TRADUÇÃO

[Refrão - Akon]
Garota, não posso deixar de reparar em você
Reparando em mim, do outro lado do salão
Não consigo parar de olhar e reparar em você reparando
em mim
Cuidado, conheço aquele tipo aquela garota é perigosa

Aquela garota é perigosa, aquela garota é malvada
Conheço aquele tipo, ela é perigosa, aquela garota é
perigosa, Aquela garota é malvada, yeah

(KARDINAL OFFISHAL)
É ela mesmo, o cachorrão quer fazer a gatinha miar
Me olham como se eu fosse Lúcifer, porque sabem que eu
resolvo a parada
Se eu fosse o último cara vivo, só ficaria com aquela
gata
Ela mudou o sentido da palavra “curvas”, as strippers
têm inveja dela .
O corpo dela é uma erupção, fico feliz com aquela
obstrução
Jogo de línguas para seduzir, vou tentar pegar aquela
garota

[Refrão - Akon]
Reparar em você, Reparando em mim, do outro lado do
salão
Não consigo parar de olhar e reparar em você reparando
em mim
Cuidado, conheço aquele tipo aquela garota é perigosa

Aquela garota é perigosa, aquela garota é malvada
Conheço aquele tipo, ela é perigosa, aquela garota é
perigosa, Aquela garota é malvada, yeah

(KARDINAL OFFISHAL)
Eu sou muito mau, tudo travado como na zona de defesa
Eu queria fazer a cobra gemer, conversar um pouco e
levar pra casa
Ela conhece o lance, e não tem como esconder
Meagan Good e Halle Berry juntas não chegam aos pés
dela, não, não
Sem desrespeitar, mas ela é de outro nível
Mande King Max parar as máquinas
Posso ter uma testemunha ?

[Refrão - Akon]
Reparar em você, Reparando em mim, do outro lado do
salão
Não consigo parar de olhar e reparar em você reparando
em mim
Cuidado, conheço aquele tipo aquela garota é perigosa

Aquela garota é perigosa, aquela garota é malvada
Conheço aquele tipo, ela é perigosa, aquela garota é
perigosa, Aquela garota é malvada, yeah
Vejo que você tem fogo pelo modo como anda
Da esquerda para da direita, eu a vi atacar
Garota, vamos logo, não quero ficar de papo
Gata, preciso ir com calma

(KARDINAL OFFISHAL)
Ela tem um corpão ; Quando ela dança, eles ficam fulos

Quando rebola, nem conseguem andar . Aquele biscoito
sugou tudo do prato
Salto alto como Jessipe P, quero mostrar o sexo e a
cidade
Cinturinha fina, mexe com a batida . Só uma lambida me
deixa bem

[Refrão - Akon]
Reparar em você, Reparando em mim, do outro lado do
salão
Não consigo parar de olhar e reparar em você reparando
em mim
Cuidado, conheço aquele tipo aquela garota é perigosa

Aquela garota é perigosa, aquela garota é malvada
Conheço aquele tipo, ela é perigosa, aquela garota é
perigosa, Aquela garota é malvada, yeah

By Alexia Diaz

Fonte VAGALUME

Uma professora gostosa pra caramba, entra de súbito no banheiro e surpreende Joãozinho se masturbando.

- Joãozinho !!! Exclama a professora.

- Oi, tia, cê num morre tão cedo!!!

*

*
 

Uma professora pergunta a seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?
- Nenhum! – responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? – pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma
está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.
- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar…

 *

*

 
Um dia na escola a professora pede ao seus alunos que façam um rima bem bonita
e pergunta ao primeiro
- Diga Maria qual a sua rima?
- eu tenho uma coisa que é só minha, o coração da minha maezinha.
- Parabéns Maria muito bonita.Falou a professora
- e você Carlinhos.
- eu tenho amor como uma flor.
- muito bonito Carlinhos, disse a professora.
- E você Joãozinho diga a sua rima.
- Lá vem um canguru com uma flor no cú.
- a professora indiginada manda ele refarzer a frase.
e lhe pergunta novamente depois de alguns minutos.
-Diga Joãozinho.Pergunta a professora
- lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.

 *

*

Joãozinho estava caminhando com o padre ate a igreja quando o padre resolve zoar joãozinho com suas habilidades de ventriloquo e quando passa uma vaquinha o padre diz:
-Boa tarde dona vaquinha
e a vaca responde:
-Boa tarde senhor padre
Mas mesmo assustado com a cena, joãozinho continua a caminhar com o padre, que faz a mesma coisa com um cachorro e um passaro, mas quando chega uma cabra joãozinho diz ao padre:
-Não acredite nessa cabra senhor padre, ela e muito mentirosa
 

*

*
A professora de Ciências do Joãozinho passa um dever de casa:
-Bem , eu quero que vocês façam os exercícios da parte sobre animais.E falando em animais… Maria , o que dá a ovelha?
-Lã professora.
-Muito bem!Pedrinho , o que dá a galinha?
-Ovos professora
-Excelente! E Joãozinho , o que dão as vacas?
-DEVER DE CASA!!!!!

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO… DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕES…

Mulher Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.

Mulher Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.

Mulher Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha bom.

Mulher Maracujá: é toda enrugada, mas você come e depois que come sente vontade de dormir…

Mulher Lagosta: só come quem tem dinheiro.

Mulher Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.

Mulher Bacalhau: você só come uma vez por ano.

Mulher Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado, se arrepende e depois passa mal…

Mulher Rã: todo mundo já comeu, menos você.

Mulher Salada: é bonita, mas quando você come, descobre que não é tão gostosa assim.

Mulher Marmita: não é lá essas coisas, mas você come rapidinho.

Mulher Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.

Mulher Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.

Mulher Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro e come e deixa você chupando o dedo…

Mulher Cogumelo Venenoso: comeu, tá ferrado.

Mulher Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.

Mulher Coqueiro: pode trepar que não tem galho.

Mulher Miojo: em três minutos tá pronta pra comer.

Mulher Coca 2 litros: dá prá seis.

Mulher Bandeira de Pirata: é só pano e osso, mas tá sempre pendurada na vara.

Mulher Samambaia: só serve pra gente olhar, comer nem pensar.

Mulher Maverick: antiga, já esteve na moda e bebe pra cacete.

Mulher PT: quadrilheira, mente pra cacete, faz programa com qualquer um e depois diz que não sabe de nada (mesmo que tenha gostado da farra).

O comentarista Oscar Roberto Godói xinga o goleiro Felipe do Corinthians no jogo contra o Internacional ao vivo na TV Bandeirantes.

PS* O MELHOR FILHA DA PUTA QUE EU JÁ OUVI NA TV.

Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.

 - O dono da casa se levanta e, pela janela, pergunta:

- O que é que você quer?

- Olá, eu sei que é tarde – grita um homem – mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!

 Louco da vida, o recém-acordado replica:

- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vá te catar!

E ele volta para a cama.

 Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:

- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia ajudar esse cara..

- Mas ele está bêbado – desculpa-se o marido.

- Mais um motivo para ajudá-lo – insiste a mulher… Ele não vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo…

 Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.. Procura o bêbado

dizendo:

- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?

 E o bêbado gritando:

 - Aqui, no balanço do jardim…

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ‘Pequeno’ ???

* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado ???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

*Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá ???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu ???’

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

Prefiro não comentar, as imagens falam por si….

Excelente comercial da empresa T – Mobile. O vídeo se passa na estação de trem de Liverpool na Inglaterra.

Não faltava mais nenhum lugar para se fazer uma pirataria….

Para quem curte as boas musicas da Beyonce.

Ai vai o clipe com a musica de trabalho DIVA com tradução.

TRADUÇÃO

Eu sou uma Diva, eu sou, sou uma diva (4x)

Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)

Pare a faixa, me deixe expor os fatos
Eu te disse, me dê um minuto e já estarei de volta,
50 Milhões pelo mundo e eles disseram que eu não conseguiria,
Eu fiquei tão doente e imunda com dinheiro, Eu não consigo gastar
Como tem falado merda? Você age como se eu tivesse acabado de chegar nisso,
Sendo a diva número um nesse jogo por um minuto!
Eu sei que você lê no jornal – aquela que eles chamam de rainha
Todas as rádios no mundo me conhecem porque é onde eu estou (primeira!)

Eu sou uma Diva, eu sou, sou uma diva (4x)

Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)

Quando ele encosta o carro no meu, querer acender meu faróis,
Aposto é melhor ele ter seis cervejas no congelador,
Ganhando dinheiro, divas ganham dinheiro,
Se você não ganha dinheiro, então não tem nada pra mim
Me diz uma coisa, (me diz uma coisa): Cadê seu chefe? (cadê seu chefe?)
Cadê minhas garotas que gostam de responder? (que gostam de responder)
Eu quero vê-la (eu quero vê-la), Eu gostaria de encontrá-la (eu gostaria de encontrá-la)
O que você disse? (Não pra mim), ela não é diva (ela não é diva!)

Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro,
Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro,

Desde os 15 nos meus sapatos altos, estive desfilando neste jogo,
“Qual a idade?” Foi a pergunta que eles fizeram quando eu subi no palco,
Eu sou uma diva, é melhor acreditar dela, você vê quanto ela é paga?
Ela não está ligando pra ele para se elevar, não precisa dele, sua cama está feita,
Isso é um assalto, assalto (Eu preciso das bolsas delas, todo o dinheiro…)
Nós estamos sendo assaltados, assaltados (Vocês vêem a mascara, “Cadê o dinheiro?”)
Todas as garotas levantem, eu vejo vocês, eu faço o mesmo,
Leve para outro nível, sem passageiros no meu avião…

Eu sou uma Diva, eu sou, sou uma diva (4x)

Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)

Isso é um assalto, assalto (Eu preciso das bolsas delas, todo o dinheiro…)
Nós estamos sendo assaltados, assaltados (Vocês vêem a mascara, “Cadê o dinheiro?”)

Na-na-na, diva é uma versão feminina de um Malandro, de um Malandro, de um Malandro, (2x)

Eu sou uma Diva, eu sou, sou uma diva…

 Fonte: Vagalume 

MEU QUERIDO DIÁRIO ROSA, 5 de Janeiro.

Passei no exame de direção!

Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: “Por aí é sentido proibido!”, “Vamos sair da contra-mão!”, “Olha a velhinha!”, “Freia! Freia!”, e outras coisas do gênero.

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio…

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim!
Fiquei muito emocionada!
Os instrutores nem sequer deram aulas.
Um deles disse que ia à missa.
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos!
Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira.. Deve ser falta de prática!
Também…. faz uma semana que não dirijo.

14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.
Foi muito legal.

22 Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.
Colocaram posters avisando em grandes letras “ATENÇÃO ÀS MANOBRAS” e marcaram, com tinta branca fluorescente, um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo.

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.
Além de acenarem muito, estão sempre gritando.
Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: “Vai para casa”.
Não sei como ele adivinhou para onde eu ia! Acho isso espantoso.
De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A Cidade é muito mal iluminada.
Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito. Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.
Talvez para espantar algum bicho. Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.
Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro), não consegui sair.. Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.
Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.
Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear. Bati num carro que ia passando,amassando todo o lado direito. O motorista, por coincidência, era inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.

Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo:
- “É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!”

Se ele insiste então é porque deve ser!

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com
razão… Vejam os exemplos :

Cão………….melhor amigo do homem.
Cadela………………..puta.

Vagabundo………..homem que não faz nada.
Vagabunda…………..puta.

Touro…………………homem forte.
Vaca…………………puta.

Pistoleiro……………homem que mata pessoas.
Pistoleira……………..puta.

Aventureiro……….homem que se arrisca, viajante, desbravador.

Aventureira…………..puta.

Garoto de rua………menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua……….puta.

Homem da vida……….pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida…….puta.

O Galinha……………..o ‘bonzão’, que traça todas.
A Galinha…………….puta.

Tiozinho…………….irmão mais novo do pai.
Tiazinha……………….puta.

Feiticeiro…………conhecedor de alquimias.
Feiticeira…………..puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio………políticos.
A mãe deles…………….putas.

E pra finalizar…
Puto…………………nervoso, irritado, bravo.
Puta………………….puta.

Depois de ler esse post no Blog IMPOLUTOS:
Homem…………….vai sorrir.
Mulher…………….vai ficar puta.

Não sei porque ninguém entende as mulheres..
Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:

01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28 ) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível

E é muito importante ainda, não esquecer as datas:

Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação e a data do primeiro beijo.

E também:

Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querido, aniversário dos avós, da melhor amiga e do gato.

Veja como ganhar ou perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples:
Você faz a cama (+1)
Você deixa respingos de urina em volta  da privada (-12)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado  só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você leva nta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá
fazendo mais q sua obrigação).
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
Você mata o rato (+10)

2) Social:

Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre os amigos está uma mulher chamada Aninha (-4)
Aninha é loira e magra (-16)
Aninha o conhece (-180)

3) No aniversário dela:
Você a leva para jantar fora (0)
Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-3)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos:
Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A  Aninha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora:
Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’ (-13)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

6) Grandes questões:
Ela pergunta:
“Eu estou gorda?” (-1)
(é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
Você pensa antes de responder (-10)
Você diz que não (-35)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você faz comentários a respeito do corpo da Aninha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo):
Você ouve com uma expressão atenta (0)
Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
Ouve por mais de 30 minutos sem olhar para a TV (+10)
Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
Você balbucia o nome da sua querida amiga “Aninha”
enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida).

Você percebeu como agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim?!!!

Basta um pouco de boa vontade .

FOTO DO DIA

“Prezados Senhores”,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias…

Sei que não estou em dia com meus pagamentos.

Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague.

Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês.

As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais.

Ocorre o seguinte… Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha.

Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho. Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte.

Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.

Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria
dos meus sorteios mensais.

Sem mais,

Obrigado.”

Uma homenagem ao meu irmão Mosca e a Fabi. Ao nascimento do João Victor em 24/04/2009.

A ABERTURA DO VIDEO FORAM OS ACONTECIMENTOS DO DIA 23/04/2009.

 (Video editado e produzido por RMAX)

Mas sua mulher NUNCA vai falar

01. Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer sexo oral pra relaxar.

02. Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.

03. Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos… Você merece isso..
 

 04. Que peido incrível!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Peida de novo!

05. Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo….  Tenta!!!

06. Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.

07. Vem ver querido… A filha do vizinho está só de calcinha novamente..

08. Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.

09. Por que você não esquece essa história de ‘Dias dos Namorados’ e
     compra  uma coisa pra você?

10. Vamos assinar a Playboy?

Transmito explicação de um operário português, acidentado no trabalho, à sua Cia. seguradora.

(A Cia. de Seguros havia estranhado tantas fraturas, e em uma só pessoa num mesmo acidente).

Chamo a tenção para o fato de que se trata de um caso verídico, cuja transcrição foi obtida por meio de cópia dos arquivos da cia. seguradora envolvida.
O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais – Lisboa- Portugal.

À
Cia. Seguradora.
Exmos. Senhores,
Em resposta ao seu gentil pedido de informações adicionais, esclareço:
No quesito nr. 3 da comunicação do sinistro mencionei:
‘tentando fazer o trabalho sozinho’ como causa do meu acidente.
Em vossa carta V. Sas. me pedem uma explicação mais pormenorizada.

Pelo que espero sejam suficientes os seguintes detalhes:

Sou assentador de tijolos e no dia do acidente estava a trabalhar sozinho num telhado de um prédio de 6 (seis) andares. Ao terminar meu trabalho, verifiquei que havia sobrado 250 kg de tijolos. Em vez de levá-los a mão para baixo (o que seria uma asneira), decidi colocá-los dentro de um barril, e, com ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada em um dos lados do edifício (mais precisamente no sexto andar), descê-los até o térreo.

Desci até o térreo, amarrei obarril com uma corda e subi para o sexto andar, de onde puxei o dito cujo para cima, colocando os tijolos no seu interior. Retornei em seguida para o térreo, desatei a corda e segurei-a com força para que os tijolos (250kg) descessem lentamente. Surpreendentemente, senti-me violentamente alçado do chão e, perdendo minha característica presença de espírito, esqueci-me de largar a corda … Acho desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade.

Nas proximidades do terceiro andar dei de cara com o barril que vinha a descer. Ficam, pois, explicadas as fraturas do crânio e das clavículas.
Continuei a subir a uma velocidade um pouco menor, somente parando quando os meus dedos ficaram entalados na roldana. Felizmente, nesse momento já recuperara a minha presença de espírito e consegui, apesar das fortes dores, agarrar a corda.

Simultaneamente, no entanto, o barril com os tijolos caiu ao chão, partindo seu fundo. Sem os tijolos, o barril pesava aproximadamente 25 kg.

Como podem imaginarcomecei a cair vertiginosamente, agarrado à corda, sendo que, próximo ao terceiro andar, quem encontrei? Ora, pois, o barril vinha a subir. Ficam explicadas as fraturas dos tornozelos e as lacerações das pernas. Felizmente, com a redução da velocidade de minha descida, veio minimizar os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos embaixo, pois felizmente só fraturei três vértebras. No entanto, lamento informar que ainda houve agravamento do sinistro, pois quando me encontrava caído sobre os tijolos estava incapacitado de me levantar, porem pude finalmente soltar a corda.
O problema é que o barril, que pesava mais do que a corda, desceu e caiu em cima de mim fraturando-me as pernas. Espero ter fornecido as informações complementares que me haviam sido solicitadas. Esclareço que este relatório foi escrito por minha enfermeira, pois os meus dedos ainda guardam a forma da roldana.

Atenciosamente,
Antonio Manuel Joaquim Soares de Coimbra

Naquela tarde, Joaquim recebe um pacote do correio, enviado pelo filho que estava estudando nos Estados Unidos.
Ansioso, abriu o pacote. Era um espelho.
Ao ver a sua imagem refletida, foi correndo chamar a mulher:
- Ó Maria, ó Maria! Veja, o nosso filho nos mandou um retrato.
Coitadinho, olha só como ele está acabadinho!
A Maria, veio correndo, espiou por cima do ombro do marido e disparou:
- Também, olha a cara da vagabunda que ele está a namorar!

Novo clipe do Black Eyed Peas com a musica Boom Boom Pow

Agora sim, estamos no Twitter, quem quiser só se tornar um seguidor:

Seja seguidor do nosso Twitter:

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2. Vai para o banheiro de roupão.
3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Enxágüa longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11. Enxágüa longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

  
BANHO DOS HOMENS:

 
1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3. Vai pelado até o banheiro.
4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6. Encolhe a barriga.
7. Faz pose de halterofilista.
8. Checa o tamanho do pinto.
9. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14. No banho, deixa pentelho no sabonete.
15. Lava o cabelo com qualquer xampu.
16. Não usa condicionador.
17. Faz um penteado punk.
18. Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19. Morre de rir.
20. Mija dentro do box.
21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26. Coça o saco.
27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29. Volta para o quarto.
30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31. Dá um tapa na bunda da esposa.
32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira.

ABREVIATURA – ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA – dar um telefonema para a tia;
BARBICHA – boteco para Gays;
CÁLICE – ordem para ficar calado;
CAMINHÃO – estrada muito grande;
CATÁLOGO – ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO – mulher com peito grande;
DESTILADO – aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE – ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA – prender uma garota;
ESFERA – animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL – Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO – Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA – expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA – uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE – diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO – “OB” na cor preta;
QUARTZO – partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO – lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ – aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA – muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO – sexo apressado;
SIMPATIA – concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA – mulher desprovida de visão;
TALENTO – característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA – o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO – erro de concordância muito frequente (um é)
VATAPÁ – ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE – dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA – ato de ver uva;
VOLÁTIL – sobrinho avisando onde vai