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Placa informativa

Publicado: quinta-feira, 5, agosto, 2010 por RMAX em Risos, Sátiras
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Como estamos na ‘ Era Digital ‘, foi necessário rever os velhos ditados existentes e adaptá-los a nova realidade. Veja abaixo….

 1. A pressa é inimiga da conexão.

 2. Amigos, amigos, senhas à parte.

 3. A arquivo dado não se olha o formato.

 4. Diga-me que chat freqüentas e te direi quem és.

 5. Para bom provedor uma senha basta.

 6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado.

 7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse.

 8. Hacker que ladra, não morde.
   
  9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando.

10. Mouse sujo se limpa em casa.

11. Melhor prevenir do que formatar.

12. Quando um não quer, dois não teclam.

13. Quem clica seus bons ares multiplica.

14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer…

16. Quem não tem banda larga, caça com modem.

17. Quem semeia e-mails, colhe spams.

18. Quem tem dedo vai a Roma.com

19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups.

20. Diga-me que computador tens e direi quem és.

21. Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha ? .

22. Aluno de informática não cola, faz backup.

23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia… E depois se cola.

Ôia o gato!!!

Publicado: segunda-feira, 26, julho, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
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ÓIA O GATO

 
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

– POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA! É CASO DE VIDA OU MORTE!!!!!!!!!

– Mas como assim, um gato em sua casa???

– UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO.
– ELE VAI ME MATAR! PRECISO DE AJUDA!!!!!!

– Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

– NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE GATO MESMO, DESSES QUE TÊM QUATRO PATAS, RABO, FAZEM MIAU, PORRAAAAAAAA !!! VEM DEPRESSA!!!

– Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção?

– ELE VAI ME MATAR !!! PUTA QUE PARIU!!! SE VOCÊS NÃO FIZEREM NADA, SERÃO OS CULPADOS!!!

– Quem está falando ?

– É O PAPAGAIO, CARÁIO!!!

 

Saiu o novo Logo da Copa do mundo 2014

Publicado: terça-feira, 20, julho, 2010 por RMAX em Risos, Sátiras
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Remédio caseiro

Publicado: segunda-feira, 19, julho, 2010 por RMAX em Piadas, Risos
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Aroldo vai ao médico para exames de rotina.
O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
– Fuma?
– Pouco.
– Tem que parar de fumar.
– Bebe?
– Pouco.
– Tem que parar de beber.
– Faz sexo?
– Pouco.
– Tem que Fazer Muito, Mas Muito Sexo. Isto irá ajudá-lo!

Aroldo então vai para casa, conta tudo a sua mulher Neide e,
imediatamente vai pro banho. Neide se enche de graça e
esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e fica na espera.

Aroldo sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e
sua mulher, surpresa, pergunta:

– Aroldo aonde é que você pensa que vai?
– Mas você não ouviu e entendeu o que o médico me disse?
– Sim, mas, aqui estou eu Prontinha …
Aroldo:
  – AAAAHHHH NEIDE ! ! ! NEIDE, NEIDE….
 LÁ VEM VOCÊ COM A SUA MANIA DE REMÉDIO CASEIRO ! ! !

Eleições – Lula

Publicado: domingo, 18, julho, 2010 por RMAX em Sátiras
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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
 – Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No Final do mês, desconte dez centavos por palavrão da mesada do menino e os doe para a igreja’.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
 – Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível. Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
 – Vamos acertar logo isso – disse o menino.
Sem esconder a irritação Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e a entregou ao pastor.
 – Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco … – disse o pastor.
 – Então, o senhor vai tomar no cú e fica tudo certo….

O médico alemão diz:
Na Alemanha, fazemos transplantes de dedo. Em 4 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico espanhol afirma:
A medicina espanhola é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro. Em 6 semanas o paciente está procurando emprego.

O médico russo diz:
Fazemos um transplante de peito. Em 1 semana o camarada pode procurar emprego.

O médico grego disse:
Temos um trabalho de recuperação de bêbados. Em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego.

O médico brasileiro diz orgulhoso:
Isso não é nada! No Brasil, nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro, sem peito e chegado a uma pinga, colocamos na presidência da república e agora o país inteiro está procurando emprego.

Foto exclusiva da abertura da copa

Publicado: segunda-feira, 28, junho, 2010 por RMAX em Risos, Sátiras
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Querida,

Muito obrigado pela sua linda e carinhosa carta. Olha, acredita em mim, eu sei me cuidar, você não precisa se preocupar comigo. Aqui em casa está tudo na mais perfeita ordem durante sua ausência. Enquanto você não volta, estou preparando meu próprio almoço, e me espanta a cada dia, como está dando tudo tão certo. Já que sempre estou na pressa, ontem decidi fazer batata frita.

Só me diz uma coisa, era preciso descascar a batata? No meio tempo eu fui buscar uns brioches na padaria. Quando voltei o esmalte da frigideira estava todo derretido. Nunca pensei que essa frigideira vagabunda agüentasse tão pouco. Logo você que me dizia que o Teflon segurava qualquer coisa!

De toda forma já consegui tirar toda a fuligem da cozinha, mas o Fred, o gato, ficou preto que nem um corvo e agora fica tossindo o dia todo. Desde então ele sempre entra em pânico e foge quando remexo nas panelas ou acendo o fogão. Já que pelo menos uma vez ao dia preciso de uma refeição mais elaborada, acho que o gato nunca mais deu as caras.
E me diz uma coisa, quanto tempo precisa pra cozinhar os ovos? Eu já deixei eles fervendo há duas horas, mas mesmo assim eles continuavam duros que nem uma pedra. Me diz também se ainda se dá pra reaproveitar leite queimado. Você quer que eu guarde na despensa até que você volte?

Semana passada tive um pequeno contratempo cozinhando as ervilhas, eu peguei uma lata e decidi esquentá-la. Mas infelizmente ela explodiu dentro do microondas. A porta do microondas foi arremessada pra fora da cozinha e infelizmente nossa pequena estufa de inverno agora está quebrada, a janela também. Já que a janela estava fechada (preciso fazer isso antes de começar a cozinhar senão os bombeiros aparecem de novo), a porta do microondas levou ela junto, tamanha foi a força. A lata de ervilhas, por sua vez, decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Acho que ela passa bem.

Já aconteceu contigo também de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Afinal, você foi embora só no mês passado, parece que foi ontem! Aliás, atrás da pia tem de tudo quanto é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro National Geographic. De onde saíram esses bichos cheios de pernas? Você colocou alguma coisa que não devia ali atrás?Bom, isso acabou dando ensejo pra eu tomar atitude e lavar a louça.

Por favor não me xinga, meu amor, mas aquele lindo jogo de pratos de porcelana da Vovó já era. Eu realmente não contava que isso fosse acontecer, afinal parecia tão robusto e sólido. Bom, talvez eu também tenha exagerado ao colocar “programa completo com centrífuga” na máquina de lavar. Aliás, a máquina de lavar também escangalhou. A faca de aço temperado que eu botei lá dentro danificou um pouco o cilindro durante a centrifugação, e está presa na parede agora. Quanto ao cilindro, ele atravessou a parede de tijolos, deixando um pequeno rombo, e agora está lá jogado no jardim.

Durante o último almoço eu emporcalhei o seu tapete persa – com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate é impossível de tirar. Como você é bobinha, meu amor, com um pouco de aguarrás não tive problema algum, saiu tudinho, inclusive a cor e o feltro do tapete.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. Você às vezes é tão ingênua com isso, o gelo sai fácil fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Não sei por quê, mas agora a geladeira aquece. De toda forma a carne ficou bem passada. O iogurte, a água com gás e o champanhe também, explodiu tudo.

No mais, meu amor, na última quinta-feira esqueci de trancar a porta da casa. Alguém deve ter invadido, porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que o seu bisavô trouxe da expedição na África no século XIX. Mas como você semprediz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo é material e efêmero. Bem, o seu guarda-roupas também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal sempre que saímos para jantar à noite você diz que nunca tem nada pra vestir.

Ah, queimou a luz do porão. Quando eu quis levar comida para os coelhos, eu derrubei a vela. Bom, como posso explicar, um dos coelhos agora ficou sem pêlo. Sabe, até que ficou bem gozado!

Bom, por enquanto vou finalizar por aqui, mas pode deixar que amanhã eu te conto muito mais! Espero que você relaxe bastante no SPA e curta muito o seu descanso. Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso que te ama muito!!!!

PS: Sua mãe, quando deu uma passadinha aqui pra ver como estavam as coisas, sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas eu preferi não te contar nada para não te aborrecer à toa. Afinal, você tem que aproveitar suas férias e voltar supertranqüila do seu SPA. Beijos!

Campeonato mundial de Trepada

Publicado: segunda-feira, 28, junho, 2010 por RMAX em Homens, Mulheres, Risos, Videos
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Os caras não são fracos não…

VIDEO MUITO CRIATIVO

 

  

Um viajante chega numa cidade e entra num pequeno hotel.

O mesmo saca duas notas de R$ 100,00, põe no balcão e pede para ver um quarto.

Enquanto o viajante inspeciona os quartos , o gerente do hotel sai correndo com as duas notas de R$ 100,00 e vai até o açougue pagar suas dívidas com o açougueiro.

Este, pega as duas notas e vai até um criador de suínos a quem deve e paga tudo.

O criador, por sua vez, pega também as duas notas e corre ao veterinário para liquidar sua dívida.

O veterinário, com a duas notas em mãos, vai até a zona pagar o que devia a uma prostituta (em tempos de crise essa classe também trabalha à crédito).

A prostituta sai com o dinheiro em direção ao hotel, lugar onde, as vezes, levava seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações, avisa ao gerente que está pagando a conta,e coloca as notas em cima do balcão.

Nesse momento, o gringo retorna dos quartos, pega as duas notas de volta, agradece e diz não ser o que esperava e sai do hotel e da cidade.

Ninguém ganhou nenhum vintém, porém agora toda a cidade vive sem dívidas e com o crédito restaurado, e começa a ver o futuro com confiança!

MORAL DA HISTÓRIA: “NÃO QUEIRA ENTENDER ECONOMIA”

O ceguinho

Publicado: segunda-feira, 31, maio, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Um ceguinho entra no consultório de um médico.

– Doutor, preciso de uma orientação sua.
– Desculpe, eu sou ginecologista. O senhor deve ter se confundido.
– Não, tem que ser com o senhor mesmo. Eu estou com uma dúvida e só um ginecologista pode me ajudar.
– Está bem, qual é a dúvida?
– É o seguinte, doutor: quanto mede um clitóris?
– Um clitóris? Mais ou menos meio centímetro.
E o ceguinho:
– Merda!!! Chupei um cacete.

-Um esposo foi visitar um sábio conselheiro e disse-lhe que já não amava sua esposa e que pensava em separar-se.

-O sábio escutou-o, olhou-o nos olhos e disse-lhes apenas uma palavra:

-Ame-a. E calou-se.

-Mas, já não sinto nada por ela!

-Ame-a, disse-lhe novamente o sábio.

-E diante do desconcerto do homem, depois de um breve silêncio, disse-lhe o seguinte:

-Amar é uma decisão, não um sentimento;

-Amar é dedicação e entrega.

-Amar é um verbo e o fruto dessa ação é o amor.

-O amor é um exercício de jardinagem: arranque o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, regue e cuide.

-Esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excessos de chuvas, mas nem por isso abandone o seu jardim.

-Ame quem está ao seu lado, aceite-a, valorize-a, respeite-a, dê afeto e ternura, admire e compreenda-a. Ame!

POIS, A VIDA SEM AMOR, NÃO TEM SENTIDO.

-A inteligência sem amor, te faz perverso.

-A justiça sem amor, te faz implacável.

-A diplomacia sem amor, te faz hipócrita.

-O êxito sem amor, te faz arrogante.

-A riqueza sem amor, te faz avaro.

-A docilidade sem amor te faz servil.

-A pobreza sem amor, te faz orgulhoso.

-A beleza sem amor, te faz ridículo.

-A autoridade sem amor, te faz tirano.

-O trabalho sem amor, te faz escravo.

-A simplicidade sem amor, te deprecia.

-A oração sem amor, te faz introvertido.

-A lei sem amor, te escraviza.

-A política sem amor, te deixa egoísta.

-A fé sem amor te deixa fanático.

-A cruz sem amor se converte em tortura, e a vida sem amor… não tem sentido.

Por e-mail (desconheço a autoria)

No parque, uma mulher sentou-se ao lado de um homem.
Ela disse:
Aquele ali é meu filho, o de suéter vermelho deslizando no escorregador.

– Um bonito garoto – respondeu o homem. E completou: – Aquela de vestido branco,pedalando a bicicleta, é minha filha.

Então, olhando o relógio, o homem chamou a sua filha.
– Melissa, o que você acha de irmos?
– Mais cinco minutos, pai. Por favor. Só mais cinco minutos!

O homem concordou e Melissa continuou pedalando sua bicicleta, para alegria de seu coração.

Os minutos se passaram, o pai levantou-se e novamente chamou sua filha:
– Hora de irmos, agora?

Mas, outra vez Melissa pediu:
– Mais cinco minutos, pai. Só mais cinco minutos!

O homem sorriu e disse:
– Está certo!

– O senhor é certamente um pai muito paciente – comentou a mulher ao seu lado.

O homem sorriu e disse:
– O irmão mais velho de Melissa foi morto no ano passado por um motorista bêbado, quando montava sua bicicleta perto daqui. Eu nunca passei muito tempo com meu filho e agora eu daria qualquer coisa por apenas mais cinco minutos com ele.
Eu me prometi não cometer o mesmo erro com Melissa. Ela acha que tem mais cinco minutos para andar de bicicleta. Na verdade, eu é que tenho mais cinco minutos para vê-lá brincar…

Em tudo na vida estabelecemos prioridades.
Quais são as suas?

Lembre-se: nem tudo o que é importante é prioritário, e nem tudo o que é necessário é indispensável!

Dê, hoje, a alguém que você ama mais cinco minutos de seu tempo.
Eu parei 5 minutos para encaminhar esta mensagem a você

E você, pode perder 5 minutos para passá-la adiante?
“Aquele que procura um amigo sem defeitos termina sem amigos.”

ABRAÇOS A TODOS OS AMIGOS!

(Por e-mail)

Frase do dia

Publicado: quinta-feira, 6, maio, 2010 por RMAX em Risos
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“Resolvi todos os problemas da minha vida: misturei Activia e Johnnie Walker. Tô cagando e andando…”

Tatuador “analfabeto”

Publicado: terça-feira, 27, abril, 2010 por RMAX em Fatos, Reflexão, Risos
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(Por e-mail)

Boa pergunta!!!

Publicado: segunda-feira, 26, abril, 2010 por RMAX em Homens, Mulheres, Reflexão, Risos
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Por que é que quando a tua mulher fica grávida… 
… Todas as tuas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem “Parabéns!” …

… Mas ninguém te esfrega o pau e diz: “Bom trabalho!”?

COMO ELAS SE COMPORTAM

NO TOILETTE

M U L H E R F I NA:  (nada diz)

M U L H E R COMUM:  Essa calcinha me incomoda.

M U L H E R VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.

MULHER DEPRAVADA: Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR

M U L H E R    F  I  N  A: O jantar estava divino, parabéns.

M U L H E R    COMUM: Estou satisfeita.

M U L H E R  VULGAR: Tô cheia.

MULHER DEPRAVADA: Comi até o cu fazer bico.

NO CHURRASCO

M U L H E R  F  I  N  A: Está ótima essa lingüiça.

M U L H E R  COMUM: Muito boa essa lingüiça.

M U L H E R  VULGAR: Noooosa que lingüiça grande!…

MULHER DEPRAVADA: Tô comendo a lingüiça do churrasqueiro (gargalhada).

VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE

M U L H E R    F  I  N  A: Posso experimentar!?

M U L H E R    COMUM:  Me dê um pedaço!?

M U L H E R  VULGAR:  Posso dar uma chupada?

MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

COMO SE VESTEM

M U L H E R    F  I  N  A:  de acordo com o evento.

M U L H E R    COMUM:  sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis
em todos os eventos.

M U L H E R  VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos.

MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a
calcinha à noite.

BEBIDAS

M U L H E R    F  I  N  A: champanhe, uísque e vinho, dependendo da ocasião.

M U L H E R    COMUM: batida.

M U L H E R  VULGAR: cerveja.

MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA

M U L H E R    F  I  N  A: Você viu o Pedro?

M U L H E R    COMUM:  Cadê o Pedro?

M U L H E R  VULGAR: Pedroooooooooooo!!!

MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Com licença, vou retocar a maquiagem.

M U L H E R    COMUM: Vou a toilette.

M U L H E R  VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)

MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro, matricular o Pelé na natação (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE

M U L H E R    F  I  N  A: Muito simpático!

M U L H E R    COMUM: Que homem liiiindo!

M U L H E R  VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!

MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA

M U L H E R    F  I  N  A: (ignora)

M U L H E R    COMUM: Tem gente que não tem noção.

M U L H E R  VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?

MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO

M U L H E R    F  I  N  A: só um beijo de despedida.

M U L H E R    COMUM: muitos beijos.

M U L H E R  VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)

MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

OUVINDO JAZZ

M U L H E R    F  I  N  A: Liiindo!

M U L H E R    COMUM:  Adoro qualquer tipo de música!

M U L H E R  VULGAR: Que porra de música é essa?

MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda aí, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.

M U L H E R    COMUM: O problema é comigo?

M U L H E R  VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?

MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO UM BALLET

M U L H E R    F  I  N  A: Bravo!!!

M U L H E R    COMUM: Lindo!!!

M U L H E R  VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.

MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN

M U L H E R    F  I  N  A: Boa Noite!

M U L H E R    COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii

M U L H E R  VULGAR: Falae gato.

MULHER DEPRAVADA: Peraê, vou ligar a webcam.

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO

M U L H E R    F  I  N  A: Pênis

M U L H E R    COMUM: Pinto

M U L H E R  VULGAR: Pau

MULHER DEPRAVADA: Caralho

DECLARAÇÃO DE AMOR

M U L H E R    F  I  N  A: Eu te amo!

M U L H E R    COMUM: Você é o homem da minha vida!

M U L H E R  VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!

MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

Visita a Nonna!

Publicado: terça-feira, 13, abril, 2010 por RMAX em Piadas, Risos, Sátiras
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Aqui pros lado de Caxias e  Bento, uma nonna italiana está indicando seu apartamento ao neto, que irá visitá-la com sua nova mulher.

– Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel.

Io moro no apartamento 301. Apertem o botón do interfone com o cotovelo, que io abro a porta.

Entrem, o elevadore é à direita.
Aperta o trê com o cotovelo. Quando vocês saírem do elevadore, mio apartamento é nas esquerda..

Com o cotovelo, apertem a campainha.

– Vó, parece fácil, mas…

Por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?

– Máaaaah o que!!!!!!!!

Tão vindo de mon vazia?????…

Tem coragem?

Publicado: segunda-feira, 12, abril, 2010 por RMAX em Mundo, Reflexão, Videos
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Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: não posso estar assim tão velho(a)????

Veja o que conta uma moça :
‘Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.
– Sim, respondeu-me
– Quando se formou? perguntei.
– 1975. Por que esta pergunta? respondeu.
– É que … bem …. você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, enrugado, barrigudo, flácido, filho de uma p…, me perguntou:
– A senhora era professora de quê????

(Recebi por e-mail)

No trubunal: a prostituta

Publicado: quinta-feira, 25, março, 2010 por RMAX em Homens, Mulheres, Risos, Sátiras
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Juíza perguntando para a garota de programa:

” Quando você percebeu que havia sido estuprada? “

A prostituta, secando as lágrimas diz:
– Quando o cheque voltou!!!

Sua mente é poluida?

Publicado: quarta-feira, 24, março, 2010 por RMAX em Criativos, Entretenimento, Risos, Videos
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Desenhos Mauricio Ricardo

Proverbio arabé

Publicado: terça-feira, 23, março, 2010 por RMAX em Criativos, Fatos, Mundo, Reflexão, Risos, Sátiras
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” A simplicidade é um tesouro infinito, se não pode alcançar o que anseias, contenta-te com o que tens”

Diabetes……………………Dançarinas do diabo
Abismado……………….Aquele que caiu num abismo
Pressupor……………………Colocar preço em algo
Missão………………………..Missa prolongada
Padrão………………………Padre muito alto
Estouro………………………Touro que virou boi
Democracia…………..Sistema de governo do inferno
Barracão……………….Proibe a entrada de cachorros
Homossexual……………..Sabão para partes íntimas
Ministério……………………Pequeno aparelho de som
Edifício……………………….Antônimo de ‘é fácil’
Detergente………………….Ato de prender humanos
Armarinho…………………..Vento que vem do mar
Eficiência……………..Estudo das propriedades do ‘F’
Conversão………………….Papo prolongado
Barganhar……………….Receber de herança um bar
Fluxograma………….Direção em que cresce o capim
Halogênio…………………Cumprimento a um gênio
Expedidor………………….Antigo mendigo
Luz solar…………………..Sapato com luz na sola
Cleptomaníaco……………Fã de Erci Clapton
Tripulante………………….Especialista em salto triplo
Aspirado…………………..Carta de baralho maluca
Coitado……………………Vítima de coito
Cerveja…………………….O sonho de toda revista
Regime militar……………..Dieta feita no exército
Bimestre………………Mestre em duas artes marciais
Caçador…………………..Quem procura ter dor
Volátil……………………..Avisa ao tio que vai lá
Assaltante…………………..Um ‘A’ que salta
Determine……………Prender a namorada do Mickey
Pornográfico………….O mesmo que por no desenho
Coordenada……………….Que não tem cor
Presidiário………………….Que é preso todos OS dias
Ratificar…………………….Tornar-se um rato
Suburbanos…………..Habitantes de túneis do metrô
Violentamente……………..Viu bem devagar
Contribuir…………………..Ir com vários índios