Trabalho

30 Sintomas de pobreza do advogado

1.Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2.’Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….

30. SER ADVOGADO, LER ESTE POST NO BLOG IMPOLUTOS E NÃO PASSAR O LINK ADIANTE !!!

Os meus desejos Natalinos

Nestes dias, todo mundo te desejará:
Paz……………
Saúde………….
Prosperidade………….
Amor……….….
e……………….…
Bla, bla, bla, bla, bla…

Mas chega de papo…!!
VAMOS À PRÁTICA…!!
Eu te deseio, com todo o meu coração, que tenha:
Relações sexuais incríveis …!!
Orgasmos inesquecíveis…!!
Sexo de infarto…!!
Que trabalhe honestamente e te paguem o triplo..!!

Mil noites de prazer…!!
Farras com os amigos…!!
Que ganhe na loteria…!!
Que dance e cante…!!
Que mude para uma linda casa…!!
Que compre um Mercedes…!!
Que tenhas grandes satisfações…!!
Mas, sobretudo, te desejo……

…Que continue sendo a pessoa fantástica que sempre tem sido, tanto para os bons momentos como para maus….!!
…Porque um amigo como você, nunca sobra, porque sempre
ME LEMBRO DE VOCÊ…!!

Um abraço grande

RMAX

Você sabe que está vivendo no século XXI quando…

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos,você fica apavorado e volta para buscá-lo.
 
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps …

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima risozinho…);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO…

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’ …é a vida…fazer o quê…foi o que eu fiz também… Feliz modernidade.

Três Coisas!

Três coisas na vida que depois de passarem não voltam:
1. Tempo;
2. Palavras;
3. Oportunidades;
 
Três coisas que podem destruir uma pessoa:
1. Raiva;
2. Orgulho;
3. Não perdoar;
Três coisas que nunca devemos perder:
1. Esperança:
2. Paz:
3. Honestidade:
As Três coisas mais valiosas:
1. Amor:
2. Família;
3. Amigos;
Três coisas que nunca podem ser dadas como certas:
1. Fortuna;
2. Sucesso;
3. Sonhos;
Três coisas que fazem ser uma pessoa digna:
1. Devoção e compromisso;
2. Sinceridade;
3. Trabalho honesto;
Três verdades constantes:  
 - Pai;

- Filho;

- Espírito Santo;

Os Portuguêses no…

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo.
 Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

Engenheiro da Toyota morre de tanto trabalhar

O sedã Toyota Camry híbrido, ‘causa da morte’ do engenheiro japonês

Sentença: engenheiro da Toyota morreu aos 45 anos de tanto trabalhar

Autoridades do trabalho japonesas determinaram que um importante engenheiro da Toyota, de 45 anos, morreu devido ao excesso de trabalho, um mal conhecido no país como “karoshi”. Ele teve uma isquemia cardíaca em janeiro de 2006, um dia antes de partir para os Estados Unidos e participar do Salão do Automóvel de Detroit.

Desde então, a família do engenheiro vinha brigando na Justiça do Japão para receber os benefícios do seguro. De acordo com o advogado da viúva, a sentença favorável foi pronunciada em 30 de junho. A identidade da vítima não foi revelada, já que a família segue vivendo na cidade de Toyota, onde fica a sede da companhia. Funcionários do departamento judicial que cuidou do caso confirmaram o resultado.

Leia mais: UOL

Você é um Viciado em trabalho?

01 – Um Viciado em Trabalho não tem quarto… Tem escritório!
                                           
02 – Um Viciado em Trabalho não tem amigos… Tem contatos!
                                           
03 – Um Viciado em Trabalho não tem vida… Tem carreira!
                                             
04 – Um Viciado em Trabalho não tem sonhos… Tem projetos!
                                             
05 – Um Viciado em Trabalho não tem encontros… Tem reuniões!
                                                
06 – Um Viciado em Trabalho não toma cerveja… Toma decisões!
                                       
07 – Um Viciado em Trabalho não faz sexo… Descarrega o stress!
                                       

08 – Um Viciado em Trabalho não navega na Internet… Faz pesquisas!
                                 
09 – Um Viciado em Trabalho não tem domingo…….. Tem hora-extra!
         
10 – Por último, fique tranqüilo: um Viciado em Trabalho não fica lendo esse tipo de e- mail… Ele Trabalha!                     
                                           

Ou seja, não é o seu caso……  

Frase do Dia

O meu trabalho me fascina tanto… que chego a ficar  parado 
olhando para ele sem conseguir fazer ‘Porra  nenhuma!’

Entrevista para uma grande empresa

1º) Candidato formado na USP

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Ora, é um pensamento.

Diretor: – Por quê?

Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: – Muito bem, excelente resposta.
2º) Candidato formado na PUC

Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Um piscar de olhos.

Diretor: – Por quê?

Candidato: – Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: – Ótimo
3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: – Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – A eletricidade.

Diretor: – Por quê?

Candidato: – Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma
lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: – Excelente.
4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: – Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: – Uma diarréia…

Diretor: – Como assim ? Esta brincando ? Explique isso..

Candidato: – Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão
Forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar OS olhos ou acender a luz, já
Tinha me cagado todo…

Diretor: – O emprego é seu!

“Fundamento técnico e cálculo não é tudo… Entender de cagadas é o que o mercado precisa! “