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Vem meu amor – Jota Quest

Como uma boa musica vem regado de um bom clipe.

Esse vai para quem ainda não conhece a musica VEM MEU AMOR do novo albúm  LA PLATA  do JOTA QUEST, vale a pena dar uma conferida.

 

Google Phone no Brasil

De acordo com o site Meio & Mensagem, o tão esperado Google Phone vai chegar ao Brasil através da operadora Tim, que em parceria com a fabricante chinesa Huawei Technologies para colocar no mercado nacional o smartphone que opera com a plataforma Android.

O acordo de compromisso, que teria sido firmado nesta semana, é o primeiro acerto oficial que prevê a chegada do aparelho ao País.

Lançado em outubro de 2008 nos Estados Unidos e em novembro no Reino Unido, o primeiro aparelho a utilizar o software Android foi produzido pela HTC e comercializado pela operadora T-Mobile. O Google Phone – denominado G1 – vem com aplicativos como Google Maps, Gmail e acesso direto à loja MP3, da Amazon. A Telefônica já anunciou que comercializará o mesmo modelo na Espanha a partir de março, pelo valor de 199 euros.

A empresa chinesa prevê que os aparelhos dotados desse novo sistema devem chegar ao mercado ainda em 2009. O comunicado também ressalta que o celular terá uma estratégia diferenciada para o mercado brasileiro e que há um grupo de especialistas da Huawei e da Tim trabalhando, em conjunto, neste projeto.  Leia mais

 

Fonte: Meio & Mensagem

Quem entende Portugal?

Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos
consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses,
em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em
Lisboa. Todas são absolutamente verdadeiras,
inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
‘NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO’
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
‘INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL’
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
‘SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO’
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
‘VÁLIDO PARA UMA CABEÇA’
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
‘ NÃO INVERTER A EMBALAGEM’
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Ma rks & Spencer:
‘ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO’
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
‘NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO’
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
‘NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO’
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos
tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
‘ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA’
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
‘IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO’
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
‘USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR’
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
‘AVISO: CONTÉM AMENDOINS’
( Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
‘NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS’
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
‘VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO’.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
‘O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR’.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

24 perguntas que as mulheres sempre fazem ao Homem

1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…

13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……… a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..

19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?

24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo

PÉROLAS DO ÚLTIMO ENEM 2008

ENEN- EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

“DIVIRTAM-SE OU CHOREM”

‘O sero mano tem uma missão…’
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
 
 ‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
 (Levei uns minutos para identificar o El Niño…)
 
 ‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
 (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
 
 ‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
 
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
 (Faz sentido)
 
‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
 (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
 
‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Sem comentário)

 ‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
 (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
 
 ‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

 ‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Não conte comigo)
 
 ‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
 (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
 
… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
 (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
 

 ‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Meu Deus… Haja pára-raio!)
 
 ‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
 
 ‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
 (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito ‘Ordem e Progresso’..)
 
  ‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
 (Imaginem as bacias da BIC.)

 ‘Eu concordo em gênero e número igual.’
 (Eu discordo!)
 
 ‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio.’
 (Que droga é essa?)
 
‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
 (Esse deve ter tomado uma na veia)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Que maravilha!)
 

 

Desabafo – Marcelo D2

Para quem curte uma boa musica, ai vai o mais novo sucesso de Marcelo D2 – Desabafo.

Esta é a versã original da introdução da musica Desabafo

 

AC/DC – Rock´N Roll Train

 O AC/DC está de volta

Revisão Gramatical da “SLB”

EXTREMAMENTE INCONFORMADAS POR SEREM TAXADAS DE “BURRAS” POR UMA MINORIA DE APENAS 99,99% DA POPULAÇÃO MUNDIAL, A (SBL) Sociedade Brasileira de Loiras, VEM A PUBLICO INFORMAR SOBRE REVISÃO GRAMATICAL REALIZADA NA LÍNGUA PORTUGUESA A SEGUIR:

ABREVIATURA – ATO DE ABRIR UM CARRO DE POLÍCIA

ALOPATIA – DAR UM TELEFONEMA PRA TIA

BARBICHA – BOTECO PARA GAYS

CÁLICE – ORDEM PARA FICAR CALADO

CAMINHÃO – ESTRADA MUITO, MAS MUITO GRANDE MESMO

CATÁLOGO – ATO DE APANHAR AS COISAS RAPIDAMENTE

COMBUSTÃO – MULHER DE PEITO GRANDE

DESTILADO – AQUILO QUE NÃO ESTÁ DO LADO DE LÁ

DETERGENTE – ATO DE PRENDER INDIVÍDUOS SUSPEITOS

DETERMINA – ATO DE PRENDER UMA GAROTA

ESFERA – ANIMAL FEROZ, POREM AMANSADO

HOMOSSEXUAL – SABÃO EM PÓ PARA AS PARTES ÍNTIMAS

KARMA – EXPRESSÃO MINEIRA PARA EVITAR O PÂNICO

LEILÃO – MULHER CHAMADA LEILA, SÓ QUE COM MAIS DE 2 METROS DE ALTURA

LOCADORA – MULHER MALUCA CHAMADA DORA

NOVAMENTE – INDIVÍDUO QUE RENOVA SUA MANEIRA DE PENSAR

OBSCURO – ‘OB’ NA COR PRETA

PEDÓFILO – PROFISSIONAL QUE TRATA DOS PÉS

QUARTZO – PARTZE OU APOSENTZO DE UM APARTAMENTZO

RAZÃO – LAGO MUITO EXTENSO, POREM POUCO PROFUNDO

RODAPÉ – AQUELE QUE TINHA CARRO, MAS AGORA RODA A PÉ

SAARA – MULHER DE JAACO (BÍBLIA)

SIMPATIA – CONCORDANDO COM A IRMÃ DA MÃE

SOSSEGA – MULHER FALANDO QUE NÃO ENXERGA

 TALENTO – COISA MUITO DEVAGAR

 TÍPICA – O QUE O MOSQUITO NOS FAZ

 UNÇÃO – ERRO DE CONCORDÂNCIA MUITO COMUM O CERTO SERIA ‘UM É’

VATAPÁ – ORDEM DO PREFEITO PARA TAPAR BURACOS

VIÚVA – ATO DE VER UVA

VOLÁTIL – SOBRINHO AVISANDO ONDE VAI

Gritos de Torcida

Aniversário de Elvis Presley

Para todos os fãs do rei do rock Elvis Presley, hoje ele completaria 74 anos de vida. E para aqueles que acreditam que ele ainda está vivo, ai vai Jailhouse Rock.

Os Simpsons apresentam…

Quem curte sabe, todas as aberturas são diferentes, em minhas buscas pelo You Tube, encotrei uma copilação de mais de 200 aberturas da cena do sofa tudo obra do cartunista Matt Groening para a emissora FOX.

Bom já vou logo dizendo eu não contei, mas se tiver um louco o bastante, deixar um comentário.

Algumas informações bem úteis sobre o corpo humano

– A comida leva sete segundos para ir da boca ao estômago.

– Um fio de cabelo agüenta o peso de 3 kg.

– O tamanho médio do pénis é três vezes o comprimento do polegar.

– O fêmur é mais forte que concreto.

– O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.

– Existem aproximadamente um trilhão de bactérias em cada pé.

– As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.

– O peso médio da pele é duas vezes maior que o do cérebro.

– Seu corpo utiliza mais de 300 músculos para manter o equilíbrio quando está parado em pé..

– Se a saliva não consegue dissolver algo,  não se consegue sentir seu sabor.

– As mulheres que estão lendo este texto já terminaram.  

– Os homens ainda estão ocupados medindo seus polegares…

DICAS PRÁTICAS PARA VOCÊ ECONOMIZAR ENERGIA E PROTEGER O PLANETA parte 2

21.NUNCA É DEMAIS LEMBRAR: RECICLE NO TRABALHO E EM CASA. Se a sua cidade ou bairro não tem coleta seletiva, leve o lixo até um posto de coleta. Existem vários na rede Pão de Açúcar. Lembre-se de que o material reciclável deve ser lavado (no caso de plásticos, vidros e metais) e dobrado (papel).
 
22.FAÇA COMPOSTAGEM. Cerca de 3% do metano que ajuda a causar o efeito estufa é gerado pelo lixo orgânico doméstico. Aprenda a fazer compostagem: além de reduzir o problema, você terá um jardim saudável e bonito.
 
23.REDUZA O USO DE EMBALAGENS. Embalagem menor é sinônimo de desperdício de água, combustível e recursos naturais.Prefira embalagens maiores, de preferência com refil. Evite ao máximo comprar água em garrafinhas, leve sempre com você a sua própria.
 
24.COMPRE PAPEL RECICLADO. Produzir papel reciclado consome de 70 a 90% menos energia do que o papel comum, e poupa nossas florestas.
 
25.UTILIZE UMA SACOLA PARA AS COMPRAS. Sacolinhas plásticas descartáveis são um dos grandes inimigos do meio-ambiente. Elas não apenas liberam gás carbônico e metano na atmosfera, como também poluem o solo e o mar. Quando for ao supermercado, leve uma sacola de feira ou suas próprias sacolinhas plásticas.
 
26.PLANTE UMA ÁRVORE. Uma árvore absorve uma tonelada de gás carbônico durante sua vida. Plante árvores no seu jardim ou inscreva-se em programas como o SOS Mata Atlântica ou Iniciativa Verde.
 
27.COMPRE ALIMENTOS PRODUZIDOS NA SUA REGIÃO. Fazendo isso, além de economizar combustível, você incentiva o crescimento da sua comunidade, bairro ou cidade.
 
28.COMPRE ALIMENTOS FRESCOS AO INVÉS DE CONGELADOS. Comida congelada além de mais cara, consome até 10 vezes mais energia para ser produzida. É uma praticidade que nem sempre vale a pena.

29.COMPRE ORGÂNICOS. Por enquanto, alimentos orgânicos são um pouco mais caros pois a demanda ainda é pequena no Brasil. Mas você sabia que, além de não usar agrotóxicos, os orgânicos respeitam os ciclos de vida de animais, insetos e ainda por cima absorvem mais gás carbônico da atmosfera que a agricultura ‘tradicional’? Se toda a produção de soja e
milho dos EUA fosse orgânica, cerca de 240 bilhões de quilos de gás carbônico seriam removidos da atmosfera. Portanto, incentive o comércio de orgânicos para que os preços possam cair com o tempo.
 
30.ANDE MENOS DE CARRO. Use menos o carro e mais o transporte coletivo (ônibus, metrô) ou o limpo (bicicleta ou a pé). Se você deixar o carro em casa 2 vezes por semana, deixará de emitir 700 quilos de poluentes por ano.

Dica de game Play Station 2

GOD OF WAR 1 e 2, como eu já finalizei o jogo, posso indicar…(rsrsr).

Do céu ao inferno… focando nas batalhas que parecem interminaveis, e resolvendo quebra – cabeça. Você joga na pele de Kratos, o fantasma espartano que sofre com terríveis pesadelos devido a um fato tenebroso de seu passado. A história do game se passa antes dos eventos do primeiro God of War, com o protagonista lutando a favor dos deuses, buscando se livrar dos pesadelos que o torturam.

Para curtir deixo o trailler o GOD OF WAR 2

Categoria – ação

Classificação – 18 anos

3° pessoa

Revelando as estatistícas

O blog IMPOLUTOS temos o prazer de anunciar uma breve estatistíca do site, que nada mais é do que um zap da internet.

No ar desde 19/03/2008 por RMAX, hoje (16/12/2008), temos exatamente, segundo o dominio WORD PRESS 23.512 visitas, com uma média de 2941 visitas mês, 98 visitas dia, com picos que se aproximam a 135 (figura) relatado no dia 17/11.

Agradecemos aos nossos leitores pela participação de crescimento e desenvolvimento do IMPOLUTOS.

Um grande abraço a todos os IMPOLUTOS.

Utilidade pública – Feriados 2009 – Brasil

Feriados 2009 – Brasil
 
01/01/09___quinta-feira_______Confraternização Universal
23/02/09___segunda-feira_____Carnaval
24/02/09___terça-feira________Carnaval
10/04/09___sexta-feira________Paixão de Cristo
21/04/09___terça-feira________Tiradentes
01/05/09___sexta-feira________Dia do Trabalho
11/06/09___quinta-feira_______Corpus Christi
09/07/09___quinta-feira_______Revolução Const.
07/09/09___segunda-feira_____Independência do Brasil
12/10/09___segunda-feira_____Nossa Sra. Aparecida
02/11/09___segunda-feira_____Finados
15/11/09___domingo__________Proclamação da República
20/11/09___sexta-feira________Zumbi/Consciência Negra
25/12/09___sexta-feira________Natal
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
5  Feriados na Ter/Qui

Total: 13  Feriados (em dia útil)

Não deixe para o próximo ano o que você pode fazer este ano!

Porque no próximo ano, você estará na praia com muito sol,  cerveja e petiscos! kkkkkkk

DICAS PRÁTICAS PARA VOCÊ ECONOMIZAR ENERGIA E PROTEGER O PLANETA parte 1

1.TAMPE SUAS PANELAS ENQUANTO COZINHA. Parece obvio, não é? E é mesmo! Ao tampar as panelas enquanto cozinha você aproveita o calor que simplesmente se perderia no ar.

 

2. USE UMA GARRAFA TÉRMICA COM ÁGUA GELADA. Compre daquelas garrafas térmicas de acampamento, de 2 ou 5 litros. Abasteça-a de água bem gelada com uma bandeja de cubos de gelo pela manhã. Você terá água gelada até a noite e evitará o abre-fecha da geladeira toda vez que alguém quiser beber um copo dágua.

  

3. APRENDA A COZINHAR EM PANELA DE PRESSÃO. Acredite… dá pra cozinhar tudo em panela de pressão: Feijão, arroz, macarrão, carne, peixe etc… Muito mais rápido e economizando 70% de gás.

 

4. COZINHE COM FOGO MÍNIMO. Se você não faltou às aulas de física no 2º grau você sabe: Não adianta, por mais que você aumente o fogo, sua comida não vai cozinhar mais depressa, pois a água não ultrapassa 100ºC em uma panela comum. Com o fogo alto, você vai é queimar sua comida.

 

5. ANTES DE COZINHAR, RETIRE DA GELADEIRA TODOS OS INGREDIENTES DE UMA SÓ VEZ. Evite o abre-fecha da geladeira toda vez que seu cozido precisar de uma cebola, uma cenoura, etc…

 

6. COMA MENOS CARNE VERMELHA. A criação de bovinos é um dos

maiores responsáveis pelo efeito estufa. Não é piada. Você já sentiu aquele cheiro pavoroso quando você se aproximou de alguma fazenda/criação de gado? Pois é: É metano, um gás inflamável, poluente, e mega fedorento.

Além disso, a produção de carne vermelha demanda uma quantidade enorme de água. Para você ter uma idéia: Para produzir 1kg de carne vermelha são necessários 200 litros de água potável. O mesmo quilo de frango só consome 10 litros.

 

7. NÃO TROQUE O SEU CELULAR. Já foi tempo que celular era sinal de

status. Trocar por um mais moderno para tirar onda? Ninguém se importa mais com isso!. Fique com o antigo pelo menos enquanto  estiver funcionando perfeitamente ou em bom estado. Se o problema é a bateria, considere o custo/benefício trocá-la e descartá-la  adequadamente, encaminhando-a a postos de coleta. Celulares trouxeram muita comodidade à nossa vida, mas utilizam de derivados de petróleo em suas peças e metais pesados em suas baterias. Além disso, na maioria das vezes sua produção é feita utilizando mão de obra barata em países em desenvolvimento. Utilize seus gadgets até o final da vida útil deles, lembre-se de que eles certamente não foram nada baratos.

 

8. COMPRE UM VENTILADOR DE TETO. Nem sempre faz calor suficiente pra ser preciso ligar o ar condicionado. Na maioria das vezes um ventilador de teto é o ideal para refrescar o ambiente gastando 90% menos energia. Combinar o uso dos dois também é uma boa idéia. Regule seu ar condicionado para o mínimo e ligue o ventilador de teto.

 

9. USE SOMENTE PILHAS E BATERIAS RECARREGÁVEIS. É certo que são caras, mas ao uso em médio e longo prazo elas se pagam com muito lucro.

Duram anos e podem ser recarregadas em média 1000 vezes.

 

10. LIMPE OU TROQUE OS FILTROS O SEU AR CONDICIONADO. Um ar condicionado sujo representa 158 quilos de gás carbônico a mais na atmosfera por ano.

Novo vídeo Improvável

Voltando a colocar um vídeo “Improvável”, espetáculo muito bom

Você sabe o que é o AMOR?

Antes de ver o video, reflita um pouco…

Você sabe o que é o AMOR?

Guarde este post e leia toda vez que estiver estressada(o) com o seu casamento, 

Quando tiver ataques de raiva pelo “seu amor” ou quando pensar em desistir de tudo.…

Chegou o verão!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
 Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é…. a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luis Carlos  Verissimo 

Programa Manos e Minas TV Cultura

A programação da TV Cultura está cada vez melhor como me recordo ao post que Rafajake fez a algum tempo, agora quando posso assisto ao programa MANOS e MINAS, apresentado pelo Rappin Hood.

Um programa bem diversificado, com matérias interessantes, musica, cultura e lazer.

O programa é exibido, Quarta, às 19h30 / sábado, às 18h30 – 2ª exibição sábado, à 1h.

Para saber quem já passou por lá entre no link TV Cultura 

Eis que surge a mais nova versão do Photoshop…

O Photoshop CS4 é a mais recente atualização de um dos programas gráficos mais utilizados no mundo.

Achei bem interessante a visualização gráfica e resolvi postar a cara da área de trabalho para que todos os apaixonados por este maravilhoso programa tomem conhecimento.

Pós Crise 1

Espalhe essa idéia – NATAL 2008

Para o Natal 2008 ( espalhe essa idéia) Que tal fazer algo diferente, este ano, no Natal?
 
Sim … Natal … daqui a pouco ele chega .
 
Que tal ir a uma agência dos Correios e pegar uma das 17 milhões de cartinhas de crianças pobres e ser o Papai ou Mamãe Noel delas?
Há a informação de que tem pedidos inacreditáveis. Tem criança pedindo um panetone, uma blusa de frio para a avó…É uma idéia. É só pegar a carta e entregar o presente numa agência do correio até dia 20 de Dezembro. O próprio correio se encarrega de fazer a entrega.
 
 
DIVULGUE P/ SEUS AMIGOS DA LISTA
 
Na vida, a gente passa por 3 fases:
 
– a primeira, quando acreditamos no Papai Noel;
– a segunda, quando deixamos de acreditar e
– a terceira, quando nos tornamos Papai Noel!!!

Quem puder ajudar entre no link: Correios

Dia mundial do macarrão

Para comemorar, nada melhor do que uma receitinha…

MACARRÃO A BOLONHESA

45min 6 porções

Ingredientes

1 Cebola
1 Pimentão Amarelo
1 Pimentão Verde
5 azeitonas verdes picadas
2 Latas de molho de tomate pronto
2 Cubos de Caldo de Bacon
2 tomates picados
500g de Macarrão
500g de Carne Moída

 

Modo de Preparo

1 Pique a cebola, o pimentão verde e o pimentão amarelo, refogue por alguns minutos em uma panela com óleo quente até dourar a cebola, mexendo para não queimar a cebola

2 Misture a carne moída, deixe cozinhar por alguns minutos, vá mexendo aos poucos para misturar a carne cozida com a carne crua

3 Adicione o caldo de bacon, o molho e as azeitonas, mexa bem, deixe cozinhar até o macarrão ficar pronto

4 Prepare o macarrão, misture o molho ao macarrão e sirva

5 Acompanhamento Sugerido: Queijo Ralado

BOM APETITE.

Fonte: UOL 

A Palavra MERDA

A palavra mais rica da língua portuguesa:
M E R D A (Nem o Aurélio definiu tão bem)
A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3:
17:00h – vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA…
14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva:
O CORINTHIANS não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa:
Que MERDA!
24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!
25) Como qualificação de governo:
O governo Lula só faz MERDA!
26) Como situação de ‘orgulho/metidez’ :
Ela se acha e não tem ‘MERDA NENHUMA!’
27) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Cinderela – Cabal

Novo clipe do Cabal com a musica Cinderela.

Mercado Municipal – São Paulo

Para quem ainda não provou o maravilhoso lanche de Mortadela ou de Pernil ambos com aproximadamente 300 gramas de recheio. Já sabe o que está perdendo. Você pode encontrar essa maravilha dentro do Mercado Municipal, existe varios Box com esses super lanche, além dos queijos vinhos e frutas que podem ser degustados.

Para conhecer as diversas fotos das iguarias tiradas no Mercadão entre no meu FLICKR ou click na foto e confira… 

Sobre a Moral

 
Um coelhinho felpudo estava fazendo suas necessidades matinais quando olha para o lado, e vê um enorme urso fazendo o mesmo.
O urso se vira para ele e diz:  – Hei, coelhinho, você solta pêlos?
O coelhinho, vaidoso e indignado, respondeu:  – De jeito nenhum, venho de uma linhagem muito boa…
Então o urso pegou o coelhinho e limpou o cú com ele.

MORAL DA HISTÓRIA: CUIDADO COM AS RESPOSTAS PRECIPITADAS, PENSE BEM NAS POSSÍVEIS CONSEQÜÊNCIAS ANTES DE RESPONDER!

No dia seguinte, o leão, ao passar pelo urso diz:  – Aí, hein, seu urso! Com toda essa pinta de bravo, fortão,
bombado! Te vi ontem, dando o rabo prum coelhinho felpudo. Já contei pra todo mundo!!!

MORAL DA MORAL: VOCÊ PODE ATÉ SACANEAR ALGUÉM, MAS LEMBRE-SE QUE SEMPRE EXISTE ALGUÉM MAIS FILHO DA PUTA QUE VOCÊ!

O problema do Brasil é que, quem elege os governantes não é o pessoal que lê jornal, mas quem limpa o  ….   com ele!

Pense bem antes de votar!!!!!