Como acabar com uma mulher nervosa

Outdoor parte 2

Mineirinho

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciando acima do balcão.

Pão de queijo……2,00
Sanduiche de galinha 3,00
Punheta…………10,00

Checando na carteira para nao passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas (uma morena linda de babar).

- Por favor.
- Sim?
-pergunta ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?

E ele pergunta:
- É ocê que toca as punhetas?
- Sou – responde a mulher com uma voz sexy.

O mineirinho entao retruca:
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de queijo.

Dominados por mulheres

Tumulto na porta do céu. De repente, São Pedro, grita:

— Bem, pessoal, vamos organizar esta bagunça! Quero que vocês formem duas filas, os homens que sempre foram dominados por suas mulheres fiquem aqui, e aqueles que nunca foram dominados por suas mulheres fiquem ali.

Alguns minutos depois, existia uma fila enorme no local dos dominados e somente um sujeito mirradinho no local dos que nunca foram dominados.

— Muito bem! — continuou São Pedro, enfático. — Vocês deveriam ter vergonha! Deus criou vocês à sua imagem e semelhança e vocês deixaram-se dominar. Mas felizmente, nem tudo está perdido, temos pelo menos um aqui que honrou os desígnios do Senhor. — e virando-se para o sujeito. — Meu amigo, diga para os outros, o que você fez para merecer este lugar!

— Eu não sei, foi a minha mulher que me mandou ficar aqui!

O sabor das mulheres

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO… DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES…

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado, se arrepende e depois passa mal…

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando o dedo…

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá ferrado.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Samambaia: só serve pra gente olhar, comer nem pensar.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

Como fazer uma mulher feliz

Não sei porque ninguém entende as mulheres..
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28 ) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querido, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você deixa respingos de urina em volta  da privada (-12)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado  só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você leva nta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá
fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

2) Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Aninha (-4)
Aninha é loira e magra (-16)
Aninha o conhece (-180)

3) No aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A  Aninha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6) Grandes questões:
Ela pergunta:
“Eu estou gorda?” (-1)
(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Aninha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo):
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Aninha”
enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!!!

Basta um pouco de boa vontade .

CONSIDERAÇÕES SOBRE O BANHO

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

  
BANHO DOS HOMENS:

 
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

 

Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira.

O que é o Churrasco???

O que é um  Churrasco?
(Escrito por uma mulher )

O churrasco é a única  coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:
01 – A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.
02 – A mulher  prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.
03 – A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.
04 – O homem coloca a carne no fogo.
05 – A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.
06 – A mulher diz ao marido que a carne está queimando.
07 – O homem tira a carne do fogo.
08 – A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.
09 – Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.
10 – O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas….
 
DIREITO DE RESPOSTA
(Escrito por um homem)
01 – Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja, um monte de bifes, asas  de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser ‘Ótima’, pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.
02 – Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.
03 – Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.
04 – Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.
05 – Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.
06 – Carne queimando???  O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: ‘Não gosto de carne sangrando’; ‘Isto está muito cru’; ‘tá viva??’. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.
07 – Pratos? Só se for para elas mesmas!
08 – Sobremesa? Só se for mais uma cerveja.
09 – Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

A camisola

Amar é…

O marido, ao chegar em casa no final da noite e diz à mulher que já estava deitada :
Querida, eu quero amá-la.

A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

- Não é isso querida, hoje vou amar-te.

- Por mim, você pode ir a Marte, a Júpiter, a Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…

24 perguntas que as mulheres sempre fazem ao Homem

1.) M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo,o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.

2.) M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Marcar território.

3.) M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!

4.) M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?

5.) M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.

6.) M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.

7.) M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.

8.) M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.

9.) M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.

10.) M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.

11.) M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primero encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.

12.) M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada…

13.) M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só pra vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.

14.) M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:……… a. Cerveja está sempre molhadinha.
b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
c. Cerveja não pede pra a gente ver filmes tipo”Love Story”.
d. Cerveja não tem mãe.
e. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
f. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

15.) M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.

16.) M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.

17.) M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!

18.) M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem..

19.) M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???

20.) M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.

21.) M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.

22.) M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.

23.) M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão.Vai dizer que você nunca teve vontade?

24.) M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo

Revisão Gramatical da “SLB”

EXTREMAMENTE INCONFORMADAS POR SEREM TAXADAS DE “BURRAS” POR UMA MINORIA DE APENAS 99,99% DA POPULAÇÃO MUNDIAL, A (SBL) Sociedade Brasileira de Loiras, VEM A PUBLICO INFORMAR SOBRE REVISÃO GRAMATICAL REALIZADA NA LÍNGUA PORTUGUESA A SEGUIR:

ABREVIATURA – ATO DE ABRIR UM CARRO DE POLÍCIA

ALOPATIA – DAR UM TELEFONEMA PRA TIA

BARBICHA – BOTECO PARA GAYS

CÁLICE – ORDEM PARA FICAR CALADO

CAMINHÃO – ESTRADA MUITO, MAS MUITO GRANDE MESMO

CATÁLOGO – ATO DE APANHAR AS COISAS RAPIDAMENTE

COMBUSTÃO – MULHER DE PEITO GRANDE

DESTILADO – AQUILO QUE NÃO ESTÁ DO LADO DE LÁ

DETERGENTE – ATO DE PRENDER INDIVÍDUOS SUSPEITOS

DETERMINA – ATO DE PRENDER UMA GAROTA

ESFERA – ANIMAL FEROZ, POREM AMANSADO

HOMOSSEXUAL – SABÃO EM PÓ PARA AS PARTES ÍNTIMAS

KARMA – EXPRESSÃO MINEIRA PARA EVITAR O PÂNICO

LEILÃO – MULHER CHAMADA LEILA, SÓ QUE COM MAIS DE 2 METROS DE ALTURA

LOCADORA – MULHER MALUCA CHAMADA DORA

NOVAMENTE – INDIVÍDUO QUE RENOVA SUA MANEIRA DE PENSAR

OBSCURO – ‘OB’ NA COR PRETA

PEDÓFILO – PROFISSIONAL QUE TRATA DOS PÉS

QUARTZO – PARTZE OU APOSENTZO DE UM APARTAMENTZO

RAZÃO – LAGO MUITO EXTENSO, POREM POUCO PROFUNDO

RODAPÉ – AQUELE QUE TINHA CARRO, MAS AGORA RODA A PÉ

SAARA – MULHER DE JAACO (BÍBLIA)

SIMPATIA – CONCORDANDO COM A IRMÃ DA MÃE

SOSSEGA – MULHER FALANDO QUE NÃO ENXERGA

 TALENTO – COISA MUITO DEVAGAR

 TÍPICA – O QUE O MOSQUITO NOS FAZ

 UNÇÃO – ERRO DE CONCORDÂNCIA MUITO COMUM O CERTO SERIA ‘UM É’

VATAPÁ – ORDEM DO PREFEITO PARA TAPAR BURACOS

VIÚVA – ATO DE VER UVA

VOLÁTIL – SOBRINHO AVISANDO ONDE VAI

A-HAM ou HUM-HUM

Tarde da noite, marido e mulher já estavam deitados, quando…
 
MULHER: Amor, Se eu morresse você casava outra vez?

MARIDO: Claro que não!

MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?

MARIDO: Claro que gosto!

MULHER: Então por que é que não casava de novo?

MARIDO: Está bem,   …eu casava…

MULHER: (com um olhar magoado) Casava?

MARIDO: Casava. nao era isso que queria ouvir …

MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?

MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?

MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

MARIDO: É natural que sim…

MULHER: E ela ia usar o meu carro?

MARIDO: Não. Ela não dirige…  :(

MULHER: !?!?!?!?!? (silêncio)

MARIDO: (em pensamento) F.u -d.e.u !!!

 

MORAL DA HISTÓRIA:

JAMAIS  prolongue um assunto com uma mulher… apenas diga ‘A-HAM’ ou ‘HUM-HUM’.

Senão termina se enrolando…

Chegou o verão!

Verão também é sinônimo de pouca roupa e muito chifre, pouca cintura e muita gordura, pouco trabalho e muita micose.
 Verão é picolé de Kisuco no palito reciclado, é milho cozido na água da torneira, é coco verde aberto pra comer a gosminha branca.
Verão é prisão de ventre de uma semana e pé inchado que não entra no tênis.
Mas o principal ponto do verão é…. a praia! Ah, como é bela a praia.
Os cachorros fazem cocô e as crianças pegam pra fazer coleção.
Os casais jogam frescobol e acertam a bolinha na cabeça das véias.
Os jovens de jet ski atropelam os surfistas, que por sua vez, miram a prancha pra abrir a cabeça dos banhistas.
O melhor programa pra quem vai à praia é chegar bem cedo, antes do sorveteiro, quando o sol ainda está fraco e as famílias estão chegando.
Muito bonito ver aquelas pessoas carregando vinte cadeiras, três geladeiras de isopor, cinco guarda-sóis, raquete, frango, farofa, toalha, bola, balde, chapéu e prancha, acreditando que estão de férias.
Em menos de cinqüenta minutos, todos já estão instalados, besuntados e prontos pra enterrar a avó na areia.
E as crianças? Ah, que gracinhas!

Os bebês chorando de desidratação, as crianças pequenas se socando por uma conchinha do mar, os adolescentes ouvindo walkman enquanto dormem.
As mulheres também têm muita diversão na praia, como buscar o filho afogado e caminhar vinte quilômetros pra encontrar o outro pé do chinelo.
Já os homens ficam com as tarefas mais chatas, como perfurar o poço pra fincar o cabo do guarda-sol. É mais fácil achar petróleo do que conseguir fazer o guarda-sol ficar em pé.
Mas tudo isso não conta, diante da alegria, da felicidade, da maravilha que é entrar no mar!
Aquela água tão cristalina, que dá pra ver os cardumes de latinha de cerveja no fundo.
Aquela sensação de boiar na salmoura como um pepino em conserva.
Depois de um belo banho de mar, com o rego cheio de sal e a periquita cheia de areia, vem aquela vontade de fritar na chapa.
A gente abre a esteira velha, com o cheiro de velório de bode, bota o chapéu, os óculos escuros e puxa um ronco bacaninha.
Isso é paz, isso é amor, isso é o absurdo do calor!!!!!
Mas, claro, tudo tem seu lado bom. E à noite o sol vai embora.
Todo mundo volta pra casa tostado e vermelho como mortadela, toma banho e deixa o sabonete cheio de areia pro próximo. O Shampoo acaba e a gente acaba lavando a cabeça com qualquer coisa, desde creme de barbear até desinfetante de privada.

As toalhas, com aquele cheirinho de mofo que só a casa da praia oferece.
Aí, uma bela macarronada pra entupir o bucho e uma dormidinha na rede pra adquirir um bom torcicolo e ralar as costas queimadas.
O dia termina com uma boa rodada de tranca e uma briga em família. Todo mundo vai dormir bêbado e emburrado, babando na fronha e torcendo, pra que na manhã seguinte, faça aquele sol e todo mundo possa se encontrar no mesmo inferno tropical.

Qualquer semelhança com a vida real, é uma mera coincidência.

Luis Carlos  Verissimo 

Como fazer uma mulher muuuuito feliz!

A história começa assim…

No mais alto Pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração DA minha amada?
Então lhe disse o Grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

8) Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a Tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair DA privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com OS outros;

- Não fale mal DA mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em Casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos OS dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário,noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário DA mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, DA melhor amiga… E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador DA vida’ que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
- NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE!!!
COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

É necessário:
1. Sexo;
2. Comida.
3. Cerveja;
4. Futebol.

Capo de Fusca ou Pata de Camelo

Assédio sexual

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.

A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.

O gerente fica admirado e diz:

- Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?

A mulher responde:

- É que ele é anão !!!

Programa com defeito

Prezado Técnico, 
 
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD. 
 
Por outro lado, o [ Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo. 

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. 
 
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando. 
 
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0 ] quando estou rodando meus aplicativos preferidos. 
 
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD. 
 
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1..0], mas o comando [ Uninstall.exe] não funciona adequadamente. 
 
Poderia ajudar-me? Por favor! 
 
Ass: Usuário Arrependido 
 
 
RESPOSTA: 
 
Prezado Usuário, 
 
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão 
[Noiva 1.0] para [ Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.. 
 
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema! 
 
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1..0], como o [ Filhos.dll ], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0]. 
 
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [ Esposa 1.0] não foi programado para isso. 
 
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [ Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes 
(leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a  ‘ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO]. 
 
Uma das melhores soluções é o comando 
[DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro. Evite o uso  excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0 ], aconselho o uso de 
[Flores 5.1], [ Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. 
 
Os resultados são bem interessantes! 
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [ Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema. 
 
Com relação ao programa [Sexo 5.1 ] esquece! Esse roda quando quer. 
 
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0 ] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é 
capaz de usá-lo! 
 
Agora…. Boa sorte!

Oração das Mulheres

- “Querido Deus”.

Até agora o meu dia foi bom:

Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento… Amém!

Mulheres ao Volante

A eterna briga de homens e mulheres

MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!

MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 so nossos!

MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!

MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programacão da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD

MULHERES – Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual

MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES – Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES – 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!

MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

 

Se as mulheres fossem assim…

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

        Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa,
        independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a
        natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava
        de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
        Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
        Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito.
        Mas, uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã
        asquerosa.
        Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo
        príncipe e poderemos casar e constituir lar feliz no teu lindo
        castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias
        preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os
        nossos filhos e viveríamos
        felizes para sempre…
        E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée,
        acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho
        branco, a princesa sorria e pensava: ‘Nem fud…!’

Luís Fernando Veríssimo

Observação: Está mensagem foi enviada através de e-mail, não sei se realmente é de autoria do ilustrissimo escritor, mas que é inteligente é.

Quem mandou casar………

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pra fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:

- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52′ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.
O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha Pixinguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…
- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA!
E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Mullheres…

 

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta cortarlenha,única fonte de subsistência do casal. Inábil no manuseio do machado,ela o deixa cair no rio. Desesperada, apela aos céus:
- Valha-me, Deus !!! E Deus aparece.
- Por que choras assim, mulher?
- Ó, meu Deus !!! Meu machado caiu no rio, não sei nadar, sem ele não
conseguirei cortar lenha e eu e meu marido morreremos de fome.
Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.
- É este o teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Não tenho dinheiro para ter um machado de ouro.
Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
- É este teu machado, mulher?
- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correto.
- É este teu machado, mulher?
- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três
machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos
 dois machados valiosos. Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e cai no rio.
A mulher, desesperada, novamente apela aos céus:
- Valha-me, Deus!!!!!!!!!
E Deus aparece.
- Por que choras, mulher?
- Meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini
- É este teu marido, mulher?
- Sim, sim. É esse meu senhor!
Deus se enfurece.
- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?
- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, ele vai
mergulhar de novo e trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e, como não posso praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que me trouxestes.
Convencido pela justificativa da mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.
*Moral da história* => MULHER QUANDO QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ
 DEUS ACREDITA.

 

 

Homens…

Os homens bons são feios.
Os homens bonitos não são bons.
Os homens bonitos e bons são gays.
Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados.
Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.
Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro,
pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.
Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos ficientemente bonitas.
Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes.
Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O PRIMEIRO PASSO!
 Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.
AGORA… QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

MORAL DA HISTÓRIA:
Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar.

ENVIE ISTO PARA:
MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS…
 
 
‘Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas.’
 (Vinicius de Moraes)

Rapidinha

Quando uma mulher veste um vestido de couro, o coração do homem dispara e sua garganta fica seca, suas pernas bambeiam e ele começa a perder seu auto-controle.Você sabe por quê?

Porque ela fica com cheiro de carro novo!!!

Poema Feminino

Quem que mulher nunca teve
Um sutiã meio furado,
Um primo meio tarado,
Ou um amigo meio viado?
Que mulher nunca tomou
Um fora de querer sumir,
Um porre de cair
Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou
Com a sogra morta, estendida,
Em ser muito feliz na vida
Ou com uma lipo na barriga?
Que mulher nunca pensou
Em dar fim numa panela,
Jogar os filhos pela janela
Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou
Para ter a perna depilada,
Para aturar uma empregada
Ou para trabalhar menstruada?
Que mulher nunca comeu
Uma caixa de Bis, por ansiedade,
Uma alface, no almoço, por vaidade
Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou
O pé no sapato para caber,
A barriga para emagrecer
Ou um ursinho para não enlouquecer?
Que mulher nunca jurou
Que não estava ao telefone,
Que não pensa em silicone
Que ‘dele’ não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Estamos em uma época em que:

‘Homem dando sopa, é apenas alguém distribuindo alimento aos pobres.’
‘Pior do que nunca achar o homem certo é viver pra sempre com o homem errado.’
‘Mais vale um cara feio com você do que dois lindos se beijando.’
‘Se todo homem é igual, porque a mulher escolhe tanto???’
Príncipe encantado que nada…  Bom mesmo é o lobo-mau!!
Que te ouve melhor…
Que te vê melhor…
E ainda te come!!!

Como elogiar as mulheres?

Porque as mulheres pedem o divórcio