Cuidado com o tarado da Ceasa

 

Mudar de emprego nem sempre é facil…

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro. Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para o taxista e disse: – Você estava dirigindo tão bem, como é que pode quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro? – Não me leve a mal, senhora, mas… É que esse é o meu primeiro dia como taxista. – E o que o senhor fazia antes disso? Perguntou ela… – Eu fui motorista de carro funerário por 25 anos.

Questões sem resposta!

*Como se escreve zero em algarismos romanos ???

 

* Por que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo ???

 

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo ???

 

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha ???

 

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester ??? (você já viu um chester ???)

 

* Por que quando aparece no computador a frase ‘Teclado Não Instalado’, o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla ???

 

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto ???

 

* Por que a palavra ‘Grande’ é menor do que a palavra ‘Pequeno’ ???

 

* Por que ‘Separado’ se escreve tudo junto e ‘Tudo junto’ se escreve separado ???

 

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco ???

 

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua ???

 

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado ???

 

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca ???

 

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem ???

 

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo ???

 

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola ???

 

*Como foi que a placa ‘É Proibido Pisar na Grama’ foi colocada lá ???

 

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: ‘Onde foi que você perdeu ???’

 

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo ???

 

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho ???

A felicidade da veia…

Prefiro não comentar, as imagens falam por si….

 

Festa de Encerramento do IPEP

Pessoal, embora tenha ocorrido no final do ano decidi postar uma fotos da festa de final de ano das Faculdades Integradas IPEP, onde a atração principal foi a apresentação de bandas. Entre elas a banda do nosso professor que mais parece um rippie psicodélico.

Mais uma de Portuga.

O português ia toda sexta-feira no mesmo bar e sempre pedia para lhe servissem três cervejas. Ele sentava-se ao balcão, tomava as cervejas e ia embora.

Um certo dia o dono do bar lhe pergunta:

- Por que o senhor sempre pede três cervejas para serem servidas ao mesmo tempo?

- Horas, é porque tenho dois irmão que estão a viveire em putugal, nós combinamos que toda sexta-feira fariamos este ritual, como se estivessemos sentaos juntos a tomar uma cerveja cada um.

O dono do bar entendeu que se tratava de uma maneira de não se esquecer dos irmãos e parou de interrogar o português.

Algumas semanas depois o português chegou ao bar como era de costume e pediu para que lhe servissem duas cervejas.

O dono do bar pensando no pior lhe pergunta:

- O que aconteceu português, seus irmãos estão bem, aconteceu alguma coisa com algum deles?

- Com meus irmãos está tudo bem, graças a Deus.

- Então por que o senhor só pediu duas cervejas?

- Horas, é porque eu parei de beber.

Chupa Luxemburgo!

Essa vai para os arrogantes que se dizem melhores, mas somente um no Brasil é capaz de ser Tri e Hexa.

Seu Madruga

 

Imaginem só um dia entrarem em um vagão na estação Sé do Metrô e se deparar com esta rara celebridade que sempre esteve presente na mente e no coração de muitos durante anos.

Só quero dizer uma coisa, e que tenho certeza que várias pessoas também gostariam de dizer, e por isso mandarei no plural….

SEU MADRUGA NÓS TE AMAMOS….

Eis que surge a mais nova versão do Photoshop…

O Photoshop CS4 é a mais recente atualização de um dos programas gráficos mais utilizados no mundo.

Achei bem interessante a visualização gráfica e resolvi postar a cara da área de trabalho para que todos os apaixonados por este maravilhoso programa tomem conhecimento.

Carta de uma Mulher.

Lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.
Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.
Irmã Maria:
Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!!
Irmã Léia:
Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?
Irmã Maria:
Sim, o que será que ele quer?
Irmã Léia:
É lógico! Ele quer nos estuprar.
Irmã Maria:
Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?
Irmã Léia:
A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!
Irmã Maria:
Não está funcionando.
Irmã Léia:
Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.
Irmã Maria:
E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto!
Irmã Léia:
A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.
Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia.
A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.
Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia.
Irmã Maria:
Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!
Irmã Léia:
Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir.
Irmã Maria:
Então, o que aconteceu?
Irmã Léia:
O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também…
Irmã Maria:
E então?…
Irmã Léia:
Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.
Irmã Maria:
Oh, meu Deus! O que você fez?
Irmã Léia:
Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.
Irmã Maria:
Oh, Irmã Léia !!!! E o que o homem fez ?
Irmã Léia:
Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.
Irmã Maria:
Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?
Irmã Léia:
Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A ESTÓRIA, REZE:  

188 AVE-MARIAS E 309 PAI-NOSSOS.

PERVETIDO(A)!!!

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR ESTA MENTE POLUÍDA.

PODE COMEÇAR A REZAR … AGORA MESMO, NÃO TEM DESCULPAS…

Esperman 6

Esperman 5

Esperman 4

Esperman 3

Esperman 2

Esperman 1

Tirinhas – Parte 4

Tirinhas – Parte 3

Tirinhas – Parte 2

Tirinhas – Parte 1

Argentinos

Por que na Argentina há tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
R: Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.

Poema Cotidiano.

É Verão…

E o momento em que  estamos juntos é quase interminável … 

Nossos corpos estão tão unidos que posso sentir as batidas do seu coração.

Nossa respiração confunde-se com a do outro …

Nossos movimentos são sincronizados …

Indo e voltando … para frente e para trás …

Às vezes pára, e então, quando nos cansamos da mesma posição, nos esforçamos para mudar, mesmo que seja só por alguns segundos.

O suor de nossos corpos começa a fluir e sem nada que possamos fazer.

Então surge um calor enorme e parece que nos fará desmaiar …

Uma força ainda maior nos faz ficar ainda mais colados um ao outro e, quando não agüentamos mais segurar …

Uma voz ecoa forte em nossos ouvidos:                                                                                           
                                                                                                                                 
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                                                  ………………………..                                                 
                                                   ……………………..                                                   
                                                     …………………..                                                     
                                                       ……………….                                                       
                                                        …………….                                                         
                                                          ………….                                                           
                                                            ………                                                             
                                                              ……                                                             
                                                               ….                                                               
                                                                ..                                                               
                                                                                                                                 
                                                                                                                                 
                                                                                                                                 
                                                                                                                                 
((( ‘ESTAÇÃO SÉ, desembarque pelo lado esquerdo do trem’ ))). 

Oração das Mulheres

- “Querido Deus”.

Até agora o meu dia foi bom:

Não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento… Amém!

Humor Negro

Um irlandês estava bebendo já há bastante tempo, até que o garçom o
avisou que o bar estava fechando. O irlandês pediu licença
educadamente e tentou levantar-se, mas caiu estatelado em frente do
garçom. Tentou novamente e teve o mesmo resultado.
Deduziu que seria
melhor rastejar até a porta, provavelmente receberia um pouco de ar
fresco e quem sabe?

Com isso ele conseguiria até ficar sóbrio o suficiente para conseguir
levantar-se.

Na calçada, repetiu a tentativa, mas caiu novamente de cara no chão.

Já cansado, decidiu rastejar os quatro quarteirões até sua casa.

Chegando lá, nova tentativa… e o mesmo resultado. Exausto, ele se
rendeu. Foi rastejando para o quarto e quando alcançou a cama, tentou
mais uma vez. Conseguiu ficar na vertical, mas caiu direto na cama e
pegou no sono.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando um tremendo esporro:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!….

- Quem disse isso? – Perguntou com olhar inocente…

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá, de novo!

Gayucho 3…

Gaúcho esperto.

 

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo…, eu também!

- Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

- Pode mandar….,

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??

 - Jacaré!

- Acertou, acertou, acertou!

Poema Porno…

Quer seja curto ou comprido
Quer seja fino ou mais grosso
É um órgão muito querido
Por não ter espinhas nem osso

De incalculável valor
Ninguém tem um a mais
E desempenha no amor
Um dos papéis principais

Quando uma dama aparece
Ei-lo a pular com fervor
Se é um rapaz, estremece
Se é velho, tem pouco vigor

O seu nome não é tão feio
Pois tem sete letrinhas só
Tem um R e um A no meio
Começa em C e acaba em O

Nunca se encontra sozinho
Vive sempre acompanhado
Por outros dois orgãozinhos
Junto de si, lado a lado

O nome destes porém
Não gera confusões
Tem sete letras também
Tem L e acaba em ÕES

Prá acabar com o embalo
E com as más impressões
Os órgãos de que eu falo…

São o CORAÇÃO e os PULMÕES.

 

Pensou Besteira, ô mente poluída.

Gayucho 2…

Gaúcho trifásico.

 

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o

dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

- O que é isso guria?!

  E ela calmamente responde: – Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga: – Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

Gayuchada…

Dois Gaúchos

Diz que o gauchão estava montado em seu cavalo, conduzindo a tropa de gado pelo pampa, de uma estância para outra.
Passando próximo à curva de um rio, qual não foi sua surpresa ao ver dois gaúchos, ambos de bombachas arreada, um comendo o outro. Diante daquela cena o gauchão perdeu a paciência:

- Mas que diabo, tchê!! – dando dois tiros pra cima – como se não bastasse a fama que tem este estado, os próprios gaúchos agora contribuem?! Pois vou passar fogo nos dois!!!

O “gaúcho ativo”, sem parar de fazer o que estava fazendo, responde:
- Tu não ta vendo que estou salvando a vida deste vivente aqui? – dando umas palmadinhas no traseiro do “gaúcho passivo”.
- Mas como assim salvando a vida? – pergunta intrigado o gauchão, trinta e oito ainda em punho.
- O vivente aqui tava se afogando – explica o gaúcho ativo, ainda fazendo o que estava fazendo.
O gauchão ficou meio ressabiado, cofiou a barba e finalmente argumentou:
- Mas se o infeliz tava se afogando, tu tinha que tirar ele da água, fazer uma massagem no peito, uma respiração boca a boca…
- E como é que tu acha que tudo começou, tchê?

Polêmica da Lei Seca…

Na rodovia um policial estava fazendo o seu trabalho, parou uma loira que dirigia muito mau, e pediu:

- Carteira Nacional de Habilitação Senhora.

_ Não possuo.(respondeu)

- E a documentação do veículo.

- Também não tenho.

O policial chegou próximo a janela do carro e baixou o ziper de sua calça, colocando seu piru para fora.

A loira espantada responde:

- Maldita lei seca, tenho que fazer o teste do bafometro denovo.