Lá na roça…

Zé Miguilim comenta com sua esposa, a Bastiana:
- Muié, ricebi uma intimação da Receita Federar. Caí na máia fina!!!

Ocê acha que devo comparecê à odiência com o fiscár, de botas e carça de sirviço, pra parecê mais simpres, ou de rôpa de sair, pra passá uma imagi de seriedade?

- Home, vou dizê a mema coisa que minha mãe me disse quando preguntei prela se devia di usá carcinha de renda ou de seda, na noite de núpcias.

- E que foi que sua mãe disse?

- Tanto faz! Ele vai te fudê… de quarquer jeito….

Duro de aguentar

O cara estava deitado na cama com a namorada, depois de  fazer sexo, ela acaricia os testículos dele demorada e apaixonadamente.

 
Apesar de curtir bastante, ele ficou curioso e perguntou:

 
- Por que você gosta tanto de acariciar os meus testículos?

 
E ela com sua voz macia respondeu, suspirando:

 

- Porque morro de saudades dos meus…

Mudar de emprego nem sempre é facil…

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse: – Você estava dirigindo tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro? – Não me leve a mal, senhora, mas… É que esse é o meu primeiro dia como taxista. – E o que o senhor fazia antes disso? Perguntou ela… – Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos.

Uma ajudinha

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

 - O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde – grita um homem – mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

 Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama.

 Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara..

- Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher… Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…

 Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.. Procura o bêbado

dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

 E o bêbado gritando:

 - Aqui, no balanço do jardim…

Capitulino, o bebê feio

Tinha que ser português

Piada do dia

O FILHO CHEGA DA ESCOLA COM A CARA EMBURRADA.
A MÃE: QUE CARA É ESSA MEU FILHO?
O FILHO? É QUE HOJE EU FUI VACINADO…
A MÃE: VACINADO CONTRA O QUE?
O FILHO: CONTRA A MINHA VONTADE

O Gaucho e a Freira

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gaúcho (chique,lógico) pede uísque escocês com gelo.
- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça à religiosa.
A freira fica indignada:
- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!
O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:
- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção.
Também quero o negão!

Corinthiano no cartório

Um Corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo… Na hora em que é chamado ouve a pergunta do escrevente: – E aí já sabe o nome que vai colocar? E responde… – Sei. Será uma homenagem ao meu time e será ‘Arquibancada do Timão’ !!! – O quê??? Desculpa, mas este nome não pode… Não existe este tipo de homenagem… E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde: – Aí truta… Craro que tem sim cerrto!? Afinal de contas, se meu vizinho se chama GERAL-DO-SANTOS, purrrque não posso chamar meu muleque de Arquibancada do Timão?

A profissão do pai do Joãozinho

A professora pergunta na sala de aula:
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- Ele é médico
-E o seu pai, Joãozinho, o que faz?
-Ele… Ele é dançarino numa boate gay!
- Como assim? (pergunta a professora, surpresa)
- Fessora, ele dança na boate vestido de mulher, com uma tanguinha minúscula de lantejoulas, OS homens passam a mão nele e poem dinheiro no elástico DA tanguinha e depois saem para fazer programa com ele.
 
A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos Joãozinho.
Ela caminha até o garoto e novamente pergunta:
- Menino, o seu pai realmente faz isso?
- Não, fessora. Agora que a sala tá vazia, eu posso falar!
Ele é Deputado Federal… Mas dá uma vergonha falar isso.

Folhinha Verde

 

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima… Simplesmente
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José:
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era ‘folhinha verde’ José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?!
A moça enfiou a mão na cara do coitado! – FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal
‘folhinha verde’…
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das ‘garotas’, linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! – Meteu a mão
na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o ’segurança’ (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. – disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu…
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e
foi para a casa de Maria. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor.

Afinal,José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora… Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra desta
história e não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Então pensei, ‘Por que não dividir a frustração com vocês? ‘

Afinal, vocês são meus amigos(as), né?!

Loira! Só pra descontrair

Minêro Esperto

Um mineirinho com sérios problemas financeiros vendeu uma mula para outro fazendeiro também mineiro por R$100,00, que concordou em receber a mula no dia seguinte. Entretanto, no dia seguinte ele chegou e disse:

- Cumpadi, cê me discurpa mais a mula morreu.
- Morreu?
- Morreu.
- Intão me devorve o dinheiro.
- Ih… já gastei.
- Tudo?
- Tudin.
- Intão me traiz a mula.
- Morta?
- É, uai, ela num morreu?
- Morreu. Mais qui cê vai fazê com uma mula morta?
- Vou rifá?
- Rifá?
- É, uai!
- A mula morta? Quem vai querê?
- É só num falá qui ela morreu.
- Intão tá intão.

Um mês depois os dois se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula
pergunta:

- Ô Cumpadi, e a mula morta?
- Rifei. Vendi 500 biete a 2 real cada. Faturei 998 real.
- Eita! I ninguém recramô?
- Só o homi qui ganhô.
- E o que o cê feiz?
- Devorvi os R$ 2,00 real pra ele.

Confissões de um casal português

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:

‘Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?’

Manoel, muito tranquilo, responde:

‘Maria, isto não tem problema algum…’

Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:

‘Escuta ó Manoel!! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é
teu! Ó homem de Deus!!’

E Manoel novamente responde: ‘Pois, pois…. eu entendi, ó Maria.’

‘Ai, Jisus!! Por que raios então tu
não estás azoado e ficas tão
tranquilo?!?!’

Finalmente, Manoel responde:

‘Pois… sabes ó Maria, que este filho não é tambaim teu filho?’

Maria rebate:

‘Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha
barriga por nove meses?!’

‘Maria, lembra-te quando tu estavas na meternidade e me pediste para
trocar o menino, porque ele estava todo cagado?

Pois baim… eu o troquei por um limpinho que estava ao lado.’

A Loira e o Quebra-Cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
- Mô. Oi, sou eu… Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil.. As
peças não encaixam…
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos
de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os
cantinhos…Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não
consigo encontrar os cantos…
- Ok… Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa…diz o
namorado…
- É um tigre… Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças… Se
acalma, to indo praí.
Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o
quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá
um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo
silêncio, não aguenta e explode:
- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

A eterna briga de homens e mulheres

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 so nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

 

Gayuchada…

Dois Gaúchos

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! – dando dois tiros pra cima – como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? – dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
- Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca…
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

O Bêbado e a Coca-Cola

Um casal de namorados decide transar pela primeira vez. Ela decide ser natural, ao ar livre,um pic-nic.Pegam o fusquinha e vão a praia bem afastada.Estacionam e prosseguem a pé. Finalmente,a praia linda,longe e deserta.
Ele,amoroso,estende a toalha e,como ventava muito,decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam…Fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado,mas…Na hora H,esquece a camisinha.
Então diz: amor, esqueci a camisinha.Vou correndo buscar,me espere desse jeitinho.
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai, passa pelo local um bêbado e vê a cena.Coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via,decide ir lá conferir.Não resistindo,o bêbado transa com a garota,que não pára de gemer.
Depois que tudo termina,satisfeito,o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz:
A COCA-COLA É FODA!DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!!

Mais uma do Manoel

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- “Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!”
- “Ora pois” – estranha o amigo – “E por que você está falando isso justo agora?”
- “Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!”
- “Continuo sem entender, Manoel”
- “Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: – “O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!”

A CAGADA DA VIDA…

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os  vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido,  vira-se pro outro ao lado e diz:
 - Ai, ai, ai, preciso dar um cagaum… Precisamos descer!
 - Você está louco! Vai demorar a vida toda – fala o colega.
 - Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!
 - Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o  banheiro!  aconselha o amigo.
É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela  janela, ele voa para o banheiro.
Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se  espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas  inconsoláveis e o cara  acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde  trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu  discurso, dirigindo-se às viúvas.
 - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar  aliviar  tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre  pensou  na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo  que puder as viúvas.
Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma.
Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um  carro pra  cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais,  pois  tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar,  as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da “cesta básica”.
A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala:
 - E O BONITÃO CAGANDO, NÉ!!!!

Eu não existo longe de você

Melhor do Joãozinho, até hoje!!!

A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais  inteligentes.

Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:

 - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!

Como elogiar as mulheres?

Filhas da Xuxa

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir se chama Sasha.
 
Mas… e se fosse com o Pelé?
- Grasha. (ótima!)

E se fosse com o Senna? 
- Rasha. (ahahah perfeita!) 

E se fosse com o Antonio Erminio de Morais?
- Ricasha.

E se fosse com o Presidente da Tostines?
- Bolasha.

E se fosse com a Marlene?
- Masha.

E se fosse com o Ratinho? 
- Escrasha.

E se fosse com o Jacare do Tchan?
- Agasha. (d+!)

E se fosse com o Nelson Ned?
- Basha.

E se fosse com o Nei Matogrosso?
- Bisha. ( muito boa)

E se fosse com o Rubinho Barrichello? 
- Pasha. (hahahaha)

E se fosse com o Pedro Malan? 
- Arrosha.

E se fosse com o Frango da Sadia? 
- Cosha. 

E se fosse com o  Corinthians ? 
-  Rebasha

E se fosse com alguém que Acredita e Vota no Lula?
- TROSHA (melhor de todas!) KKKKKKK

Acidentes acontecem…

Carta ao namorado

Querido João,
Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa, é demasiado longa.
Tenho que admitir que te tenho sido infiel já por duas vezes desde que
te foste embora e acredito que nem tu, nem eu merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Por favor, manda de volta a foto minha que te enviei.
Com Amor, 
Maria.
 
João recebeu a carta e, muito magoado, pediu a todos os seus colegas
que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, tias,primas,
etc…
Juntamente com a foto de Maria, colocou todas as outras fotos que
conseguiu recolher com seus colegas, em um envelope.
No envelope que enviou à Maria estavam 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

Querida Maria,
Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem tu és!
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes!
Com Carinho, Com muito, muito amor…
João’

MORAL DA HISTÓRIA :
Mesmo derrotado… é preciso SABER arrasar O INIMIGO. 

I Will Survive

Você sabe que alguém é paulista quando:

Na fala:
a) Chama o semáforo de ‘farol’.
b) Diz ‘bolacha’ em vez de biscoito.
c) Diz ‘cara’ em vez de menino.
d) Diz ‘mina’ em vez de menina.
e) Diz ‘bexiga’ em vez de balão.
f) Diz ’sorvete’ tanto para picolé como para sorvete de massa.
g) Acha que não tem sotaque nenhum.
h) Ri do sotaque de todo mundo (gaúcho, carioca, mineiro, nordestino, etc.)
i) Vê uma pessoa mal vestida e chama de baiano.
j) É extremamente possessivo, pois emprega a palavra ‘meu’ em praticamente todas as frases.

No clima:
a) Fala sobre o tempo para puxar assunto.
b) Enfrenta sol, chuva, frio, calor, tudo no mesmo dia e acha legal..
c) Sai todo agasalhado de manhã, tira quase tudo a tarde e põe tudo de volta a noite.
d) Tem mania de levar o carro para polir no sábado ou domingo, o carro fica brilhando, só que toda vez que vai sair com ele para passear… CHOVE.

Na praia:
a) Fala que vai para praia sem especificar qual.
b) Fica a temporada no Guarujá, Maresias ou Ubatuba, mesmo que chova mais do que faça sol.
c) Chama Ubatuba de ‘Ubachuva’.
d) Fala mal da Praia Grande, mas toda virada de ano fica sem dinheiro e acaba indo para lá.

Nas esquisitices:
a) Faz fila para tudo (ônibus, mercado, banheiro, elevador, etc.)
b) Repara nas pessoas como se fossem de outro planeta.
c) Cumprimenta os vizinhos apenas com oi e tchau.
d) Espera a semana inteira pelo final de semana e quando ele chega acaba não fazendo nada.
e) Convida: ‘Passa lá em casa’, mas nunca dá o endereço.
f) Chama o povo do interior de São Paulo de caipira.
g) Nas festas juninas chama vinho quente de quentão.
h) Toma o mesmo ônibus todo santo dia, no mesmo horário e não cumprimenta nem o motorista, nem o cobrador, (que tb são sempre os mesmos).

Principal:
Ri de si mesmo ao perceber que tudo acima é verdade e encaminha para todos os amigos.
E como todo bom paulistano, estou fazendo minha parte.
Um monte de gente vai se identificar… rsrs

‘não tô entendendo’

O Peido

Jogo Genius e os Manos da 89 FM

Vamos recordar os anos 90 com um jogo famoso Genius encontrado no site dos DEDES;

:)

Conheça também os MANOS da 89 FM

Beber cair e levantar…..