Posts com Tag ‘loiras’

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE

M U L H E R F I NA:  (nada diz)

M U L H E R COMUM:  Essa calcinha me incomoda.

M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R    F  I  N  A: O jantar estava divino, parabéns.

M U L H E R    COMUM: Estou satisfeita.

M U L H E R  VULGAR: Tô cheia.

MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R  F  I  N  A: Está ótima essa lingüiça.

M U L H E R  COMUM: Muito boa essa lingüiça.

M U L H E R  VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…

MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R    F  I  N  A: Posso experimentar!?

M U L H E R    COMUM:  Me dê um pedaço!?

M U L H E R  VULGAR:  Posso dar uma chupada?

MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R    F  I  N  A:  de acordo com o evento.

M U L H E R    COMUM:  sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis
em todos os eventos.

M U L H E R  VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.

MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R    F  I  N  A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.

M U L H E R    COMUM: batida.

M U L H E R  VULGAR: cerveja.

MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R    F  I  N  A: Você viu o Pedro?

M U L H E R    COMUM:  Cadê o Pedro?

M U L H E R  VULGAR: Pedroooooooooooo!!!

MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Com licença, vou retocar a maquiagem.

M U L H E R    COMUM: Vou a toilette.

M U L H E R  VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)

MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R    F  I  N  A: Muito simpático!

M U L H E R    COMUM: Que homem liiiindo!

M U L H E R  VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!

MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R    F  I  N  A: (ignora)

M U L H E R    COMUM: Tem gente que não tem noção.

M U L H E R  VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?

MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R    F  I  N  A: só um beijo de despedida.

M U L H E R    COMUM: muitos beijos.

M U L H E R  VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)

MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R    F  I  N  A: Liiindo!

M U L H E R    COMUM:  Adoro qualquer tipo de música!

M U L H E R  VULGAR: Que porra de música é essa?

MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.

M U L H E R    COMUM: O problema é comigo?

M U L H E R  VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?

MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R    F  I  N  A: Bravo!!!

M U L H E R    COMUM: Lindo!!!

M U L H E R  VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.

MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R    F  I  N  A: Boa Noite!

M U L H E R    COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii

M U L H E R  VULGAR: Falae gato.

MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Pênis

M U L H E R    COMUM: Pinto

M U L H E R  VULGAR: Pau

MULHER DEPRAVADA: Caralho

DECLARAÇÃO DE AMOR

M U L H E R    F  I  N  A: Eu te amo!

M U L H E R    COMUM: Você é o homem da minha vida!

M U L H E R  VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!

MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Loira

Publicado: terça-feira, 15, dezembro, 2009 por RMAX em Risos, Sátiras
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rmax

EXTREMAMENTE INCONFORMADAS POR SEREM TAXADAS DE “BURRAS” POR UMA MINORIA DE APENAS 99,99% DA POPULAÇÃO MUNDIAL, A (SBL) Sociedade Brasileira de Loiras, VEM A PUBLICO INFORMAR SOBRE REVISÃO GRAMATICAL REALIZADA NA LÍNGUA PORTUGUESA A SEGUIR:

ABREVIATURA – ATO DE ABRIR UM CARRO DE POLÍCIA

ALOPATIA – DAR UM TELEFONEMA PRA TIA

BARBICHA – BOTECO PARA GAYS

CÁLICE – ORDEM PARA FICAR CALADO

CAMINHÃO – ESTRADA MUITO, MAS MUITO GRANDE MESMO

CATÁLOGO – ATO DE APANHAR AS COISAS RAPIDAMENTE

COMBUSTÃO – MULHER DE PEITO GRANDE

DESTILADO – AQUILO QUE NÃO ESTÁ DO LADO DE LÁ

DETERGENTE – ATO DE PRENDER INDIVÍDUOS SUSPEITOS

DETERMINA – ATO DE PRENDER UMA GAROTA

ESFERA – ANIMAL FEROZ, POREM AMANSADO

HOMOSSEXUAL – SABÃO EM PÓ PARA AS PARTES ÍNTIMAS

KARMA – EXPRESSÃO MINEIRA PARA EVITAR O PÂNICO

LEILÃO – MULHER CHAMADA LEILA, SÓ QUE COM MAIS DE 2 METROS DE ALTURA

LOCADORA – MULHER MALUCA CHAMADA DORA

NOVAMENTE – INDIVÍDUO QUE RENOVA SUA MANEIRA DE PENSAR

OBSCURO – ‘OB’ NA COR PRETA

PEDÓFILO – PROFISSIONAL QUE TRATA DOS PÉS

QUARTZO – PARTZE OU APOSENTZO DE UM APARTAMENTZO

RAZÃO – LAGO MUITO EXTENSO, POREM POUCO PROFUNDO

RODAPÉ – AQUELE QUE TINHA CARRO, MAS AGORA RODA A PÉ

SAARA – MULHER DE JAACO (BÍBLIA)

SIMPATIA – CONCORDANDO COM A IRMÃ DA MÃE

SOSSEGA – MULHER FALANDO QUE NÃO ENXERGA

 TALENTO – COISA MUITO DEVAGAR

 TÍPICA – O QUE O MOSQUITO NOS FAZ

 UNÇÃO – ERRO DE CONCORDÂNCIA MUITO COMUM O CERTO SERIA ‘UM É’

VATAPÁ – ORDEM DO PREFEITO PARA TAPAR BURACOS

VIÚVA – ATO DE VER UVA

VOLÁTIL – SOBRINHO AVISANDO ONDE VAI

line

O sequestro da loira

Publicado: domingo, 14, setembro, 2008 por RMAX em Mulheres, Piadas, Risos
Tags:, , ,

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

– Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.

Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

– Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa.

Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’

Polêmica da Lei Seca…

Publicado: terça-feira, 1, julho, 2008 por DEMO em Cotidiano, Piadas, Risos
Tags:, ,

Na rodovia um policial estava fazendo o seu trabalho, parou uma loira que dirigia muito mau, e pediu:

– Carteira Nacional de Habilitação Senhora.

_ Não possuo.(respondeu)

– E a documentação do veículo.

– Também não tenho.

O policial chegou próximo a janela do carro e baixou o ziper de sua calça, colocando seu piru para fora.

A loira espantada responde:

– Maldita lei seca, tenho que fazer o teste do bafometro denovo.

Loira é loira não tem jeito

Publicado: segunda-feira, 30, junho, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
Tags:, ,

 Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à
 Telefônica.

 Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e
ela  não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com
sua mãe.

 O homem perguntou a ela:
 – Qualquer coisa?
 – Sim, ela respondeu.
 – Acompanhe-me até a sala ao lado.
 Ela foi. Chegando lá, ele disse:
 – Ajoelhe-se!
 Ela ajoelhou.
 – Abaixe o zíper da minha calça!
 Ela abaixou.
 – Tire-o para fora.
 Ela tirou e o segurou entre as mãos.
 O homem disse:
 -Pode começar.
 Ela aproximou-o da boca e falou:
 – Alô… mamãe… você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!!

Loira….em o Quebra Cabeça

Publicado: domingo, 3, fevereiro, 2008 por RMAX em Risos
Tags:, , , ,

Loira liga para o celular do namorado:

Mor, oi, sou eu… Tô com um problema enorme.

O que houve querida?

Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil… As peças não

encaixam… Tô tentando faz 3 horas…
 

Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de

quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os

cantinhos… Esqueceu?

Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo

encontrar os cantos…

Ok. qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa… pergunta o

namorado.

É um tigre… responde apreensiva.

Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se acalma. – To indo peraí.

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça

sobre a mesa.

O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, da um soco na

parede conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não

agüenta e explode:
Misericórdia !!!
Bota já os Sucrilhos de volta na caixa !