30 Sintomas de pobreza do advogado

1.Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como advogado e prestar concurso para Oficial de Justiça;

2.’Incorporar’ ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta Comercial ou de cópias xerográficas;

3. Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar salário);

4. Ensinar à secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar estagiário;

5. Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa;

6. Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo (inclusive manobristas, garçons…);

7. Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos clientes;

8. Aceitar fazer uma execução de 100 reais e tentar fazer um acordo;

9. Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual para receber os honorários mais depressa;

10. Dizer ao estagiário: ‘O seu maior pagamento é o que você aprende aqui’;

11. Lembrar todos os dias ao estagiário que cursa quinto ano da faculdade que ‘gratidão é uma coisa muito importante’;

12. Perder prazo e colocar a culpa no estagiário;

13. Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado;

14. Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum para tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também não é paga);

15. Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer: ‘Você sabe com QUEM está falando?’ – e mostrar a carteira da OAB;

16. Dar carteirada de OAB no guarda;

17. Ter dois ou mais adesivos de ‘Consulte sempre um Advogado’ nos vidros do carro;

18. Ir ao fórum, OAB ou Procuradoria para saber se ‘pintou’ alguma coisa;

19. Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que você nunca leu;

20. Ter aquela ‘balancinha’ de latão pintada de amarelo sobre a mesa do escritório;

21. Gravar na secretária eletrônica de casa: ‘Residência do DOUTOR FULANO DE TAL….;

22. Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que você está em um congresso;

23. Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso da Magistratura;

24. Ficar de olho nos fotógrafos em eventos, em uma foto que possa ser publicada no jornal (nem que seja atrás de alguém) e se for mesmo recortá-la e colar na parede do escritório;

25. Garantir ao cliente que a causa está ganha e, quando a coisa ficar preta substabelecer;

26. Comprar a ‘Agenda do Advogado’ e anotar os compromissos em guardanapos de papel;

27. Vender produtos da Avon ou HERBA LIFE no escritório (!!!);

28. Vender rifa no escritório;

29. Ofender-se com piadas de advogados; E, finalmente….

30. SER ADVOGADO, LER ESTE POST NO BLOG IMPOLUTOS E NÃO PASSAR O LINK ADIANTE !!!

Como identificar um Português

1. Como identificar um estudante português ?
Ele copia tudo o que a professora escreve no quadro e quando ela apaga o quadro, ele apaga tudo no caderno também.

2. Como identificar um estudante português menos burro?
Ele não copia nada no caderno porque já sabe que a professora vai apagar mesmo.

3. Como português faz leite em pó?
Congela o leite e depois rala.

4. Como você descobre que a padaria do português foi  informatizada?
Ele usa um mouse atrás da orelha.

5. O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menos de 18.

6. O que tem escrito na sola do sapato do Português?
‘Este lado para baixo’.

7. Por que o carro elétrico não deu certo em Portugal?
Porque nos primeiros cem metros a tomada soltava.

8. Por que o Joaquim não molha a cabeça antes de passar o xampu?
Porque ele usa xampu para cabelo seco.

9. Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.

10. Por que o Manuel só usa roupa molhada?
Porque na etiqueta vem escrito: ‘lave antes de usar’.

11. Por que o português assiste comédia na última cadeira do cinema?
Porque quem ri por último, ri melhor.

12. Por que o português coloca pastel dentro do leite?
Porque ouviu dizer que é melhor o leite ‘pastelrizado.

13. Por que o português levou uma escada para o restaurante?
Para comer peixe na telha.

14. Por que o português não pega ônibus?
Porque está escrito: ‘Mantenha distância’.

15. Por que o português não toma banho na primavera e no outono?
Porque o chuveiro dele só tem a chave Inverno/Verão.

16. Por que os portugueses deixam a televisão ligada o dia inteiro nos fins de semana?
Para quando for segunda-feira eles assistirem à ‘tela quente’.

17. Por que os portugueses não fecham a porta quando vão ao banheiro?
Para não olharem pelo buraco da fechadura.

18. Porque os portugueses não usam queijo ralado no macarrão parafuso?
Farinha de rosca combina mais.

19. Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
Embaixo da garrafa vem escrito: ‘a rolha é do outro lado.’

20. Um clube pegou fogo em Portugal.. Morreram todos carbonizados. Sabe por quê?
Não deixaram os bombeiros entrar porque eles não eram sócios.

Transa grátis

Dois portugueses, Joaquim e Manuel entram com o carro no posto de abastecimento, onde havia um cartaz: “ENCHA O TANQUE E CONCORRA A UMA TRANSA GRÁTIS”. Enchido o tanque, Manuel chamou o atendente e perguntou:

— Como se faz para concorrer?

O atendente explicou:

- É simples… diga um número de 1 a 10. Se for o mesmo número que eu estou pensando você ganha.

Manuel disse então:

— Oito.

O atendente respondeu:

— Errou… Eu estava pensando no número quatro.

Dali uns dias voltaram ao posto, encheram o tanque, chamaram o atendente e perguntaram:

— Ainda está valendo a promoção?

— Sim… diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o que eu estou pensando você ganha uma transa grátis.

Manuel:

— Cinco..

O atendente:

— Errou… Eu estava pensando no número dois.

Depois de voltarem várias vezes sem acertar Joaquim comentou com Manuel:

— Acho que esse gajo do posto está a nos enganar, pois nunca acertamos….

— Ora, deixa de desconfiança Joaquim…. Só na semana passada minha mulher acertou duas vezes.

As melhores do Joãozinho

Uma professora gostosa pra caramba, entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho !!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo!!!

*

*
 

Uma professora pergunta a seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! – responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? – pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma
está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar…

 *

*

 
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

 *

*

 

Joãozinho estava caminhando com o padre ate a igreja quando o padre resolve zoar joãozinho com suas habilidades de ventriloquo e quando passa uma vaquinha o padre diz:
-Boa tarde dona vaquinha
e a vaca responde:
-Boa tarde senhor padre
Mas mesmo assustado com a cena, joãozinho continua a caminhar com o padre, que faz a mesma coisa com um cachorro e um passaro, mas quando chega uma cabra joãozinho diz ao padre:
-Não acredite nessa cabra senhor padre, ela e muito mentirosa
 

*

*
A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais… Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a galinha?
-Ovos professora
-Excelente! E Joãozinho , o que dão as vacas?
-DEVER DE CASA!!!!!

Um dois três e já

Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

- Um, dois, três e… jaaaaaá!

Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada.

Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo gritar:

- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!

O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:

- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!

Aí ele pensa: “meu amigo está se divertindo pacas… e eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!”

E ouve outra vez:

- Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Passada a hora do programa, os anões se encontram para irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:

- Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não consegui ter nenhuma ereção!

- Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que nem consegui subir na cama…

Chamada 190

Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!

- Mas, como assim, um gato em casa???

- UM GATO! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!

- Mas, como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO, IM.BE.CIL!!! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, POR.RA!

- Mas, o que tem de mais um gato ir na sua direção???

- ELE VAI ME MATAR, PU.TA QUE PARIU! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Mas quem está falando!?!?

- O PAPAGAIO.

 

SINTOMAS DE POBREZA

Conectar a Internet exatamente a 00:01 por ser mais barato

Assistir Ana Maria Braga e achar graça de suas piadas

Esquentar a ponta da BIC para ver se ela volta a funcionar.

Colocar bombril na antena da televisão.

Correr atrás do guarda-sol na praia gritando “PEGA! PEGA!”

Entrar de loja em loja perguntando os preços, e dizer que está só dando uma olhadinha.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.

Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só para manter a forma.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para guardar água na geladeira.

Secar tênis atrás da geladeira.

Receber visita e mostrar toda a casa.

Decorar vaso com flor desidratada.

Comprar carro novo e não tirar o plástico só para dizer que é novo.

Lamber ponta de borracha para apagar os erros.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Jogar algodão na árvore de natal para dar efeito de neve.

Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.

Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.

Consertar sandália havaiana com grampeador.

Enfeitar a estante da sala com lembranças do casamento.

Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.

Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.

Sair correndo atrás do ônibus que já está saindo do ponto.

Subir no telhado para mexer na antena e ficar gritando: MELHOROU?

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Ir ao restaurante e antes de pedir a comida perguntar se aceita ticket.

Tomar cerveja no copo de requeijão.

Esfregar cartão telefônico no chão pra ver se da credito.

Enfiar brinco e anel de lata na maquina de refrigerante pra ver se desce refri.

Fofocar da vida da vizinha enquanto separa o feijão.

Comer churrasquinho com farinha na rodoviária.

Comprar CD pirata.

Fazer pesquisa do preço da laranja.

Mandar carta pra participar da promoção de Sabão em PÓ!

Ouvir Roberto Carlos enquanto passa a roupa.

Gostar de ouvir Vando

Trocar receitas por e-mail.

Colocar garrafa de água em cima do relógio da luz.

Pedir cesta básica pra político.

Comer pastel gorduroso com calda de cana !

Comprar com prazo de 365 dias e em 80 prestações.

Fazer carne moída, no outro dia aproveita o que sobrou e fazer macarrão, e com a sobra do macarrão fazer uma sopa.

Vender marmitas de comida caseira.

Fazer as compras do natal em loja de R$1,99.

Ir pra praia e levar a marmita. (Nesse caso vc é chamado de farofeiro)

Andar pendurado na porta do ônibus

Lamber a tampa metálica do iogurte

Colocar o maiô e biquíni e tomar sol na represa, na laje ou atrás de casa

Ir ao estádio de futebol, entrar na geral e pular as sociais.

Fazer jogo de futebol, com os times “camisa” e “sem camisa

Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás

Amarrar o cachorro com fio de luz

Usar pregador de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar, etc.

Copiar modelo da vitrine para depois fazer em casa

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, etc.)

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para a vídeo cassetada do Faustão

Enfeitar estante da sala com lembranças do casamento
Fazer barra da calça com fita crepe

De 1-2 acertos:- Sossegue, longe de estar pobre.
De 3-5 acertos:- Cuidado, pobreza à vista.
De 6-10 acertos:- Pobre.
De 10-15 acertos:- Muito Pobre.
Acima 15 acertos:- Conforme-se, não tem jeito você é pobre.

Amar é…

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

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Diferença entre o Pobre e o Rico

Por Ari Toledo

Tirinhas – Parte 4

Tirinhas – Parte 3

Tirinhas – Parte 2

Por que? – Parte 2

13- Por que o Batman colocou o
batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin

14- Por que Perón não teve filhos?
Porque sua mulher Evita!

15- Como o Batman faz para que
abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

16- Como se faz omelete de chocolate?
Com ovos de páscoa!

17- Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem ‘Boi nos Aires’!

18- Por que o Maradona não gosta que
chamem ele de craque?
Porque ele prefere cocaína…

19- Para que servem óculos verdes?
Para verde perto…

20- Para que servem óculos vermelhos?
Para vermelhor…

21- Para que servem óculos marrons?
Para ver marromenos…

22- Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele?
Porque ela queria um homem mais maduro…

23- Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

24- Você sabe qual e o contrário de volátil?
Vem cá sobrinho.

25- Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian.

Por que? – Parte 1

1- Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida…

2- Por que o elefante não pega fogo?
Porque ele já é cinza

3- Se o cachorro tivesse religião,
qual seria?
Cão-domblé

4- O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote…

5- O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé

6- O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato…

7- O que a galinha foi fazer na igreja?
Assistir a Missa do Galo.

8- Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra

9- Por que a Coca-Cola e a Fanta
se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra,
a Coca-Cola!

10- Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra.

11- Por que as plantas novinhas não falam?
Porque elas são mudinhas.

12- Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música de cor

O Padre e a Freira

Um padre (muito cavalheiro) ofereceu à freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar…
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.

- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.

A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida!!!!

Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.

O padre olhou para a freira e disse:

 - Sem problemas, a Irmã  pode dormir na cama, que eu durmo  no chão.

E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:

- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah… é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!

O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.
Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:

- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !

Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.
Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.

- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo?
- Certo!
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo?
- Certo!
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:

- Sim! Sim! Vamos fazer que nem marido e mulher!

Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA! LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR!

Pensou que iria ter um final erótico né?????,
Agora vai orar pelos maus pensamentos…(rsrsrs)

O Coala e a Lagartixa

Um coala estava sentado numa seringueira, curtindo um baseado.

Uma lagartixa passava e, olhando para cima, disse:
‘E aêêê Coala…tudo beleza? O que você está fazendo?’

 O coala disse: ‘Queimando um . Suba aqui’

A lagartixa subiu na seringueira e sentou-se ao lado do coala, curtindo alguns baseados.
Após algum tempo, a lagartixa disse: Pô cara,minha boca tá seca,vou tomar água no rio.

A lagartixa meio desorientada, se inclinou muito e caiu no rio.
Um jacaré a viu cair e nadou até ela, ajudando-a a subir na margem.

Depois ele perguntou: Qual é a sua, lagartixa? O que aconteceu? Quer morrer?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo um baseado com o coala numa seringueira,
ficou zuadinha e caiu no rio enquanto tomava água.

O jacaré, querendo verificar esta estória, entrou na floresta e,
encontrou o coala sentado num galho, chapadão.

O jacaré olhou para cima e disse:
‘Ei! Você aí em cima!’

O coala olhou para baixo e disse:

PUTA-QUE-PARIU, lagartixa, tu bebeu água pra caralho!!

Preliminares caprichadas

Sexta-feira, o marido chega tarde do trabalho estressado, louco pra dar uma boa trepada e encontra sua mulher dormindo. Rapidamente ele pega duas Aspirinas e coloca, com cuidado, na boca dela.

Depois de alguns segundos ela engasga com os comprimidos e acorda indignada:
— O que você colocou na minha boca, homem de Deus?

— São duas Aspirinas – responde ele, calmamente.

E ela, aos berros:
— Mas eu não estou com dor de cabeça!

— Ah, era isso que eu queria escutar…

O Portuga – Óculos Mágicos

O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas.

Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se  encanta.

Poe os óculos, peladas!  Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus!

E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a  mulher (Maria).

No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada.

Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados.

Tira o óculos, pelados!

Põe os óculos, pelados!  Tira, pelados!  Põe, pelados!

E Manuel diz: – ‘Puta que pariu! Essa merda já quebrou!’

Bêbado chato

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:

- Tem comida pra pato?

Seu José responde:

- Não temos comida pra pato.

No outro dia o bêbado volta e pergunta:

- Tem comida pra pato?

- Não, não temos comida pra pato.

O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:

- Tem comida pra pato?

E Seu José furioso responde:

- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato eu te prego na parede, ouviu!

No outro dia o bêbado volta e pergunta:

- Tem prego ?

- Não temos prego.

- Graças a deus! Tem comida pra pato?

Assédio sexual

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.

O gerente fica admirado e diz:

- Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

A mulher responde:

- É que ele é anão !!!

O sequestro da loira

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou seqüestrar uma criança! – pensou! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida…

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

‘Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho.

Ass: Loira seqüestradora ‘ Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe. No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa.

Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

‘Está aí o resgate que você pe diu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra…’

O Bebado…

Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:

- Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!

- A moça olha para ele e responde: – E tu seu bêbado nojento!!!

E o bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado!!!

Confiança

- Eu estou me demitindo!

- diz a faxineira do banco para o gerente, irada

 - O senhor não confia em mim!

 
- Mas o que é isso, Maria? – exclama o gerente, espantado

- A senhora trabalha aqui há vinte anos, eu até deixo as chaves do cofre em cima da minha mesa!

 
- Eu sei! – diz a faxineira, chorando

- Mas nenhuma delas funciona!

Pânico no Convento!!!

A freira vai ao médico e diz:
-Doutor, tenho tido uns ataques de soluço que não me deixam viver.

O médico a tranqüiliza:
- Tenha calma, irmã. Vamos ver o que é isso.
Depois de examiná-la, ele diz:
-Irmã Maria, a senhora está grávida!!!

A freira se levanta lívida e sai correndo do consultório, em pânico.

Uma hora depois, o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:

- Doutor o que o Sr. Disse à irmã Maria?
-Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!!!

Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas, o padre Matheus, pulou da torre da igreja!!!

Comédia Stand-Up – Golpe do Sequestro

Danilo Gentili – Golpe do Sequestro

Trotes da Gabi e da Eliana

GABI – NA FARMÁCIA

ELIANA – EU JÁ TOMEI

GABI – PARQUE DA MÔNICA

Por André Herdy

 

 

 

A Dercy Gonçalves viu:

-2 guerras mundiais
-8 papas
-os japoneses chegarem ao Brasil
-o Titanic afundar
-o homem chegar à Lua
-35 presidentes da República
-o futebol ‘nascer’

Mas a Dercy NÃO VIU os Corinthians ser campeão da LIBERTADORES!

Gayucho 3…

Gaúcho esperto.

 

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo…, eu também!

- Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

- Pode mandar….,

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??

 - Jacaré!

- Acertou, acertou, acertou!

Se não fosse português…

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:
‘Trocam-se segredos’. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os
lados e cochichou para o balconista: – Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando
se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do
motorista do jipe e pergunta rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.
- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali
mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : ‘Abra aqui.’

CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina
de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!