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O que é um peido para quem está todo cagado?
A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos. É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Só o li recentemente e transcrevo abaixo. Quem não conhece, leia. Vale a pena….
Aeroporto Santos Dumont , 15:30..

Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse.

Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão.’Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha
esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30′.

Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto.

Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

‘Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.’

‘Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda.’
O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: ‘Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1hora, devido a obras na pista.

‘Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo’. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento.
Suava em bicas. Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro.

O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se
acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada , mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor.

Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada.

Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal.

Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo,
procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

‘Cara, caguei!’

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle.

‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei.

‘Pior que isso não fico’.

Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte.
Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés.

E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líqüida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…
Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’

Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do
boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’.
Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’.

A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história.
As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda . Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10.
Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar.

Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria.

A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo..

Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir:

‘Nada, obrigado.’

Eu só queria esquecer este dia de merda . Um dia de merda…

* Luis Fernando Veríssimo* (verídico).

 

rmax

Frases de Banheiro

Publicado: domingo, 19, outubro, 2008 por RMAX em Criativos, Piadas, Risos
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“NESTE LUGAR SAGRADO, TODA VAIDADE SE ACABA
O MAIS COVARDE SE ESFORÇA, E O MAIS VALENTE SE CAGA.”

“CAGAR É A LEI DO MUNDO, CAGAR É A LEI DO UNIVERSO.
E FOI ASSIM, CAGANDO, QUE EU FIZ ESSE VERSO”.

“SENTADO NA PRIVADA, SINTO UMA EMOÇÃO PROFUNDA.
A BOSTA BATE NA ÁGUA, E A ÁGUA BATE NA BUNDA”.

“A DIFERENÇA ENTRE CAGAR E DAR O CÚ É MERAMEMENTE VETORIAL.”(ENCONTRADO NO BANHEIRO DA USP)

“POR QUE MIJAS FORA SE NO ENTANTO CAGAS DENTRO?
OU TU TENS O PAU TORTO OU O CÚ FORA DO CENTRO!”

“SE MERDA FOSSE DINHEIRO, POBRE NASCIA SEM CÚ.”

“NÃO ADIANTA CAGAR CANTANDO, PORQUE A MERDA NÃO SAI DANÇANDO!”

“HOMEM QUE FALA FINO, PODE CRE QUE CAGA GROSS.”

“PEGO UM PAPEL HIGIÊNICO, PASSO AQUELA LIXA NA BUNDA. APERTO O BOTÃO DA DESCARGA, MAS AQUELA MERDA NÃO AFUNDA…”

“AQUI TERMINA TODA OBRA DE UM COZINHEIRO”

“LÁ FORA VOCÊ É VALENTÃO, AQUI DENTRO VOCÊ É UM CAGÃO”

“POR QUE DIZEMOS QUE VAMOS FAZER COCÔ, SE O COCÔ JÁ ESTÁ PRONTO?”

“O PEIDO É O GRITO DE LIBERDADE DA MERDA OPRIMIDA.”

“COMER MULHER FEIA E CAGAR, TODO MUNDO FAZ, MAS NIGUÉM GOSTA DE COMENTAR.”

“ENQUANTO VOCÊ ESTÁ CAGANDO, TEM UM JAPONÊS ESTUDANDO.”

A CAGADA DA VIDA…

Publicado: segunda-feira, 17, março, 2008 por RMAX em Risos
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Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os  vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido,  vira-se pro outro ao lado e diz:
 – Ai, ai, ai, preciso dar um cagaum… Precisamos descer!
 – Você está louco! Vai demorar a vida toda – fala o colega.
 – Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
 – Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o  banheiro!  aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela  janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se  espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas  inconsoláveis e o cara  acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde  trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu  discurso, dirigindo-se às viúvas.
 – Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar  aliviar  tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre  pensou  na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo  que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um  carro pra  cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais,  pois  tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar,  as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
 – E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!