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No que dá ser honesto!!!!

Publicado: quinta-feira, 24, março, 2011 por RMAX em Fatos, Homens, Mulheres, Piadas, Risos, Sátiras
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Minha mulher me perguntou:
 
Com quantas mulheres você já dormiu?

E, orgulhosamente,  respondi:
 
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado… 
 
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

 
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre à seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
 
DIREITO DE RESPOSTA:
(ESCRITO POR HOMENS)

               01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

 
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
  Fernando Veríssimo.

Doidera na Montanha Russa

AS MÃES SÃO O MÁXIMO

Publicado: sábado, 2, outubro, 2010 por RMAX em Fatos, Reflexão, Risos
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    Minha mulher caminhava com minha filha de 3 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia por na boca. Minha mulher então ralhou com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.

– Mas por que mãe? – Perguntou ela.

    Ela respondeu que se estava no chão, estava sujo e cheio de micróbios e que isso poderia lhe fazer mal… Nesse momento, a minha filha olhou-a com admiração e perguntou:

– Mãe, como sabe tudo isso? É tão inteligente…

    A minha mulher respondeu-lhe:
– Todas as mães sabem estas coisas e muitas outras. Quando alguém quer ser mãe tem que fazer um teste e tem que saber de tudo pra proteger o filho, cuidá-lo, orienta-lo,e faze-lo feliz…se não, não pode ser mae…

    Caminharam em silêncio e depois de alguns minutos, depois de pensar no assunto a minha filha de repente disse:
– Ah, já percebi. Se não passasse no teste, você seria o pai.

– Exatamente. Respondeu minha mulher com um grande sorriso na boca.

Querida,

Muito obrigado pela sua linda e carinhosa carta. Olha, acredita em mim, eu sei me cuidar, você não precisa se preocupar comigo. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência. Enquanto você não volta, estou preparando meu próprio almoço, e me espanta a cada dia, como está dando tudo tão certo. Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita.

Só me diz uma coisa, era preciso descascar a batata? No meio tempo eu fui buscar uns brioches na padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que essa frigideira vagabunda agüentasse tão pouco. Logo você que me dizia que o Teflon segurava qualquer coisa!

De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica tossindo o dia todo. Desde então ele sempre entra em pânico e foge quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu as caras.
E me diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já deixei eles fervendo há duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros que nem uma pedra. Me diz também se ainda se dá pra reaproveitar leite queimado. Você quer que eu guarde na despensa até que você volte?

Semana passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu peguei uma lata e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da cozinha e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está quebrada, a janela também. Já que a janela estava fechada (preciso fazer isso antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo), a porta do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata de ervilhas, por sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.

Já aconteceu contigo também de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você foi embora só no mês passado, parece que foi ontem! Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic. De onde saíram esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali atrás?Bom, isso acabou dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a louça.

Por favor não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da Vovó já era. Eu realmente não contava que isso fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha exagerado ao colocar “programa completo com centrífuga” na máquina de lavar. Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de aço temperado que eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante a centrifugação, e está presa na parede agora. Quanto ao cilindro, ele atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno rombo, e agora está lá jogado no jardim.

Durante o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa – com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate é impossível de tirar. Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de aguarrás não tive problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o feltro do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora a geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água com gás e o champanhe também, explodiu tudo.

No mais, meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta da casa. Alguém deve ter invadido, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô trouxe da expedição na África no século XIX. Mas como você semprediz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero. Bem, o seu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que saímos para jantar à noite você diz que nunca tem nada pra vestir.

Ah, queimou a luz do porão. Quando eu quis levar comida para os coelhos, eu derrubei a vela. Bom, como posso explicar, um dos coelhos agora ficou sem pêlo. Sabe, até que ficou bem gozado!

Bom, por enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu descanso. Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso que te ama muito!!!!

PS: Sua mãe, quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA. Beijos!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

– Um bonito garoto – respondeu o homem. E completou: – Aquela de vestido branco,pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.
– Melissa, o que você acha de irmos?
– Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração.

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
– Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:
– Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:
– Está certo!

– O senhor é certamente um pai muito paciente – comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:
– O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.
Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar…

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.
Eu parei 5 minutos para encaminhar esta mensagem a você

E você, pode perder 5 minutos para passá-la adiante?
“Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.”

ABRAÇOS A TODOS OS AMIGOS!

(Por e-mail)

Tatuador “analfabeto”

Publicado: terça-feira, 27, abril, 2010 por RMAX em Fatos, Reflexão, Risos
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(Por e-mail)

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE

M U L H E R F I NA:  (nada diz)

M U L H E R COMUM:  Essa calcinha me incomoda.

M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R    F  I  N  A: O jantar estava divino, parabéns.

M U L H E R    COMUM: Estou satisfeita.

M U L H E R  VULGAR: Tô cheia.

MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R  F  I  N  A: Está ótima essa lingüiça.

M U L H E R  COMUM: Muito boa essa lingüiça.

M U L H E R  VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…

MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R    F  I  N  A: Posso experimentar!?

M U L H E R    COMUM:  Me dê um pedaço!?

M U L H E R  VULGAR:  Posso dar uma chupada?

MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R    F  I  N  A:  de acordo com o evento.

M U L H E R    COMUM:  sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis
em todos os eventos.

M U L H E R  VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.

MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R    F  I  N  A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.

M U L H E R    COMUM: batida.

M U L H E R  VULGAR: cerveja.

MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R    F  I  N  A: Você viu o Pedro?

M U L H E R    COMUM:  Cadê o Pedro?

M U L H E R  VULGAR: Pedroooooooooooo!!!

MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Com licença, vou retocar a maquiagem.

M U L H E R    COMUM: Vou a toilette.

M U L H E R  VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)

MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R    F  I  N  A: Muito simpático!

M U L H E R    COMUM: Que homem liiiindo!

M U L H E R  VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!

MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R    F  I  N  A: (ignora)

M U L H E R    COMUM: Tem gente que não tem noção.

M U L H E R  VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?

MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R    F  I  N  A: só um beijo de despedida.

M U L H E R    COMUM: muitos beijos.

M U L H E R  VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)

MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R    F  I  N  A: Liiindo!

M U L H E R    COMUM:  Adoro qualquer tipo de música!

M U L H E R  VULGAR: Que porra de música é essa?

MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.

M U L H E R    COMUM: O problema é comigo?

M U L H E R  VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?

MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R    F  I  N  A: Bravo!!!

M U L H E R    COMUM: Lindo!!!

M U L H E R  VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.

MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R    F  I  N  A: Boa Noite!

M U L H E R    COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii

M U L H E R  VULGAR: Falae gato.

MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Pênis

M U L H E R    COMUM: Pinto

M U L H E R  VULGAR: Pau

MULHER DEPRAVADA: Caralho

DECLARAÇÃO DE AMOR

M U L H E R    F  I  N  A: Eu te amo!

M U L H E R    COMUM: Você é o homem da minha vida!

M U L H E R  VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!

MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)????

Veja o que conta uma moça :
‘Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
– Sim, respondeu-me
– Quando se formou? perguntei.
– 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
– É que … bem …. você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, filho de uma p…, me perguntou:
– A senhora era professora de quê????

(Recebi por e-mail)

Proverbio arabé

Publicado: terça-feira, 23, março, 2010 por RMAX em Criativos, Fatos, Mundo, Reflexão, Risos, Sátiras
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” A simplicidade é um tesouro infinito, se não pode alcançar o que anseias, contenta-te com o que tens”

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem  estabelecimentos comerciais com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na boca. Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus direitos trabalhistas, lhe pergunto:

– Você colocaria a boca no pau???

(se estiver dando aquela risadinha, entenderei como sim, Ok?)

rmax

Tecnologia na mão de pobre

Publicado: sexta-feira, 19, fevereiro, 2010 por RMAX em Comerciais, Criativos, Fatos, Risos, Videos
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rmax

Uma campanha contra AIDS feita em animação, serve até de educação sexual e alerta, muitas vezes não precisamos de palavras e sim de uma atitude que faz a diferença.

rmax

Quando eu ainda era um menino, ocasionalmente, minha mãe gostava de fazer torradas. 

Naquela noite longínqua, minha mãe pôs um prato de ovos, linguiça e torradas bastante queimadas, defronte ao meu pai. 

Eu me lembro de ter esperado um pouco, para ver se alguém notava o fato. 

Tudo o que meu pai fez, foi pegar a sua torrada, sorrir para minha mãe e me perguntar como tinha sido o meu dia, na escola. 

Eu não me lembro do que respondi, mas me lembro de ter olhado para ele lambuzando a torrada com manteiga e geléia e engolindo cada bocado. 

Quando eu deixei a mesa naquela noite, ouvi minha mãe se desculpando por haver queimado a torrada. 

E eu nunca esquecerei o que ele disse:

” – Amor, eu adoro torrada queimada…” 

Mais tarde, naquela noite, quando fui dar um beijo de boa noite em meu pai, eu lhe perguntei se ele tinha realmente gostado da torrada queimada. 

Ele me envolveu em seus braços e me disse:

” – Sua mãe teve um dia de trabalho muito pesado e estava realmente cansada…

Além disso, uma torrada queimada não faz mal a ninguém.

A vida é cheia de imperfeições e as pessoas não são perfeitas.

E eu também não sou o melhor marido, empregado ou cozinheiro!”

O que tenho aprendido através dos anos é que saber aceitar as falhas alheias, escolhendo não relevar as diferenças entre uns e outros, é uma das chaves mais importantes para criar relacionamentos saudáveis e duradouros. 

Essa é a minha oração para você, hoje. 

De fato, poderíamos estender esta lição para qualquer tipo de relacionamento: entre marido e mulher, pais e filhos, irmãos, colegas e com amigos. 

Não ponha a chave de sua felicidade no bolso de outra pessoa, mas no seu próprio. 

Veja pelos olhos de Deus e sinta pelo coração dele;

você apreciará o calor de cada alma, incluindo a sua. 

As pessoas sempre se esquecerão do que você lhes fez, ou do que lhes disse, mas nunca esquecerão o modo pelo qual você as fez se sentir. 

(autor desconhecido)

rmax

A Brochada

Publicado: quarta-feira, 27, janeiro, 2010 por RMAX em Fatos, Homens, Mulheres, Mundo, Risos, Videos
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rmax

Matando a saudade de um dos maiores intelectuais Brasileiros com alguns erros de gravações.

rmax

Nestes dias de chuva com varios pontos de alagamentos, tente nao ficar apavorado se estiver no meio dessa encrenca.
Mantenha a calma e procure um lugar seguro. Vishhh ….

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Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma
vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele
diz à sua queridinha:
 
– Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
– Onde você vai, meu docinho…?
– Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theatre e a TV de plasma de 52′ e diz:
– Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
– Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
– Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas
diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas,
americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
– Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua
conversa e lhe diz:
– Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,
que até tremia de frio. O marido responde:
– Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos…. Já
estou voltando, tá?
– Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos
diferentes:quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de
galinha, queijo derretido, torresmo…
– Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
 
– Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???

– ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU
FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO
EU TE CORTO O PINTO FORA!

rmax

Barbie Advogada

Publicado: quarta-feira, 23, dezembro, 2009 por LINE em Cotidiano, Criativos, Fatos, Piadas, Risos, Sátiras
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BARBIE ADVOGADA

Um sujeito se lembra que é aniversário de sua filha e que ainda não havia comprado seu presente.
Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos, entra e pergunta à vendedora:

Quanto custa a Barbie que está na vitrine?
De uma forma educada a vendedora responde:

Qual Barbie?
Pois nós temos:
Barbie vai a academia por R$ 19,95
Barbie joga volley por R$ 19,95
Barbie vai as compras por R$ 19,95
Barbie vai a praia por R$ 19,95
Barbie vai dançar por R$ 19,95
Barbie advogada divorciada por R$ 265,95.

O cara, assombrado, pergunta:
Por que a Barbie advogada divorciada custa R$ 265,95, enquanto as outras custam apenas R$ 19,95 ?

A vendedora responde:
Senhor, a Barbie ADVOGADA DIVORCIADA vem com:

O carro do Bob,
A casa do Bob,
A Lancha do Bob,
O trailler do Bob,
Os móveis do Bob,
O celular do Bob.

hehe!!

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Taí uma situação que se não aconteceu, mais dia menos dia você há de enfrentar: a broxada.

Broxar é sempre uma situação, digamos, broxante.

O importante, porém, é não perder a compostura quando o colega do andar de baixo recusa-se a cumprir sua função.

Dê a volta por cima e saia com alguma observação bem humorada.

Aqui vão sugestões para você usar neste momento trágico.

Uma delas com certeza terá tudo a ver com sua personalidade marcante, singular e intransferível.

Irônico – “Nossa, deve ser alguma coisa que eu não comi!”

Autoconfiante – “Até que enfim aconteceu! Eu já estava me sentindo um estranho no meio da turma!”

Dispersivo – “Você sabia que a autobiografia do Sarney vai se chamar ‘Tem Culpa Eu?'”

Sarcástico – “Bem, só me resta cortá-lo e guardá-lo num vidrinho para as futuras gerações.”

Modernoso – “Na verdade, eu acho que sexo é totalmente dispensável numa relação moderna…”

Religioso – “Levanta-te e anda, descrente!”

Cínico – “Hahaha, isso é o que eu chamo de sexo frágil!”

Compreensivo – “Liga não, ele faz isso só para chamar a atenção.”

Esportista – “Pô, logo hoje que eu ia dar a milésima e dedicá-la as criancinhas do Brasil!”

Grosso – “Desculpe. Mas ele tem nojo dessa coisa úmida, fedida e gosmenta aí.”

Surreal – “Para falar a verdade, ele nao é meu. O meu está no conserto. Este eu peguei emprestado do meu grande amigo Ronaldo.”

Nacionalista (cantando) – “Deitado eternamente em berço esplêêêêndido…”

Inconformado – “Gozado, isto nunca me aconteceu antes. Só depois…”

Politizado – “Acho que vou passar a chamá-lo de José Dirceu.”

Freudiano – “Mas é que ele tem trauma de adolescência: vivia apanhando e era sempre cinco contra um!”

rmax

Troféu Gambiarra

Publicado: segunda-feira, 9, novembro, 2009 por LINE em Cotidiano, Criativos, Fatos, Mundo, Novidades, Piadas, Risos, Sátiras
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Figura2

Figura3

Figura4

Figura5

Figura6

Figura7

 

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Brasileiro x Argentinos

Publicado: quinta-feira, 22, outubro, 2009 por RMAX em Fatos, Piadas, Risos
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   Em visita ao litoral do RS, o Papa foi levado a percorrer algumas praias, onde se presenciou uma cena impressionante:


Algumas pessoas gritavam, desesperadas, apontando para o mar.

 

   Forçando a vista, Sua Santidade pode ver um jovem, vestido com a camisa da seleção argentina, lutando desesperadamente contra o ataque de um tubarão.
O pânico era geral, mas três homens vestindo camisetas da seleção brasileira se aproximaram da água.

   Um arremessou um arpão que acertou no corpo do tubarão; o segundo arrancou o jovem ensangüentado de sua enorme boca, enquanto o terceiro abatia a feroz criatura com vigorosas cacetadas.

 

 

   Depois de levarem o argentino inconsciente até a areia, os três sujeitos arrastaram o tubarão até as proximidades de uma caminhonete e colocaram-no na caçamba.

   Cansados, os brasileiros foram levados até as proximidades do Papa-Móvel. O Papa, visivelmente emocionado, lhes dirigiu uma benção especial.

 

– Caríssimos irmãos brasileiros, a cena que hoje presenciei me ensinou muito sobre a grandeza dos homens, filhos de Deus. Sem considerar a rivalidade que existe entre os brasileiros e argentinos, um gesto nobre, superior e heróico, levou-os a salvar um irmão das garras da morte, mesmo sendo este um argentino. Parabéns, meus filhos !

 

 

O Papa se despediu e, enquanto o Papa-Móvel se afastava, um dos brasileiros perguntou aos outros:

– E aí, quem é o velhote ?

– Mas bah, tche !!! Deixa de ser ignorante, esse é o Papa, o santo padre, o cara que fala direto com o Homem lá de cima. Ele tem a sabedoria divina…

O outro retrucou:

– Sabedoria divina ele pode ter, mas não entende nada de pesca de tubarão…

– Por falar nisso, cadê a isca ?

– Bah ! Fugiu de novo !  Da próxima vez vamos amarrar o argentino com arame farpado, é mais seguro…

rmax

Muitos pais não tem essa paciência

Publicado: terça-feira, 20, outubro, 2009 por RMAX em Fatos, Lazer, Motivação, Reflexão, Videos
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rmax

“Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais…

barriga-cerveja-grande

Confesso que tive a agradável surpresa de ver Chico Anísio, no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.

Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício – entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho – mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: a tartaruga com toda aquela lerdeza , vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
 
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista
compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça.

Passava 4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim, e sem jamais ter feito exercício físico, viveu 90 anos.
 
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde…

E viva o sedentarismo ocioso !!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso !!!
 
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA !!

Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA !!!
 
O elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO !!!
 
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP !!!
 
Você, menina bonita, tem pneus? Lógico, todo avião tem!
 
E nunca se esqueçam:

Se caminhar fosse saudável, o carteiro seria imortal… 

por Arnaldo Jabour

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Trabalho

Publicado: domingo, 27, setembro, 2009 por RMAX em Cotidiano, Fatos
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