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No que dá ser honesto!!!!

Publicado: quinta-feira, 24, março, 2011 por RMAX em Fatos, Homens, Mulheres, Piadas, Risos, Sátiras
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Minha mulher me perguntou:
 
Com quantas mulheres você já dormiu?

E, orgulhosamente,  respondi:
 
Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado… 
 
Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

 
O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre à seguinte cadeia de acontecimentos:

01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário
02 – A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
 
DIREITO DE RESPOSTA:
(ESCRITO POR HOMENS)

               01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem, come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão!
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para a grelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

 
Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!
  Fernando Veríssimo.

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Publicado: segunda-feira, 28, fevereiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no
interior
de Minas.
– Essa terra dá mandioca?
– Não, senhora. – responde o roceiro.
– Dá batata?
– Tamém não, senhora!
– Dá feijão?
– Nunca deu!
– Arroz?- De jeinenhum!
– Milho?
– Nem brincano!
– Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
– Ah! … Se prantá é diferente….

O velhinho mineiro

Publicado: domingo, 27, fevereiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas…..
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
– Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e
renegue
o Demônio.
E o velhinho….. nada.
Então o padre pergunta:
– Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
– Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Publicado: quinta-feira, 24, fevereiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
 Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas
perguntas:
 – Acha que você poderia me passar umas informações?
 – Claro, sô!
 – As vacas dão muito leite?
 – Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
– Pode ser as malhadas.
 – Dá uns 12 litro por dia!
 – E as marrons?
 – Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
 – Elas comem o quê?
 – Qual? As maiáda ou as marrom?
 – Sei lá, pode ser as marrons!
 – As marrom come pasto e sal.
 – Hum! E as malhadas?
 – Tamém come pasto e sal!
 O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
 – Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma
coisa
 sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
 sendo que é tudo a mesma resposta?
 E o matuto responde:
 – É que as maiáda são minha!
 – E as marrons?
– Tamém…!

MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Publicado: quarta-feira, 23, fevereiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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 Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
 camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
 Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
 olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
 mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
 Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na
pele.
 Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do “Jinguelo” que o mineirim
 tinha.
 O bicho ia até pertim do juêio…A turma nunca tinha visto coisa igual.
As muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
 O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
 -Qui qui foi, uai? Seus bobãom… vão dizê qui quando oceis pula na agua
 fria, o pintim doceis num incói tamém??

HUMIRDADE MINEIRA

Publicado: terça-feira, 22, fevereiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos
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 Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
 1º.. paulista: – Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
 2º. paulista: – Eu sou muito rico… Comprarei a Fiat Automoveis
 3º. paulista: – Eu sou um magnata… Vou comprar a Usiminas
 E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
 O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva…
 faz uma “parsa”… e diz:
 – Num vendo…!

A profissão

Publicado: domingo, 13, fevereiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos
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No primeiro dia de aula, a professora pergunta aos alunos:

– Joãozinho, qual é a profissao da sua mãe?

– Empregada de escritório, professora.

– E sua mãe, Chiquinho, o que ela faz?

– A minha mãe? A minha mãe é substituta.

– Desculpa, não entendi, Chiquinho!

– Substituta! – repete Chiquinho.

– Essa profissão não existe, Chiquinho. Por favor, explica o que sua mãe faz!

– Bem, ela fica numa esquina, aí vêm uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto do Hotel e, passados uns quinze minutos, os senhores saem apertando o cinto da calça…

– Mas Chiquinho, diz a professora espantada, a sua mãe não é “substituta”, é “prostituta”!

– Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe só está cuidando do ponto dela..

Cremação da Sogra

Publicado: segunda-feira, 7, fevereiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos se encontram reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente…

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena… o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar.  Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica:

– E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!
  (Se vc rir, é pq vc é muito mau!)

Tubarão Goumert

Publicado: domingo, 30, janeiro, 2011 por RMAX em Piadas, Risos
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Dois enormes tubarões brancos observavam os sobreviventes de um naufrágio.
Siga-me, filho. – disse o tubarão pai para o filho, e foram nadando até aos náufragos. 

                                             
– Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora dágua.

                     
E assim eles fizeram.                                                     

– Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Agora nós podemos comê-los a todos eles.

                                     
E assim eles fizeram.                                                     

Quando finalmente se saciaram, o filho perguntou:

                         
– Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?

                                     
O sábio e experiente pai respondeu então: 

                                      
– Porque ficam muito mais saborosos sem merda dentro…

Meio forgada…

Publicado: quinta-feira, 27, janeiro, 2011 por RMAX em Piadas
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O mineirinho acompanha a esposa ao médico, que faz o diagnóstico:


– Meu senhor, sua esposa está precisando de VERDURA, FERRO E CÁLCIO!


E o mineirinho:


– Uai, dotô… Ver dura, ela tá sempre veno.

– Ferro, leva quastodia.

– Agora, se o senhor pudé colocá um carcio, eu agardeço pruque ela ta meiforgada memo…!!!

Lobo Mau estressado

Publicado: quinta-feira, 28, outubro, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.

E lá estava ele, o Lobo.

Então perguntou:

– Seu Lobo, o senhor por aqui?

– Sim, Chapeuzinho…

– Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?

– É para te ver melhor!

E o Lobo correu sumindo pela mata.

Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.

Lá estava novamente o Lobo.

– Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?

– Pois é, né, Chapeuzinho…

– Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??

– É para te ouvir melhor!

E o Lobo correu sumindo mata adentro… Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.

Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.

– Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?

– É, né, Chapeuzinho…

– Mas me diga: para que essa boca tão grande?

– É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa.

Piadinha em Portugal

Publicado: sexta-feira, 8, outubro, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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No Brasil para você tirar passaporte e fazer concurso, precisa de título de eleitor.

Mas, para votar, não.

O MÃO-DE-VACA

Publicado: domingo, 3, outubro, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:
    – O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário.
Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher.

Disse mais:
        – Ela será muito bonita, recolherá alimento para você, irá cozinhar para você e, quando você sujar suas vestimentas, ela lavará para você.
Concordará sempre com cada decisão que você tomar
e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que estava errada quando vocês tiverem um desentendimento.Elogiará você e o apoiará sempre.
Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar deles. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho sempre que você necessitar.

Adão, então, perguntou a Deus:
    – Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu:
    – Um braço e uma perna.

Adão, pensou por um momento e então, falou:
    – O que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece!!!
Viu no que dá ser mão-de-vaca???

A evolução da especie O RATO E O GATO

Publicado: quinta-feira, 2, setembro, 2010 por RMAX em Criativos, Piadas, Risos
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O rato com fome estava na toca, e do lado de fora, ele ouvia:
– Miau, miau, miau.
O tempo passava e ele ainda ouvia:
– Miau, miau, miau.
Depois de várias horas, já cansado, o rato ouviu:
– Au, au, au!
Então deduziu: Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora…

Saiu disparado em busca de comida…
Nem bem saiu da toca, o gato crau…!!!
Inconformado, já na boca do gato perguntou: •

…- Pô, gato, que sacanagem é essa?

E o gato respondeu:

– Meu filho, hoje, nesse mundo globalizado, quem não fala, pelo menos, dois idiomas…morre de fome!

 

VOCÊ SABE QUE ALGUÉM É PAULISTA QUANDO…

Na fala:

a) chama o semáforo de ‘farol’;
b) diz ‘bolacha’ em vez de biscoito;
c) diz ‘cara’ em vez de menino;
d) diz ‘mina’ em vez de menina;
e) diz ‘bexiga’ em vez de balão;
f) diz ‘sorvete’, tanto para picolé como para sorvete de massa;
g) acha que não tem sotaque nenhum;
h) ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino,etc…);
i) vê uma pessoa mal vestida e chama de ‘baiano’;
j) é extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘MEU’ em praticamente todas as frases.

No clima:

a) fala sobre o tempo para puxar assunto;
b) enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal…
c) sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta à noite;
d) tem mania de levar o carro para polir no sábado ou no domingo. O carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear… CHOVE.

Na praia:

a) fala que vai para praia sem especificar qual;
b) fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol;
c) chama Ubatuba de ‘Ubachuva’;
d) fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:

a) faz fila para tudo (elevador, banheiro, ônibus, banco, mercado,casquinha do MC’DONALDS, etc.);
b) repara nas pessoas como se fossem de outro planeta;
c) cumprimenta os vizinhos apenas com ‘oi’ e ‘tchau’;
d) espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega, acaba não fazendo ‘nada’;
e) convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço;
f) chama o povo do interior de São Paulo de ‘caipira’.

Principal:

a) ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos;
b) e como todo paulista, estou fazendo minha parte…  

Olha o Jato

Publicado: quinta-feira, 26, agosto, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
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Um avião sofre uma pane e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de
Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança no
meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o  delegado questiona:

– O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado?
Como é que o senhor não viu esse jato no meio da pista?
– Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e
começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.
– Sim, prossiga…
– Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu vendo
pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.
– Continue…
– Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80%
de atenção no trânsito.
– E…..
– Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha
atenção no trânsito!
– Ok! E então?
– Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou na
direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:
– OLHA O JATO!!!
– Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião… Doutor!! Como eu ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

Amigas Bêbadas

Publicado: quarta-feira, 25, agosto, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
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Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
 
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda”.

 
Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha.

 
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha… terminei o casamento..   
 
O outro:
 
– Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: “Jamais te esqueceremos – Vagner, Moisés, Renato e toda turma da faculdade”.
 
– Enchi ela de porrada.

Ôia o gato!!!

Publicado: segunda-feira, 26, julho, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
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ÓIA O GATO

 
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

– POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

– Mas como assim, um gato em sua casa???

– UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
– ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

– Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

– NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

– Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

– ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!

– Quem está falando ?

– É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

 

Remédio caseiro

Publicado: segunda-feira, 19, julho, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
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Aroldo vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que Fazer Muito, Mas Muito Sexo. Isto irá ajudá-lo!

Aroldo então vai para casa, conta tudo a sua mulher Neide e,
imediatamente vai pro banho. Neide se enche de graça e
esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

Aroldo sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
sua mulher, surpresa, pergunta:

– Aroldo aonde é que você pensa que vai?
– Mas você não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu Prontinha …
Aroldo:
  – AAAAHHHH NEIDE ! ! ! NEIDE, NEIDE….
 LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO ! ! !

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
 – Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No Final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe para a igreja’.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
 – Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
 – Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao pastor.
 – Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco … – disse o pastor.
 – Então, o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo….

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

O ceguinho

Publicado: segunda-feira, 31, maio, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Um ceguinho entra no consultório de um médico.

– Doutor, preciso de uma orientação sua.
– Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
– Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
– Está bem, qual é a dúvida?
– É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
– Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
– Merda!!! Chupei um cacete.

Visita a Nonna!

Publicado: terça-feira, 13, abril, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Aqui pros lado de Caxias e  Bento, uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

– Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.

Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta.

Entrem, o elevadore é à direita.
Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda..

Com o cotovelo, apertem a campainha.

– Vó, parece fácil, mas…

Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

– Máaaaah o que!!!!!!!!

Tão vindo de mon vazia?????…

Suponhamos que as drogas sejam legalizadas, e as bocas de fumo virem  estabelecimentos comerciais com firma aberta e tudo mais. E digamos que você trabalha na boca. Mas de repente a boca para de pagar seu salário e, sem mais nem menos, te demite. Emprego está difícil e, mesmo sabendo dos eventuais riscos e dos seus direitos trabalhistas, lhe pergunto:

– Você colocaria a boca no pau???

(se estiver dando aquela risadinha, entenderei como sim, Ok?)

rmax

HOMEM Camarão : só tem merda na cabeça, mas é gostoso e você come assim mesmo.
 
HOMEM Caranguejo: é feio e peludo, mas você bate nele, limpa direitinho e come.

HOMEM Pão : tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

HOMEM Aperitivo : acompanhado de uma bebida você come e ainda acha bom.

HOMEM Maracujá : é todo enrugado,  você come e depois  sente vontade de dormir…

HOMEM Lagosta : só come quem tem dinheiro.

HOMEM Caviar : você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

HOMEM Bacalhau : você só come uma vez por ano.

HOMEM Maionese de Fim de Festa : todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperada; arrepende-se e depois passa mal.

HOMEM Rã : todo mundo já comeu, menos você.

HOMEM Salada : é bonito, mas quando você come descobre que não é tão gostoso assim.

HOMEM Marmita : não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.

HOMEM Cafezinho de Supermercado : você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

HOMEM Jiló : é horrível, mas você conhece alguém que come.

HOMEM Docinho de Festa : você fica com vergonha de chegar junto, então vem outra,  come e deixa você chupando dedo..

HOMEM Cogumelo Venenoso : comeu, ta fudida.

HOMEM Feijoada : você come e ele fica te enchendo o dia todinho.

HOMEM Coqueiro : pode trepar que não tem galho.

HOMEM Miojo : em um minuto ta pronto pra comer.

HOMEM Coca 2 litros : dá pra seis

HOMEM pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão a vizinha vai lá e come.  

HOMEM BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!  

line

rmax