Escrevo-te estas linhas para que saibas que estou viva. Escrevo devagar porque sei que não podes ler depressa. Bem, não reconhecerás a casa quando a vires, pois nos mudamos. Finalmente enterramos teu avô. Encontramos seu cadáver quando estávamos a nos mudar.

Estava no armário desde aquele dia que ele venceu-nos no jogo de esconde-esconde. Hoje tua irmã Joana teve um bébé, mas como ainda não sei se é gajo ou gaja não te posso dizer se és tio ou tia. Não temos mais visto teu tio António, que morreu ano passado. Que posso dizer-te?

Ah! que teu primo Jacinto sempre acreditou que era mais rápido que os touros, mas ficou provado que não. Saibas que estou preocupada com teu cão Bóbi que agora resolveu perseguir carros estacionados.

Cada vez está mais cego. Ah! Finalmente as engarrafadoras de bebidas agora imprimem nas tampinhas: “Abrir por aqui”.

Desculpa-me por minha letra ruim e pelos erros de ortografia, mas cansei-me de escrever e agora estou a ditar a teu pai e já sabes que é meio burro.

Teu irmão Manuel fechou o carro com o pino e esqueceu-se das chaves dentro.

Teve que ir até a casa para fazer uma cópia para poder tirar-nos do carro.

Outro dia fomos a um centro comercial e demoramos umas três horas para sair, pois quando estávamos na escada rolante, a luz acabou.

Mando-te esta carta por teu irmão Joaquim que amanhã vai aí a visitar-te.

Bem filho, não ponho o endereço porque não o sei, é que a última família portuguesa que cá viveu levou os números para não ter que mudar de endereço.

Olha se vês Dona Remédios, dá-lhe meus cumprimentos, e se não a veres, não digas nada.
Tua mãe te ama muito: Eu.

Obs.: Mandar-te-ia 100 escudos portugueses mas já fechei o envelope.

“Sem INTERNET, por quase 24 Horas.”

A Telefônica informou na noite desta quinta-feira que seu serviço de transmissão de dados foi restabelecido porvolta das 20h30 na Grande São Paulo e nas cidades do Vale do Paraíba e do litoral.

A empresa não informou quais foram as causas do problema, classificado como “complexo e raro” e que ainda persiste em outros municípios do Estado de São Paulo. 

Em nota, a empresa afirma que mais de 80% de seus circuitos que compõem a rede de transmissão de dados para serviços corporativos voltaram a funcionar. Leia Mais

 Um português chegou ao hotel em Manaus, e como estava muito quente, ele abriu a janela.

Só que começaram a entrar vários pernilongos. Então, ele ligou para a recepção e reclamou:

- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos estão a entrar em meu quarto e a me incomodar.

- Se o senhor desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ele fez o que ela disse e realmente os pernilongos se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então o português tornou a ligar para a recepção reclamando.:

E a atendente:

- Mas o que foi agora?

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna  !!!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida com apenas uma oração que fez na igreja de uma aldeia próxima.
Dias depois, a solteirona foi a essa igreja e disse ao padre:
- Bom dia, padre.
- Bom dia, minha filha. Em que posso ajudá-la?
- Sabe, padre, eu soube que uma amiga minha veio aqui e ficou grávida só com uma Ave-Maria. É verdade, padre?
- Não, minha filha, não foi com uma Ave-Maria. Foi com um padre nosso, mas ele já foi transferido.

Na rodovia um policial estava fazendo o seu trabalho, parou uma loira que dirigia muito mau, e pediu:

- Carteira Nacional de Habilitação Senhora.

_ Não possuo.(respondeu)

- E a documentação do veículo.

- Também não tenho.

O policial chegou próximo a janela do carro e baixou o ziper de sua calça, colocando seu piru para fora.

A loira espantada responde:

- Maldita lei seca, tenho que fazer o teste do bafometro denovo.

 Uma loira queria falar com a mãe, que estava na Alemanha, e foi à
 Telefônica.

 Como o atendente lhe informou que a ligação custava R$ 7,00 o minuto e
ela  não tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder falar com
sua mãe.

 O homem perguntou a ela:
 - Qualquer coisa?
 - Sim, ela respondeu.
 - Acompanhe-me até a sala ao lado.
 Ela foi. Chegando lá, ele disse:
 - Ajoelhe-se!
 Ela ajoelhou.
 - Abaixe o zíper da minha calça!
 Ela abaixou.
 - Tire-o para fora.
 Ela tirou e o segurou entre as mãos.
 O homem disse:
 -Pode começar.
 Ela aproximou-o da boca e falou:
 - Alô… mamãe… você nem imagina de onde estou falando!!!!!!!!!!!

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta: Tenho uma má notícia… Não sou mais virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é! - disse o marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
 
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria…

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha…

Um comercial que serve de alerta contra ANOREXIA…

você já viu?

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

 
Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.
 
 
Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo…
 
 
 
Como agir quando bebeu demais e está com os seguintes sintomas:
 
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
 
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
 
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
 
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
 
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
 
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
 
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
 
SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta
 
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
 
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
 
SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
 
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.
 
SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras
CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Pergunte a ele onde é sua casa.

Para matar as saudades um icone dos anos 80,

Quem lembra?

“O pior atentado que se pode cometer contra Lula,  além de alvejá-lo com um mortífero dicionário, é atirar-lhe uma Carteira de Trabalho”

Esperidião Amin

Conheça a cantora Funk japosesa…

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Só existe uma piada

sobre portuga.

O resto é tudo verdade.

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!

Por Steve Gorman

LOS ANGELES (Reuters) - Os Smurfs, gnomos azuis de chapéus brancos, vão comemorar o 50o aniversário do desenho com um filme no cinema, após o anúncio na terça-feira de um contrato com a Columbia Pictures.

O estúdio da Sony Corp disse que adquiriu os direitos dos personagens belgas da empresa Lafig Belgium S.A para adaptá-los para o cinema, numa produção que misturará computação gráfica e atores reais.

A 20th Century Fox adaptou o desenho animado “Alvin e os Esquilos” em formato parecido recentemente.

Assim como Alvin e seus companheiros roedores, os Smurfs serão criados com tecnologia CGI e vão interagir com os humanos.

O elenco e o diretor ainda não foram escolhidos, mas o estúdio está negociando com David Stem e David Weiss, a dupla por trás da trilogia “Shrek” e de “Os Anjinhos — O Filme”, para escreverem um roteiro para os Smurfs.

Desenhados de maneira simples, os Smurfs — que têm a altura de “apenas três maçãs”, pele azul, calças e chapéus brancos, estão entre os personagens mais famosos do mundo.

Com mais de 100 indivíduos, a maioria deles do sexo masculino, todos têm o nome Smurf e um apelido descritivo — como Smurf Preguiçoso, Smurf Inteligente e Papai Smurf.

Criado em 1958 pelo cartunista belga Pierre Culliford, mais conhecido como Peyo, os Smurfs apareceram pela primeira vez em tirinhas belgas chamadas Led Schtroumpfs, em francês.

Eles são mais conhecidos nos países de língua inglesa e no Brasil pelo desenho animado da Hanna-Barbera, que foi ao ar nos anos 1980 e ainda é exibida em quase 30 países.

O fenômeno Smurf também gerou um enorme império de merchandising, com produtos que vão de bonecos a jogos, brinquedos e vídeos.

Os direitos dos personagens foram garantidos em 2002, e o produtor do projeto, Jordan Kerner, tem desenvolvido os traços dos gnomos na Paramount Pictures, que agora tem a opção de co-financiar o projeto e distribui-lo internacionalmente.

Ainda não há data prevista para a produção nem para o lançamento do filme, mas um porta-voz da Columbia disse: “Estamos comprometidos com o projeto e esperamos começá-lo o mais rápido possível”.

Agência Reuters

Calma demora mas vai logo….carregando…

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