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COMUNICADO

INDUMENTÁRIA

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00, presumiremos que vai bem de finanças  e, portanto, não precisa de aumento.
Se ele se vestir de forma pobre,  será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro, para que possa comprar roupas melhores  e, portanto, não precisa de aumento.
E se ele se vestir no meio termo, estará perfeito  e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE

Não vamos mais aceitar atestado médico como prova de enfermidade.
Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada.
Nós o contratamos inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.
AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS


Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano.
Chamam-se sábado e domingo.
FÉRIAS


Todos os funcionários deverão entrar em férias nos mesmos dias de cada ano.
Os dias de férias são: 01 de janeiro, 07 de setembro e 25 de dezembro.
AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO

Esta não é uma justificativa para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo esforço deverá ser empenhado para que não-funcionários cuidem dos detalhes.
Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí, sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE

Isto será aceito como desculpa. Entretanto,
exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio,
visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.
O USO DO WC

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete.
No futuro,seguiremos o sistema de ordem alfabética.
Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra ‘A´ irão entre 8:00 e 8:20, aqueles com a letra ‘B’ entre 8:20 e 8:40, etc.
Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega..
Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito, mas há um limite estritamente máximo de 3 minutos no vaso.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do box abrirá e uma foto será tirada.
Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título ‘Infrator Crônico’.

 A HORA DO ALMOÇO

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.
As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.
Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um ‘Slim Fast’ e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.

Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e ‘input’ deverá ser dirigida para o RH com a carteira de trabalho em mãos.

Atenciosamente
Recursos Humanos

(Autor desconhecido)

Visita de rotina aos médicos. Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista…
Mas um dia, resolvi incluir um “ISTA”novo na minha odisséia…. Um DERMATOLOGISTA…
Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.
Para ser sincera e nem um pouco modesta, entrei gloriosa nesta seita, com direito a uma festa memorável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte. Festa com música ao vivo, Los Años Dorados, na melhor boite da cidade, todos os amigos, fotografias… tudo maravilhoso. Na verdade, sentia-me espetacular. Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridí­cula frase da Calcanhoto ‘nada ficou no lugar….’
Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?). Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda… olheiras mais profundas…
Como assim???
Assim… Sem avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.
Ah, não! Isso não vai ficar assim.
Um “ista” novo na lista do convênio. O melhor.
Queria o melhor especialista de todos os “istas”!
Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro ‘bem intencionado’ daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio…. nem parecer que foi uma escolha proposital… sabe como é, né?
Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.
Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade..
Assim, me armei de humildade.
Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com meus dados, o ‘doutor’ me olhou finalmente nos olhos, e perguntou: ‘O que lhe trouxe aqui?’
Fiquei vermelha como um tomate. E muda.
Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele observou ‘in loco’ cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa…
E começou o seu diagnóstico.
As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço.           E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e chapéu. Bronzear-se, nunca mais.’
-Ahmmm… (a turma só chega às 11:00 !!!!)
-‘Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos. Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos..
-Ahmmmaaaa.. .(Kendall???  E as minhas preciosas sandalinhas???)
-‘As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores… E folgadas..’
-Ahmnunght?? ?? (e pude ‘ver’ as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa….. vou chorar!).
-‘As olheiras são de família. Não há muito o que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool… Nem café.’
E então a histérica aqui­ começou a rir….
Agradeci, peguei suas receitinhas e saí­ rindo, rindo….
Me dobrando de tanto rir! No carro comecei a falar sozinha….. Tudo o que deveria ter dito e não disse: ‘Trabalho muito, doutor…. muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.

Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia…. E que noites!!!! Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas… E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!! 
Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?
E nada de praia??? O senhor está louco é???  Endoideceu foi???  Moro em Recife, com esse mar e tudo…. E tenho só 40 anos…. Meia vida inteira pela frente!!! Doutor Filistreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!!  Até um dia desses tinha 39… E agora em vez de 40 estou fazendo 70??? 
Inclua aí na sua lista de remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ…                  
Acho  que é só disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de 15wts…  E um namorado que use óculos… É isso… só isso!!!  Entendeu???
Parei no sinal e olhei de lado…  e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim. Ah… e ele nem usava óculos!
Nunca fiz o que me recomendou o filistreco ISTA…
Minhas olheiras são parte de meu charme..
E valem o que faço pelas noites a dentro…. ah!!! se valem!
As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do ‘bruxo mau’.
Os sinaizinhos estão aqui… sem grandes alardes… e até que já acho bonitinho.

O espelho é muito menor… o outro, eu dei a minha filha.
E meu namorado diz que estou cada dia mais linda! Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música.
É claro que ele usa óculos.
Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos… e acendo o abajour.

‘No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo. Acostume-se….’

 (desconheço o autor desta pérola)

-Um esposo foi visitar um sábio conselheiro e disse-lhe que já não amava sua esposa e que pensava em separar-se.

-O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhes apenas uma palavra:

-Ame-a. E calou-se.

-Mas, já não sinto nada por ela!

-Ame-a, disse-lhe novamente o sábio.

-E diante do desconcerto do homem, depois de um breve silêncio, disse-lhe o seguinte:

-Amar é uma decisão, não um sentimento;

-Amar é dedicação e entrega.

-Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.

-O amor é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide.

-Esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excessos de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.

-Ame quem está ao seu lado, aceite-a, valorize-a, respeite-a, dê afeto e ternura, admire e compreenda-a. Ame!

POIS, A VIDA SEM AMOR, NÃO TEM SENTIDO.

-A inteligência sem amor, te faz perverso.

-A justiça sem amor, te faz implacável.

-A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.

-O êxito sem amor, te faz arrogante.

-A riqueza sem amor, te faz avaro.

-A docilidade sem amor te faz servil.

-A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.

-A beleza sem amor, te faz ridículo.

-A autoridade sem amor, te faz tirano.

-O trabalho sem amor, te faz escravo.

-A simplicidade sem amor, te deprecia.

-A oração sem amor, te faz introvertido.

-A lei sem amor, te escraviza.

-A política sem amor, te deixa egoísta.

-A fé sem amor te deixa fanático.

-A cruz sem amor se converte em tortura, e a vida sem amor… não tem sentido.

Por e-mail (desconheço a autoria)

Muitos pais não tem essa paciência

Publicado: terça-feira, 20, outubro, 2009 por RMAX em Fatos, Lazer, Motivação, Reflexão, Videos
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rmax

Apenas três…

Publicado: sábado, 3, outubro, 2009 por RMAX em Homens, Motivação, Risos, Sátiras
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APENAS TRÊS HOMENS ANDARAM SOBRE AS ÁGUAS…

 

Três homens andaram sobre as águas em toda a história da Humanidade:

O primeiro foi Cristo.

O segundo foi Pedro.
..
..

O terceiro foi Ivangivaldo.
..
..

Ivangivaldo?
….

Quem é Ivangivaldo???
..

Veja abaixo!

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rmax

Va em frente

Publicado: quinta-feira, 1, outubro, 2009 por RMAX em Motivação, Reflexão
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CORAGEM

rmax

Um vencedor é sempre parte da resposta
Um perdedor é sempre parte do problema
Um vencedor possui sempre um programa
Um perdedor possui sempre uma desculpa
Um vencedor diz “Deixe-me ajudá-lo”
Um perdedor diz “Não é minha Obrigação”
Um vencedor vislumbra uma resposta
para cada problema
Um perdedor vê todos os problemas,
sem Resposta
Um vencedor diz “Pode ser dificil, mas
não impossivel”
Um perdedor diz “pode ser possivel,
mas é dificil”
Um venvedor entende que sem Deus
não poderá encontrar-se com o melhor,
para a sua Vida.
Um perdedor crê que pode viver sempre
baseado em seus Recursos póprios e seu
orgulho pessoal.

“Só existem dois dias no ano que nada pode ser feito. Um se chama ontem e o outro se chama amanhã, portanto hoje é o dia certo para amar, acreditar, fazer e principalmente viver.” (Dalai Lama)

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Você vai se surpreender com essa história de amor

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Desabafo de um Marido

Publicado: segunda-feira, 2, março, 2009 por RAFAJAKE em Criativos, Homens, Informação, Motivação, Mulheres, Piadas, Poemas, Reflexão, Risos
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Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
– Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…

Luís Fernando Veríssimo

rafajake

-Quem ri por último… …é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre… …desclassificados.
-Quem o feio ama… …tem que ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer… …dá muito sono.
-Filho de peixe … …é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca… …não se lixa.
-O pior cego… …é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres… …fica mais teso.
-Há males que vêm… …e ficam.
-Gato escaldado… …geralmente está morto.
-Mais vale tarde… …que muito mais tarde.
-Cada macaco… ….com a sua macaca.
-Águas passadas… …já passaram.
-Depois da tempestade… …vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão … que uma cagadela na cabeça.

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Foto do dia

Publicado: quinta-feira, 5, fevereiro, 2009 por LINE em Motivação, Reflexão
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Dizem que às vezes,  quando se está muito  furioso com alguém,
sentar e pensar sobre o problema pode ajudar bastante!

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rmax

Nestes dias, todo mundo te desejará:
Paz……………
Saúde………….
Prosperidade………….
Amor……….….
e……………….…
Bla, bla, bla, bla, bla…

Mas chega de papo…!!
VAMOS À PRÁTICA…!!
Eu te deseio, com todo o meu coração, que tenha:
Relações sexuais incríveis …!!
Orgasmos inesquecíveis…!!
Sexo de infarto…!!
Que trabalhe honestamente e te paguem o triplo..!!

Mil noites de prazer…!!
Farras com os amigos…!!
Que ganhe na loteria…!!
Que dance e cante…!!
Que mude para uma linda casa…!!
Que compre um Mercedes…!!
Que tenhas grandes satisfações…!!
Mas, sobretudo, te desejo……

…Que continue sendo a pessoa fantástica que sempre tem sido, tanto para os bons momentos como para maus….!!
…Porque um amigo como você, nunca sobra, porque sempre
ME LEMBRO DE VOCÊ…!!

Um abraço grande

RMAX

rmax

21.NUNCA É DEMAIS LEMBRAR: RECICLE NO TRABALHO E EM CASA. Se a sua cidade ou bairro não tem coleta seletiva, leve o lixo até um posto de coleta. Existem vários na rede Pão de Açúcar. Lembre-se de que o material reciclável deve ser lavado (no caso de plásticos, vidros e metais) e dobrado (papel).
 
22.FAÇA COMPOSTAGEM. Cerca de 3% do metano que ajuda a causar o efeito estufa é gerado pelo lixo orgânico doméstico. Aprenda a fazer compostagem: além de reduzir o problema, você terá um jardim saudável e bonito.
 
23.REDUZA O USO DE EMBALAGENS. Embalagem menor é sinônimo de desperdício de água, combustível e recursos naturais.Prefira embalagens maiores, de preferência com refil. Evite ao máximo comprar água em garrafinhas, leve sempre com você a sua própria.
 
24.COMPRE PAPEL RECICLADO. Produzir papel reciclado consome de 70 a 90% menos energia do que o papel comum, e poupa nossas florestas.
 
25.UTILIZE UMA SACOLA PARA AS COMPRAS. Sacolinhas plásticas descartáveis são um dos grandes inimigos do meio-ambiente. Elas não apenas liberam gás carbônico e metano na atmosfera, como também poluem o solo e o mar. Quando for ao supermercado, leve uma sacola de feira ou suas próprias sacolinhas plásticas.
 
26.PLANTE UMA ÁRVORE. Uma árvore absorve uma tonelada de gás carbônico durante sua vida. Plante árvores no seu jardim ou inscreva-se em programas como o SOS Mata Atlântica ou Iniciativa Verde.
 
27.COMPRE ALIMENTOS PRODUZIDOS NA SUA REGIÃO. Fazendo isso, além de economizar combustível, você incentiva o crescimento da sua comunidade, bairro ou cidade.
 
28.COMPRE ALIMENTOS FRESCOS AO INVÉS DE CONGELADOS. Comida congelada além de mais cara, consome até 10 vezes mais energia para ser produzida. É uma praticidade que nem sempre vale a pena.

29.COMPRE ORGÂNICOS. Por enquanto, alimentos orgânicos são um pouco mais caros pois a demanda ainda é pequena no Brasil. Mas você sabia que, além de não usar agrotóxicos, os orgânicos respeitam os ciclos de vida de animais, insetos e ainda por cima absorvem mais gás carbônico da atmosfera que a agricultura ‘tradicional’? Se toda a produção de soja e
milho dos EUA fosse orgânica, cerca de 240 bilhões de quilos de gás carbônico seriam removidos da atmosfera. Portanto, incentive o comércio de orgânicos para que os preços possam cair com o tempo.
 
30.ANDE MENOS DE CARRO. Use menos o carro e mais o transporte coletivo (ônibus, metrô) ou o limpo (bicicleta ou a pé). Se você deixar o carro em casa 2 vezes por semana, deixará de emitir 700 quilos de poluentes por ano.

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Formando de 2008 Publicidade e Propaganda

Publicado: terça-feira, 16, dezembro, 2008 por RMAX em Homenagem, Motivação
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Agora segura, até que enfim podemos dizer somos publicitários.

Uma nova fase, um novo desafio, mais uma nova batalha…

Para o alto e avante….

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RMAX, LUKAME, RAFAJAKE, DEMO

Publicitário:Publicitário não come, degusta o produto.
Publicitário não cheira, sente a fragrância.
Publicitário não toca, examina o design.
Publicitário não dá a resposta, cria outra pergunta.
Publicitário não conquista, persuade.
Publicitário não tem destino, tem target.
Publicitário não ouve barulho, ouve ruído.
Publicitário não fala, envia mensagem verbal.
Publicitário não procura endereço, procura praça.
Publicitário não escuta, decodifica a mensagem.
Publicitário não tem idéia, tem brain storm.
Publicitário não recebe resposta, recebe feedback.
Publicitário não tem memória, tem repertório.
Publicitário não lê, decifra o código textual.
Publicitário não pergunta, faz pesquisa.
Publicitário não ouve música, ouve trilha sonora.
Publicitário não tem lista, tem mailing.
Publicitário não copia, se inspira.
Publicitário não vê outdoor, vê mídia exterior.
Publicitário não dirige, faz test-drive.
Publicitário não falece, é seu ciclo de vida que chegou ao fim.

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O blog IMPOLUTOS temos o prazer de anunciar uma breve estatistíca do site, que nada mais é do que um zap da internet.

No ar desde 19/03/2008 por RMAX, hoje (16/12/2008), temos exatamente, segundo o dominio WORD PRESS 23.512 visitas, com uma média de 2941 visitas mês, 98 visitas dia, com picos que se aproximam a 135 (figura) relatado no dia 17/11.

estatisticas

Agradecemos aos nossos leitores pela participação de crescimento e desenvolvimento do IMPOLUTOS.

Um grande abraço a todos os IMPOLUTOS.

rmax

Antes de ver o video, reflita um pouco…

Você sabe o que é o AMOR?

Guarde este post e leia toda vez que estiver estressada(o) com o seu casamento, 

Quando tiver ataques de raiva pelo “seu amor” ou quando pensar em desistir de tudo.

rmax