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FRASES DIGNAS DE PRÊMIO

Publicado: sexta-feira, 6, novembro, 2009 por RAFAJAKE em Cotidiano, Criativos, Informação, Lazer, Piadas, Reflexão, Risos
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‘O que engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo,
mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal’ (Solange Couto)

‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’ (Dorival Caymi)

‘Para seu marido não acordar com a macaca… Depile-se’
(Cláudia Ohana)

‘O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno precisa da
ajuda da mulher. Pra ser viúvo também’ (Principe Charles)

‘Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por
enquanto, ainda não há terra em cima’ (Dercy Gonçalves)

‘Cabelo ruim é igual a bandido… Ou tá preso ou tá armado’
(Ronaldinho Gaúcho)

‘Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros’
(Roberto Justus)

‘Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho
que sempre tem razão’ (Galvão Bueno)

‘Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar
aliança’ (Zeca Pagodinho)

‘Mulher gorda é que nem Ferrari… Quando sobe na balança vai de
zero a cem em um segundo’ (Reginaldo Leme)

‘Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma
deficiência mental…. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles
parecerem normais, o retardado é você’ (Antônio Palocci)

‘Se homossexualismo fosse normal….
Deus teria criado Adão e Ivo’ (Gilberto Braga)

‘Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que
tem usuário’ (Bill Gates)

‘Casamento começa em motel e termina em pensão’ (Romário)

‘Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo’
(Itamar Franco)

‘Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal…
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório’ (Arnaldo Jabor)

‘Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante’
(Eduardo Suplicy)

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Video conferência

Publicado: quarta-feira, 14, outubro, 2009 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Homens, Mulheres, Publicidade, Risos, Videos
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COM O CHEFE…

COM O MARIDO…

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1.Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2.’Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….

30. SER ADVOGADO, LER ESTE POST NO BLOG IMPOLUTOS E NÃO PASSAR O LINK ADIANTE !!!

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Momentos de sabedoria

Publicado: quarta-feira, 9, setembro, 2009 por RMAX em Criativos, Reflexão, Risos
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Parodia contra o Fumo

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Arte em ovos parte 1

Publicado: terça-feira, 18, agosto, 2009 por LINE em Alimentação, Criativos, Risos
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Flatulências intelectuais

Publicado: quinta-feira, 13, agosto, 2009 por RMAX em Criativos, Risos, Videos
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Esse video é uma homenagem a um amigo meu que vai viajar para um lugar muito distante e que vai deixar saudades, mas não por esses motivos.(rsrsr)

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Cenas Improváveis

Publicado: quinta-feira, 13, agosto, 2009 por RAFAJAKE em Criativos, Entretenimento, Lazer, Risos, Videos
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Mais um vídeo do espetáculo de improvisação Improvável

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Resumo de nossas vidas

Publicado: terça-feira, 28, julho, 2009 por RMAX em Cotidiano, Criativos, Reflexão
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VIDA

 

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“Prezados Senhores”,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…

Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado.”

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Mas sua mulher NUNCA vai falar

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..
 

 04. Que peido incrível!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo….  Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e
     compra  uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

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Skate de dedo

Publicado: domingo, 12, abril, 2009 por RMAX em Criativos, Entretenimento, Mundo, Videos
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Um video bem criativo com Skate de dedo muito bem feito.

 

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O beijo no escuro

Publicado: sexta-feira, 27, março, 2009 por LINE em Criativos, Piadas, Risos, Sátiras
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Desabafo de um Marido

Publicado: segunda-feira, 2, março, 2009 por RAFAJAKE em Criativos, Homens, Informação, Motivação, Mulheres, Piadas, Poemas, Reflexão, Risos
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Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: ‘Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar’.
Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a ‘Sra. Certa’. Só não sabia que o primeiro nome dela era ‘Sempre’.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.
Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: ‘O que tem na TV?’ E eu disse ‘Poeira’.

No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.
– Quando você terminar de cortar a grama,’ eu disse, ‘você pode também varrer a calçada.’
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida’.

‘O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido…

Luís Fernando Veríssimo

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Como uma boa musica vem regado de um bom clipe.

Esse vai para quem ainda não conhece a musica VEM MEU AMOR do novo albúm  LA PLATA  do JOTA QUEST, vale a pena dar uma conferida.

 

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Um adolescente texano de 14 anos quebrou o recorde mundial do Guitar Hero III: Legends of Rock. Para alcançar o feito, Danny Johnson destruiu 80 controles utilizados no game.
De acordo com o New York Times, o garoto fez 973.954 pontos na a canção mais difícil do jogo – uma música de sete minutos da banda DragonForce, chamada Through the Fire and Flames. O recorde de Johnson foi estabelecido em um evento do Guiness, onde era feita a promoção da edição 2009 do livro dos recordes.
Segundo entrevista do recordista ao jornal norte-americano, o segredo para atingir o resultado foi a utilização da função Star Power, que num curto período de tempo aumenta a pontuação. No entanto, um imprevisto o impediu de tocar os botões nas 3.722 notas da música. O botão do controle quebrou, fazendo Danny parar nos 3.558– o que não foi uma novidade, já que ele disse ter quebrado nos últimos meses cerca de 80 controles do Guitar Hero.
Não é só na guitarra do game que o menino se destaca. Ele ainda toca piano, bateria, guitarra, saxofone e oboé na vida real. A familiaridade com o joguinho, diz ele, aumentou sua agilidade nos instrumentos de verdade. O recorde anterior pertencia a Chris Chike, de 17 anos. Ele chegou aos 899.703 pontos em agosto de 2008.

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Aqui vai uma pequena demonstração


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1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…

13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……… a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..

19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?

24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo

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Novo Comercial Axe

Publicado: segunda-feira, 2, fevereiro, 2009 por RAFAJAKE em Comerciais, Cotidiano, Criativos, Publicidade, Videos
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Novo Axe Instinct. Descubra o poder do couro. Ótimo vídeo

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ENEN- EXAME NACIONAL DO ENSINO MÉDIO

“DIVIRTAM-SE OU CHOREM”

‘O sero mano tem uma missão…’
(A minha, por exemplo, é ter que ler isso!)
 
 ‘O Euninho já provocou secas e enchentes calamitosas. .’
 (Levei uns minutos para identificar o El Niño…)
 
 ‘O problema ainda é maior se tratando da camada Diozanio!’
 (Eu não sabia que a camada tinha esse nome bonito)
 
 ‘A situação tende a piorar: o madereiros da Amazônia destroem a Mata Atlântica da região.’
(E além de tudo, viajam pra caramba, hein?)
 
Não preserve apenas o meio ambiente e sim todo ele.’
 (Faz sentido)
 
‘O grande problema do Rio Amazonas é a pesca dos peixes’
 (Achei que fosse a pesca dos pássaros.)
 
‘A AIDS é transmitida pelo mosquito AIDES EGIPSIO.’
(Sem comentário)

 ‘Já está muito de difíciu de achar os pandas na Amazônia’
 (Que pena. Também ursos e elefantes sumiram de lá)
 
 ‘A natureza brasileira tem 500 anos e já esta quase se acabando’
(Foi trazida nas caravelas, certo ?)

 ‘O cerumano no mesmo tempo que constrói, também destroi, pois nos temos que nos unir para realizarmos parcerias juntos.’
(Não conte comigo)
 
 ‘Na verdade, nem todo desmatamento é tão ruim. Por exemplo, o do Aeds Egipte seria um bom beneficácio para o Brasil’
 (Vamos trocar as fumaças pelas moto-serras)
 
… menos desmatamentos, mais florestas arborizadas. ‘
 (Concordo! De florestas não arborizadas, basta o Saara!)
 

 ‘Isso tudo é devido ao raios ultra-violentos que recebemos todo dia.’
(Meu Deus… Haja pára-raio!)
 
 ‘Tudo isso colaborou com a estinção do micro-leão dourado.’
(Quem teria sido o fabricante? Compaq ? Apple? IBM?)
 
 ‘Imaginem a bandeira do Brasil. O azul representa o céu , o verde representa as matas, e o amarelo o ouro. O ouro já foi roubado e as matas estão quase se indo. No dia em que roubarem nosso céu, ficaremos sem bandeira..’
 (Caraca! Ainda bem que temos aquela faixinha onde está escrito ‘Ordem e Progresso’..)
 
  ‘… são formados pelas bacias esferográficas. ‘
 (Imaginem as bacias da BIC.)

 ‘Eu concordo em gênero e número igual.’
 (Eu discordo!)
 
 ‘Precisa-se começar uma reciclagem mental dos humanos, fazer uma  verdadeira lavagem celebral em relação ao desmatamento, poluição e  depredação de si próprio.’
 (Que droga é essa?)
 
‘O serigueiro tira borracha das árvores, mas não nunca derrubam as seringas.
 (Esse deve ter tomado uma na veia)

‘Vamos deixar de sermos egoistas e pensarmos um pouco mais em nos mesmos.’
(Que maravilha!)
 

 

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Gritos de Torcida

Publicado: terça-feira, 13, janeiro, 2009 por RMAX em Criativos, Fique por dentro, Piadas, Videos
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Mais uma de Portuga.

Publicado: sábado, 10, janeiro, 2009 por DEMO em Criativos, Lazer, Piadas, Risos
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O português ia toda sexta-feira no mesmo bar e sempre pedia para lhe servissem três cervejas. Ele sentava-se ao balcão, tomava as cervejas e ia embora.

Um certo dia o dono do bar lhe pergunta:

– Por que o senhor sempre pede três cervejas para serem servidas ao mesmo tempo?

– Horas, é porque tenho dois irmão que estão a viveire em putugal, nós combinamos que toda sexta-feira fariamos este ritual, como se estivessemos sentaos juntos a tomar uma cerveja cada um.

O dono do bar entendeu que se tratava de uma maneira de não se esquecer dos irmãos e parou de interrogar o português.

Algumas semanas depois o português chegou ao bar como era de costume e pediu para que lhe servissem duas cervejas.

O dono do bar pensando no pior lhe pergunta:

– O que aconteceu português, seus irmãos estão bem, aconteceu alguma coisa com algum deles?

– Com meus irmãos está tudo bem, graças a Deus.

– Então por que o senhor só pediu duas cervejas?

Horas, é porque eu parei de beber.

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Os Simpsons apresentam…

Publicado: segunda-feira, 5, janeiro, 2009 por RMAX em Criativos, Entretenimento, Fique por dentro, Lazer, Mundo, Risos, Videos

Quem curte sabe, todas as aberturas são diferentes, em minhas buscas pelo You Tube, encotrei uma copilação de mais de 200 aberturas da cena do sofa tudo obra do cartunista Matt Groening para a emissora FOX.

Bom já vou logo dizendo eu não contei, mas se tiver um louco o bastante, deixar um comentário.

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Nestes dias, todo mundo te desejará:
Paz……………
Saúde………….
Prosperidade………….
Amor……….….
e……………….…
Bla, bla, bla, bla, bla…

Mas chega de papo…!!
VAMOS À PRÁTICA…!!
Eu te deseio, com todo o meu coração, que tenha:
Relações sexuais incríveis …!!
Orgasmos inesquecíveis…!!
Sexo de infarto…!!
Que trabalhe honestamente e te paguem o triplo..!!

Mil noites de prazer…!!
Farras com os amigos…!!
Que ganhe na loteria…!!
Que dance e cante…!!
Que mude para uma linda casa…!!
Que compre um Mercedes…!!
Que tenhas grandes satisfações…!!
Mas, sobretudo, te desejo……

…Que continue sendo a pessoa fantástica que sempre tem sido, tanto para os bons momentos como para maus….!!
…Porque um amigo como você, nunca sobra, porque sempre
ME LEMBRO DE VOCÊ…!!

Um abraço grande

RMAX

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Cachaça – Um problema de dicção

Publicado: sexta-feira, 19, dezembro, 2008 por RMAX em Criativos, Piadas, Risos
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Atire sapatos em Bush

Publicado: terça-feira, 16, dezembro, 2008 por RAFAJAKE em Cotidiano, Criativos, Dicas de site, Games, Homens, Risos, Tecnologia
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Para quem viu o episódio em que atiraram sapatos no presidente dos Estados Unidos, já criaram um jogo na internet em que você é quem acerta George Bush, basta clicar na imagem para jogar e boa sorte!

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Stressar pra que…

Publicado: segunda-feira, 15, dezembro, 2008 por RMAX em Comerciais, Cotidiano, Criativos, Publicidade, Videos
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