Posts com Tag ‘portugal’

Carlota Joaquina

Publicado: sexta-feira, 23, outubro, 2009 por RMAX em Risos, Sátiras, Videos
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Uma legitima Portuguesa

Publicado: quarta-feira, 26, agosto, 2009 por RMAX em Risos, Videos
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Num concurso de rádio em que as pessoas têm de ligar para tentar acertar num certo peso de um saco, a ouvinte Anabela insiste em dizer…(rsrsrsr)bom veja o video que é melhor(rsrsrsr)

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Não dá para acreditar que estas advertências estão realmente escritas
em embalagens de produtos vendidos em Portugal. As advertências aos
consumidores abaixo foram colecionadas em hipermercados portugueses,
em duas horas apenas, por um médico brasileiro que ministrou curso em
Lisboa. Todas são absolutamente verdadeiras,
inclusive os nomes dos produtos.

Num secador de cabelos:
‘NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO’
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
‘INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL’
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
‘SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO’
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de
chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
‘VÁLIDO PARA UMA CABEÇA’
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca..)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
‘ NÃO INVERTER A EMBALAGEM’
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Ma rks & Spencer:
‘ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO’
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
‘NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO’
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
‘NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR
ESTE MEDICAMENTO’
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter esses
travessos miúdos de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos
tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
‘ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA’
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
‘IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO’
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi
nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
‘USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR’
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
‘AVISO: CONTÉM AMENDOINS’
( Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
‘NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS’
(Kit de castração caseira?)

Num saquinho de batatas fritas:
‘VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO’.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
‘O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR’.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

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Pra variar…Português

Publicado: quarta-feira, 23, julho, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
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SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
– Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
– Pode meu filho, mas não chegue muito perto.

MOTIVO
– Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
– Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma
fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10
fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz
então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
– Pare! – grita.
– Impare! – grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
– Mas eu estou te roubando – explica o assaltante.
– Então não brinco mais!

Os Portuguêses no…

Publicado: segunda-feira, 21, julho, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
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NO SEXO
– Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
– Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
– Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
– Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
– Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
 Logo em seguida, grita novamente:
– Ô Maria, me traz outro shampoo.
– Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
– É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Astronauta Português

Publicado: sábado, 19, julho, 2008 por RMAX em Cotidiano, Piadas, Risos
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A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
– Nasa para a Nave.
– Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
– Configuração efetuada !
– Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaço nave.
– Pressurização verificada !
– Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
– Rota alinhada !
– Astronauta português…
– Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada …

Portugas

Publicado: quinta-feira, 17, julho, 2008 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Piadas, Risos
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DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você
telefona e ouve um minuto de silêncio !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia: ‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de
telefone? Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel,
telefone do Pereira …

LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e
acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor
entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

Carta de uma mãe portuguesa a seu filho

Publicado: sábado, 5, julho, 2008 por RMAX em Piadas, Risos
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Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar.

Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te?

Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados.

Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: “Abrir por aqui”.

Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro.

Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro.

Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carro.

Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou.

Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te.

Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço.

Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.

 

Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.

Portugas parte 4

Publicado: segunda-feira, 21, abril, 2008 por DEMO em Risos
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NO SUPERMERCADO

– Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,

 ali mesmo, no supermercado?

– Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’

 

MARIA

Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha

 com o conteúdo do exame em cima do balcão.

A recepcionista solicitou:

– Dá prá senhora colocar o nome, por favor?

A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

 

AINDA MARIA

Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.

*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca

– diz o médico, preparando-se para examiná-la.

E ela indecisa:

– Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

 

CELULAR

– Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da

 máquina de lavar?

– Para não ficar fora da área de serviço

Portugas parte 3

Publicado: domingo, 20, abril, 2008 por DEMO em Risos
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SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2
latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50
fichas.
Diz então o caixa:
– Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
– Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
 
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista:
– Eu sou gay, e você?!
 
SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!
 
CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda
 quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
– Você sabe a senha?
– Sei.
– Tudo bem, pode passar.
 
DOIS BASTAM
– Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um
 submarino?
– Dois. Um bate na porta, o outro abre!
 
SELF-SERVICE
– Como é restaurante self-service de português?
– O cliente é pesado, na entrada e na saída.

Portugas parte 2

Publicado: sábado, 19, abril, 2008 por DEMO em Risos
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NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os
 que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
 
MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes , no extremo
bem extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar
na orelha,
quando tinha 2 anos.
Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro
de orelha.
Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa
do peso do mouse...
 
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:
- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
 
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
 
EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

Portugas parte 1

Publicado: sexta-feira, 18, abril, 2008 por DEMO em Risos
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ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA:
`Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano’
 
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
 
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
dizia:
-‘Curva Perigosa à Esquerda’. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
 
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra ‘T’ em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira…
 
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
– Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
– Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
 
NO SEXO
– Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
– Não, pra mim dois já tá bom.

 

Portugal não falha

Publicado: terça-feira, 22, janeiro, 2008 por RMAX em Risos
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Em um concerto do U2 em Lisboa, Portugal , Bono pediu silêncio ao público e  começou a bater palmas compassadamente.
Olhando para as pessoas, que estavam em silêncio, ele disse no microfone:
” – Eu quero que vocês pensem em algo muito sério. A cada batida de minhas mãos, uma criança morre na África ” .
Nesse momento uma voz das arquibancadas grita:
– Então para de bater, ó filho da puta!…