Hey Baby! [Acoustic cover by Tim Whybrow] ♫

VIDEO MUITO CRIATIVO

 

Comercial de skate criativo da Nissan

O comercial é antigo mas rendeu prêmio em 2007 como melhor propaganda para automóveis. Vale a pena conferir a criatividade dos publicitarios.

Arte em ovos parte 1

A melhor dança de casamento da história

Propaganda Direta

Sala de bate papo…

SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?

SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…

SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?

SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.

SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios.
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…

SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?

SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.

SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…

SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não.

SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.

SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual.

SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim tô batendo, sei lá

SaradaodoRJ: Tá, então toma sua puta, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda.

SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo.
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca.

SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu.
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…

SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo.
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso.
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, te sudo!

SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita, goza! Sua puta! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…

SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…

SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai

SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha.

SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela.

SaradaodoRJ: Pronto.
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…

SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai.

SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…

SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…

SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…

SaradinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…

SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e toca uma punheta pra mim.

SaradaodoRJ: Mas eu vou esporrar meu computador todo.
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…

SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor.
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia.

SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se.

SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar.

SaradaodoRJ: Puta merda.
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão

SaradaodoRJ: AHH, PUtA MERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso.

SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira.

SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente.
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456.

SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?

SaradaodoRJ: VOVÓ?

Japonês Consegue…

Impotência Sexual

 

Novo Pen Drive

Ditados Corrigidos

É dando… que se  engravida.
Quem ri por  último… é loira…
Alegria de pobre… é  impossível.
Gato escaldado…morre, porra!
Quem espera…fica de saco cheio.
Os últimos…serão desclassificados.
Há males…que vêm para fuder com tudo mesmo!
Se Maomé não vai à montanha… é porque ele se mandou pra praia.
A esperança…E a sogra são as últimas que morrem.
Quem dá aos pobres…cria o filho sozinha.
Depois da tempestade…vem a gripe.
Quem cedo madruga…fica com sono o dia inteiro.
Pau que nasce torto…mija no chão.
 

Comercial do Mentos no Japão

Um comercial muito rapido e engraçado, curte ai….

Comerciais da cerveja Heineken

Para quem gosta de uma boa cerveja, separei dois comerciais divertidos da Heineken.

Dança

Heineken meet you there ( Heineken lhe encontrar )

*****

Matrix

its has to be heineken ( tem que ser a sua Heineken )

Tecnologia

 PARA AS MULHERES QUE AINDA NÃO ESTÃO INTEGRADAS COM AS NOVAS TECNOLOGIAS:

 

* – Sabe o que é um marido DVD?
– É aquele que se Deita, Vira e Dorme*

 

* – E um marido DVD + R?
– É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca. *

 

* – E um marido CD?
-É aquele que só Come e Dorme.*

 

* – E um marido CD + R?
– É aquele que Come, Dorme e Resmunga.

 

** Moral da história:

* – NÃO HÁ NADA COMO OS VELHOS VHS.
– Várias Horas de Sexo.*

Dança do Quadrado

Nosso cérebro…

O nosso cérebro é doido !!!
 
De aorcdo com uma peqsiusa
 
de uma uinrvesriddae ignlsea,  
 
não ipomtra em qaul odrem as  
 
Lteras de uma plravaa etãso, 
 
a úncia csioa iprotmatne é que  

a piremria e útmlia Lteras etejasm 
 
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser  
 
uma bçguana ttaol, que vcoê 
 
anida pdoe ler sem pobrlmea.  
 
Itso é poqrue nós não lmeos 
 
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa 
 
cmoo um tdoo. 
 
 
Sohw de bloa.
 
 
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua  mente leia corretamente o que está escrito.
 35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4
M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R
CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O!
NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45
N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O
CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M
PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R
B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3!
P4R4BÉN5!!

Poema Feminino

Quem que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que ‘dele’ não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

‘Homem dando sopa, é apenas alguém distribuindo alimento aos pobres.’
‘Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.’
‘Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.’
‘Se todo homem é igual, porque a mulher escolhe tanto???’
Príncipe encantado que nada…  Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor…
Que te vê melhor…
E ainda te come!!!

Comercial da Adidas

Um dos melhores da Adidas que eu já vi… 

Computador ou Computadora?

Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte
questão:
 
– Por que “computador” em espanhol é feminino, ou seja, vira “computadora”?
ao que ele me respondeu categoricamente:
– É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino
mesmo,sem qualquer sombra de dúvidas.Aí eu pedi::
 
 
– Cite uma razão. Ele me deu várias…
 
Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os computadores
são fêmeas:
 
 
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor.
 
 
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna
(Muito boa!)
 
 
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para
futura referência. (Essa é fatal!)
 
 
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é
incompreensível para qualquer outra espécie.
 
 
5) A mensagem “bad command or file name” é tão informativa quanto, digamos,
“se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai
explicar!!!!!” (essa é ótima!)
 
 
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você
estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.
 
 
7) O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa
(arrasou….)
 
 
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor
do que o que você tem em casa. (Essa é maldade… rssss)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o
comando.
10) O computador sempre trava na melhor hora.
 
 
*SERÁ QUE ALGUÉM AINDA DUVIDA QUE O COMPUTADOR É DO SEXO FEMININO?????*

Chaves

We Will Rock You ( Queen ) Funny 

Na Madruga

Enquanto isso na madrugada, eu e meu amigo Roberto trocando uma idéia.

Falavamos sobre tudo, jogamos muita conversa fora, falavamos mal de uns bem de outros comentamos do dia, da noite.

Enfim nada melhor do que um bom papo, não impota a hora.

Colocamos um post paralelo no blog SAMPA MEU LUGAR.

 

Mario?

Não perca a cabeça

Comerciais engraçados

Comerciais da Coca-Cola

Selecionei alguns comerciais que rolam no mundo, são muito bons em aspectos de criatividade, polemicos e engraçados.

Tomei a liberdade de colocar os nomes em cada video:

Espero que gostem do post, não esqueça de comentar.

Genesis…

Guerra dos mundos… 

Pecado…

 

Comercial muito bem bolado…

Comercial Paso de los Toros besos

Interessante Negociação

Pai: Filho, escolhi uma ótima moça  para você casar.

Filho: Mas pai, eu prefiro escolher a minha  mulher.

Pai: Meu filho, ela é filha do Bill Gates.

Filho: Bem, neste  caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill  Gates.

Pai: Bill, eu tenho o marido certo para sua filha.

Bill  Gates: Mas a minha filha é muito jovem para casar…

Pai: Mas esse jovem é  vice-presidente do Banco Mundial.

Bill Gates: Ah, neste caso tudo  bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco  Mundial.

Pai: Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser o vice-presidente do Banco Mundial.

Pres. Banco Mundial: Mas eu já tenho  muitos vice-presidentes, até mais do que o necessário.

Pai: Mas Sr., este  jovem é genro do Bill Gates.

Pres. Banco Mundial: Neste caso ele pode  começar amanhã mesmo.
Moral da história:
Não existe negociação perdida.  Tudo depende da estratégia.

Teste de QI “Muita Atenção”

Comercial inteligente. Preste atenção no Final!!!

Aprenta a Viver…

Um dos comerciais mais lindo que eu já vi. 

O Ataque do Leão