século XIX. Mas como você semprediz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero. Bem, o seu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que saímos para jantar à noite você diz que nunca tem nada pra vestir.

Ah, queimou a luz do porão. Quando eu quis levar comida para os coelhos, eu derrubei a vela. Bom, como posso explicar, um dos coelhos agora ficou sem pêlo. Sabe, até que ficou bem gozado!

Bom, por enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu descanso. Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso que te ama muito!!!!

PS: Sua mãe, quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA. Beijos!

Campeonato mundial de Trepada

Publicado: segunda-feira, 28, junho, 2010 por RMAX em Homens, Mulheres, Risos, Videos
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Os caras não são fracos não…

-Um esposo foi visitar um sábio conselheiro e disse-lhe que já não amava sua esposa e que pensava em separar-se.

-O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhes apenas uma palavra:

-Ame-a. E calou-se.

-Mas, já não sinto nada por ela!

-Ame-a, disse-lhe novamente o sábio.

-E diante do desconcerto do homem, depois de um breve silêncio, disse-lhe o seguinte:

-Amar é uma decisão, não um sentimento;

-Amar é dedicação e entrega.

-Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.

-O amor é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide.

-Esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excessos de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.

-Ame quem está ao seu lado, aceite-a, valorize-a, respeite-a, dê afeto e ternura, admire e compreenda-a. Ame!

POIS, A VIDA SEM AMOR, NÃO TEM SENTIDO.

-A inteligência sem amor, te faz perverso.

-A justiça sem amor, te faz implacável.

-A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.

-O êxito sem amor, te faz arrogante.

-A riqueza sem amor, te faz avaro.

-A docilidade sem amor te faz servil.

-A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.

-A beleza sem amor, te faz ridículo.

-A autoridade sem amor, te faz tirano.

-O trabalho sem amor, te faz escravo.

-A simplicidade sem amor, te deprecia.

-A oração sem amor, te faz introvertido.

-A lei sem amor, te escraviza.

-A política sem amor, te deixa egoísta.

-A fé sem amor te deixa fanático.

-A cruz sem amor se converte em tortura, e a vida sem amor… não tem sentido.

Por e-mail (desconheço a autoria)

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
 
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir…

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.  

HOMEM BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!  

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Como é dificil cantar uma loira…

Publicado: terça-feira, 9, fevereiro, 2010 por RMAX em Homens, Mulheres, Risos, Sátiras
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(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) – Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)
(LOIRA) – Espera só um pouquinho….. Amoreeeeee! Tem um moço aqui querendo você!

rmax

Teste sua moral e sua ética

Publicado: terça-feira, 19, janeiro, 2010 por RMAX em Testes
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1º TESTE

 

Observe rápido esta foto e diga quantas pessoas estão olhando para voce :

 

 

(guarde a resposta)

 

2º TESTE

 Olhe essa foto e diga o que lhe chamou a atenção :

 

 

 

(guarde a resposta)

 

Resultado

 

Se na primeira foto voce não viu o rapaz negro

é porque voce é um racista

 

 

 

 

Se na segunda foto voce viu a bunda da garota de vestido rosa

e não o ombro da garota de camiseta branca

é porque voce é um maniaco sexual

 

Se voce viu o que não existia e não viu o que  existia

além de racista pervertido sexual, você não tá bem da cabeça, rsrsrs…

 

(Coloque suas resposta nos comentários)

 

rmax

Comercial da cerveja TIGER

Publicado: sexta-feira, 15, janeiro, 2010 por RMAX em Comerciais, Criativos, Homens, Mulheres, Videos
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rmax

Taí uma situação que se não aconteceu, mais dia menos dia você há de enfrentar: a broxada.

Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante.

O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função.

Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem humorada.

Aqui vão sugestões para você usar neste momento trágico.

Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.

Irônico – “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

Autoconfiante – “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!”

Dispersivo – “Você sabia que a autobiografia do Sarney vai se chamar ‘Tem Culpa Eu?'”

Sarcástico – “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.”

Modernoso – “Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

Religioso – “Levanta-te e anda, descrente!”

Cínico – “Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

Compreensivo – “Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção.”

Esportista – “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!”

Grosso – “Desculpe. Mas ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí.”

Surreal – “Para falar a verdade, ele nao é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldo.”

Nacionalista (cantando) – “Deitado eternamente em berço esplêêêêndido…”

Inconformado – “Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois…”

Politizado – “Acho que vou passar a chamá-lo de José Dirceu.”

Freudiano – “Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

rmax

O Homem até os 20 anos: Avião de Papel 
Apenas voos rápidos, de curto alcance e duração. 

Dos 20 aos 30: Avião de Caça Militar
Sempre a postos, 7 dias por semana. Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo quando separadas por curtos intervalos de tempo..

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de voos regionais
Mantém horários regulares.

Destinos bastante conhecidos e rotineiros.

Os voos nem sempre saem no horário previsto, o que demanda mudanças e adaptações que irritam a clientela.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de voos internacionais
Opera em horário de luxo. Destinos de alto nível. Voos longos, com raros sobressaltos.

A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga 
Preparação intensa e muito trabalho antes da descolagem.

Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta maioritariamente por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta 
Exige excelentes condições externas para alçar voo.

Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para não cair antes da hora.

Após a aterragem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.

Repertório de manobras extremamente limitado.

Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar. 

Depois dos 80: Aeromodelo. 
Só enfeite.

rmax

Apenas três…

Publicado: sábado, 3, outubro, 2009 por RMAX em Homens, Motivação, Risos, Sátiras
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APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS…

 

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.
..
..

O terceiro foi Ivangivaldo.
..
..

Ivangivaldo?
….

Quem é Ivangivaldo???
..

Veja abaixo!

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rmax

Homens e Casamento

Publicado: quarta-feira, 30, setembro, 2009 por RMAX em Risos, Videos
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rmax

Desafiando as leis da física os itens a seguir mostram que outras coisas também se atraem…

1 – Camisa branca e molho de tomate

2 – Dedinho do pé e Ponta de móveis

3 – Jato de Mijo e Tampa de Vaso

4 – Café e Toalha de Mesa

5 – Pobre e Funk

6 – Tampa de Creme Dental e Ralo de Pia

7 – Mão e Peitos

8 – Olho e Bundas

9 – Zezé de Camargo e Luciano

10 – Homem e Cerveja

11 – Carro e Mulher

12 – Nariz e Dedo

13 – Queijo e Goiabada

14 – Carro de Bêbado e Poste

15 – Show do KLB e Controle remoto (pra mudar de canal)

16 – Show da Virada e Roberto Carlos

17 – Branca de Neve e Os Sete Anões

18 – Tampa de Caneta Bic e Orelha

19 – Moeda e Carteira de Pobre

20 – Pé e Frieira

21 – Sexta-Feira e um Boteco

rmax

Dominados por mulheres

Publicado: terça-feira, 1, setembro, 2009 por RMAX em Mulheres, Mundo, Risos, Sátiras
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Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

rmax

1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…

13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……… a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..

19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?

24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo

rmax

Tarde da noite, marido e mulher já estavam deitados, quando…
 
MULHER: Amor, Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem,   …eu casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. nao era isso que queria ouvir …

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige…  :(

MULHER: !?!?!?!?!? (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) F.u -d.e.u !!!

 

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher… apenas diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.

Senão termina se enrolando…

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
 Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é…. a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luis Carlos  Verissimo 

A história começa assim…

No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
– Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
– Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
– Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração DA minha amada?
Então lhe disse o Grande guru:
– Fazer uma mulher feliz é fácil.
– Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

– Não cuspa no chão;

– Não coce o saco na frente dela;

– Não arrote alto. Aliás, não arrote;

– Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

– Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

– Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

– Levante a Tampa do vaso antes de mijar.

– Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

– Use desodorante (que preste);

– Dê descarga depois de sair DA privada;

– Não fale palavrão;

– Não seja engraçadinho com OS outros;

– Não fale mal DA mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

– Não tenha ciúme dela;

– Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

– Não demore no banho;

– Não chegue tarde em Casa.

– Saia para trabalhar e volte correndo;

– Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

– Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

– Não diga que mulher não sabe dirigir;

– Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;

– Aprenda a cozinhar;

– Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;

– Lave a louça;

– Ligue para ela, de qualquer lugar;

– Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

– Não ronque;

– Não seja fanático por futebol;

– Faça a barba todos OS dias para não arranhá- la;

– Nunca reclame de nada;

– Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário DA mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, DA melhor amiga… E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador DA vida’ que encontre.

– E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
– NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Quando os bebes ficam com os pais

Publicado: sexta-feira, 7, novembro, 2008 por RMAX em Criativos, Risos, Videos
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Mulheres ao Volante

Publicado: sábado, 9, agosto, 2008 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Homens, Mulheres, Risos, Videos
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Qual é uma boa definição de um homem?
Um vibrador com uma carteira.

Como chamamos um homem que perdeu sua inteligência? Viúvo.

Qual é o conceito do homem de ajudar com a limpeza em casa?
Levantar as pernas para o aspirador de pó passar.

Por que a psicanálise é mais rápida para os homens?
Porque quando dizem para ele voltar à infância, ele já está lá!

Como é que os homens fazem exercício na praia?
Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.

Por que é que os homens preferem loiras?
Porque gostam de companhia intelectual.

Como você sabe que um homem está mentindo?
Quando seus lábios estão se mexendo.

Por que os homens não se deitam na areia da praia?
Porque tem medo de que os gatos o enterrem.

Por que Deus criou o homem antes da mulher?
Primeiro o rascunho, depois o definitivo!

Por que o cachorro não morde o seu dono que é homem?
Ética profissional.

Por que os homens preferem as virgens?
Porque eles não suportam críticas.

Por que as mulheres tem 4 milhões de neurônios a menos?
É para que possam gostar dos homens.

Qual a diferença entre a cabeça de um prego e a cabeça de um homem?
A cabeça de um prego pode servir para alguma coisa.
Por que Deus inventou o homem?
Porque vibrador não corta a grama.

Por que quando um homem trai a mulher perde 90% do seu caráter?
Porque não existe homem 100%.

Por que as mulheres trabalham menos que os homens?
Porque elas acertam na primeira vez.

Quantos homens são necessários para fazer pipoca?
4. Um para segurar a panela e mais 3 para darem uma de macho e sacudir o fogão.

Por que as piadas de loiras só tem 1 linha ?
Para que os homens possam entendê-las.

Qual a diferença entre um homem e o ET?
O ET telefona para casa.

Por que os homens tem a consciência limpa?
Porque nunca a usaram.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm pelo menos um lado positivo.

Como uma mulher se livra de 70 quilos de gordura inútil?
Pedindo o divórcio.

Se as mulheres fossem assim…

Publicado: sexta-feira, 4, julho, 2008 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Lazer, Piadas, Risos, Videos
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